Анекдот от
Засолимо огірки по самі помідори!
Засолимо огірки по самі помідори!
— Почему ты, милая, плачешь? Ведь я уезжаю не на десять лет, а всего лишь на месяц. — Знаю я тебя! Говоришь, на месяц, а вернешься через три дня.
Латвия. Булочная. К прилавку подходит пожилой мужик и на жутком ломанном латышском просит дать ему батон. Продавец долго слушает, после чего говорит: — Да ладно, говорите по-русски, я понимаю. — Нет уж! Мы пятьдесят лет понимали ваш русский, теперь понимайте наш латышский!
К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?
Детское пиво „Растишка“ — и ты с няней в говнишко.
Классная демотивация
Отличная коллекция свежих и прикольных демотиваторов
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Смешные комментарии из соцсетей
Очередная подборка смешных высказываний и комментариев из социальных сетей
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
Автоприколы
Забавная коллекция смешных автомобильных приколов
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
Картинки со смешными надписями
Коллекция смешных картинок с забавными подписями с просторов интернета.
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
Забавный момент на свадьбе (5 фото)
Фотографу удалось запечатлеть очень забавный момент на одной из свадеб. Дело в том, что жених так сильно возбудился при виде своей невесты, что ему пришлось это скрывать.
1
Студент идет на экзамен. Думает: "сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь". Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет.
Преподаватель:
- Что это у вас в кармане?
- Да так, ничего.
- Доставайте.
Студент достает бутылку, преподаватель стакан.
Наливает себе и выпивает:
- Хорошо. Соленый огурец есть?
- Нет.
- Жаль. А могло быть "отлично".
Министерство культуры.
Утро.
Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу "Алло, это прачечная? "... а я растерялась!
Учительница спрашивает у Вовочки: — Почему из яйца появляется цыпленок? — Боится, что из него сделают яичницу!
Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, она кинула три монеты собаке.
- Что это значит? - закричала хозяйка.
- Не беспокойтесь, мадам, она их заслужила. За те три месяца, что я у вас работала, она всегда вылизывала тарелки начисто.
— Сбегай, посмотри — нет ли там американских шпионов? — Окей!
Если в почтовом ящике вы нашли письмо, в заголовке которого есть слова «повестка» и «военкомат» — уничтожайте его не открывая! Иначе содержащийся в нём вирус лишит вас не только Инета, но и компьютера на два года.
Замечательная фотоподборка девушек в сексуальных сетчатых платьях и топах.
1. Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.
2. Как называется, когда лежишь, но хочется лежать ещё сильнее?
3. 14 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я подарил ей золотые серьги. Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.
4. - Ты в женскую дружбу веришь?
- Лет до 12. Пока у всех сиськи одинаковые и мальчики машинками заняты.
5. Если у тебя шизофрения... Читать дальше...
Очередная порция автоприколов, которые поднимут вам настроение! Всем улыбок и удачи на дорогах!
Читать дальше...
— Лети, лети, лепесток через запад на восток, через север, через юг, возвращайся сделав круг! А потом залети на Кавказ, потом к тёте в Житомир, передай привет бабушке и дедушке из Пензы! Только отпусти нас, Чудо-трава!
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
- А твоя как поживает? - У нас с женой вроде все нормально. В сексе отлично, готовит она супер. Но нет общности интересов. - Это как? - Ну, понимаешь я сексом занимаюсь, а она с кухни: « Иди кушать, иди кушать!»
— А мы вчера с моим парнем поругались. Он мне сказал, что я сука… — А ты что? — А я ему, что он педераст. — А он что? — А он отхлестал меня своей сумочкой!
Алкоголь никогда не решал мои проблемы. Зато часто давал интересную подборку новых