Анекдот от
Приходит мальчик домой и говорит маме: — Мам, к нам сегодня в песочницу новая девочка пришла! — И вы ее конечно прогнали? — Конечно прогнали, аш по два раза!
Приходит мальчик домой и говорит маме: — Мам, к нам сегодня в песочницу новая девочка пришла! — И вы ее конечно прогнали? — Конечно прогнали, аш по два раза!
Мужик зимой идёт по лесу, заблудился. Орёт: «ПОМОГИТЕ!!!» Тут медвежья лапа его по плечу — шмяякк: — Мужик, чё орёшь? — Да вот, заблудился… — Ну и чё орёшь, спать мешаешь? — А вдруг кто услышит… — Ну, я услышал. Легче стало?
Ползут два альпиниста к вершине, один поднимает голову и кричит: — Полезли быстрее, там на вершине снежный человек! Второй присмотрелся и говорит: — Какой снежный человек, это же снежная баба! — Ну, так, тем более, полезли быстрее!
Американский бизнесмен обращается к молодому человеку, добивающемуся места курьера: — Нам требуется сообразительный, быстрый и сильный курьер. Соответствуете ли вы этим качествам? — Думаю, что да. Минуту назад я выбросил из приемной пятерых других претендентов на это место.
Флорида. Майами. Роскошный отель. Звонок в room-service. — Слушаю, — говорит метрдотель. — Ти-ти-ту-ту-ту, — слышится в трубке мужской голос. Метрдотель кладет трубку и зовет официанта. — Пошевеливайся, Билл, эти н. русские из 22-го номера просят две чашки чая.
За деньги можно купить: Кровать, но не сон. Книгу, но не ум. Секс, но не любовь. Связи, но не друзей. Икону, но не веру. Место на кладбище, но не на небе...
— Какие девушки тебе больше нравятся? — Высокие, длинноногие… — Ты же сам Ма-а-аленький! — Так мне потолок покрасить надо.
За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.
- Что подарить жене на день рождения, ума не приложу! - А что она у тебя любит? - Любит скорость, мечтает летать... - Тогда метлу!
Пожар в лесном массиве сделал соревнования по спортивному ориентированию более зрелищными.
Самые ужасные слова заканчиваются на "льник" - начальник, будильник, понедельник!
Попов изобрел радио. Включил, а слушать там нечего.
Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.
Голодная стриптизерша, почуяв, что праздник задерживается, начала жрать торт изнутри!
Полиция, откройте!- а нахуя вы там закрылись?
Налоговая полиция всегда приходит на выручку.
Недаром больших начальников называют птицами высокого полета, ведь у таких птиц красоты не увидишь, пения не услышишь, зато дерьмо достается многим.
- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
- В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем? " или "а ты дружишь с волосами на ноге? ", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем? "
- Всё-всё, успокойся. Не дружишь, и не надо...
В век стремительно ухудшающейся экологии мы стремимся по максимуму окружить себя натуральными изделиями. Мы покупаем одежду из шерсти или хлопка, приобретаем натуральные ковры, переезжаем жить на природу. Однако не стоит утрировать: не все искусственное вредное, не все является синтетическим. Например, акрил получают из природного газа. Таким образом, это вещество искусственное, но не синтетическое.У ряда искусственных изделий есть еще одно преимущество: они гипоаллергенны. В частности, это относится к одежде и ковровым покрытиям. Читать дальше...
В жизни бывает всякое, но есть вещи, знакомые каждому! Эти открытки наполнены как раз тем забавным и правдивым юмором, который поймут абсолютно все!
Читать дальше...
Если в жизни не хватает позитива, отличным лекарством может стать легендарный одесский юмор!
Читать дальше...
Если в жизни не хватает позитива, отличным лекарством может стать легендарный одесский юмор!
Читать дальше...
В жизни бывает всякое, но есть вещи, знакомые каждому! Эти открытки наполнены как раз тем забавным и правдивым юмором, который поймут абсолютно все!
Читать дальше...