Новости за 21.02.2016

Художника может обидеть каждый, поэтому не стесняемся, подходим, в порядке живой очереди.

Первая фраза, которую говорят все девушки, когда берут в руки фотоаппарат: «А как удалять?».

Милиционеры - оборотни не отражаются в зеркалах заднего вида автомобилей.

Немецкие дети не смотрят порно, потому что боятся увидеть родителей.

Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
Он (осторожно заглядывая в декольте):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она, в кокетливом ужасе:
- Да что вы такое говорите? Конечно, нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немного глубоковато.

- Что такое настоящая усталость?
- Это когда ты входишь в комнату - а там на кровати лежит обнаженная
королева красоты. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь ее
нахуй с кровати - и ложишься спать!!!

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать.

Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать.

Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит:

— Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?

— Читаю - отвечает она, а сама думает: Разве не видно?

— Но здесь нельзя ловить рыбу. Читать дальше...

Пофигизм во всех его проявлениях! 

http://www.xa-xa.org/2016/02/20/buntari-kotorye-ne-pobojalis...

Подборка самых маразматичных советов от самых остроумных мира сего!

http://www.xa-xa.org/2016/02/20/okh-uzh-jeti-sovetchiki.html

Стою в очереди в «Копейке». Подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы. Бабуля:

Заряд позитива! :)

Источник картинок

http://storyfox.ru/post/nashi-multiki-protiv-zapadnyh-kto-kr...

У с@ксопатолога.

Муж:

— Доктор, почему, когда мы с женой занимаемся любовью, мне то холодно, то жарко?

— Удивительно! Послушаем, что скажет по этому поводу Ваша жена?

Жена:

— Да что ж тут удивительного, если один раз — в январе, а второй — в июле!

http://storyfox.ru/post/samyj-holodnyj-i-zharkij-anekdot-dny...

Мент останавливает Камаз в Киеве: — Что, танки грязи не боятся? — Ты не грязь, ты МУСОР!

Источник →

Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил:

В Греции у скульптуры античного Геракла две наши туристки. Одна не сводя свего завороженного взгляда шепотом своей подруге: — Верка!… а я наивно считала, что Биг Бен это какие-то часы в Лондоне.

Согласно Библии женщина - это последнее, что создал Бог.
Он создал её в субботу вечером. Усталость всё-таки дала о себе знать.

Настоящий меломан — тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!

Фотографии нарушающие законы физики

 

Вы не поверите своим глазам!

Бывают фотографии, на которые смотришь, и в голове возникает только один вопрос: как? Происходящее на таких снимках настолько невероятно, что кажется, они нарушают все мыслимые законы физики. Но, оказывается, именно знание основных правил из курса физики позволяет делать удивительные вещи, которые раньше мы видели только в сказках и фильмах со спецэффектами.

— Ребята, у меня есть идея – поставить миниатюру «землетрясение». Возьмитесь за руки, прыгайте. Стоп, теперь я попрошу жюри оценить землетрясение мах 5 баллов.

Встречаются два друга. — Слушай, у тебя как, жена честная? — Да не знаю.. Три года живем, пока ничего не украла!..

Если вы затопили соседей и они стучат к вам в дверь – обильно намочите свой потолок и идите вместе с ними разбираться этажом выше.

Побывал негр в России у друга, видел здесь русскую рулетку. Понравилось, и решил в Африке организовать что-то подобное, но лучше. Приезжает к нему друг. Негр ему показывает шесть обалденных негритянок. — Выбирай любую, она сделает тебе минет, но учти, одна из них людоедка!

По заказу новых русских японская фирма «панасоник» выпустила телевизор из цельного куска золота. — И как он показывает? — Он-то сам ничего не показывает, зато его всем показывают!

— Катя, ты почему нне приглашаешь Юру к столу? — Он сыт. — Ну как поссыт, пускай хоть чаю выпьет.