Новости за 03.03.2016

Гаишник отчитывает водителя: — Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю «Мерседес», но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая!

Как подумаешь, какую опасность представляют женщины за рулем!… Недавно я видел, как женщина за рулем в соседнем ряду на скорости 80 км/ч одновременно красилась и причесывалась, глядя в зеркало заднего обзора. Когда я это увидел, то чуть не уронил электробритву в кофе…

Жена предлагает мужу: — Любимый, ты б не хотел на завтрак яишницу с беконом и апельсиновый сок? Он отвечает: — Нет, эта Виагра отбила мне весь апетит. Немного поздней жена предлагает: — Тебе не хотелось бы на обед солянки фри с мясом в вине? — Нет, эта Виагра отбила мне весь апетит. Вечером этого же ...

Стремление казаться богаче, чем ты есть на самом деле — очень скверная черта характера. К сожалению, она присуща многим людям. Но наблюдать за тем, как они стараются окружать себя роскошью очень весело.

8 часов утра. Звонок в городскую справочную. — Алло! Скажите, когда открывается винно-водочный отдел гастронома ь13? Оператор молниеносно пролистывает справочник: — В 14 часов. — Спасибо… 10 часов утра. Звонок в городскую справочную: — Алло! С-скажите, п-пожалста, во сколько открывается в-винно- водочный отдел в г-… в г-… в гастрономе ь13? Молниеносно пролистывается справочник: — В ...

- Жемчуг, который я буду носить в первом акте, - должен быть настоящим,
- требует капризная актриса.
- Все будет настоящим, дорогая! - говорит директор театра. - Все будет настоящим - и жемчуг в первом действии, и яд в последнем.

У знакомых пропал кот. Долго искали — не нашли. Через пару месяцев обнаруживают его у ворот соседнего дома. Со слов хозяйки кота: — Смотрю — сидит, весь такой ухоженный, в противоблошином ошейнике… Беру его на руки, чувствую — от усов шпротиками попахивает… И он так гордо и нагло смотрит на меня — вот, мол, какая ...

— Девушка, Вы замужем? — Ну это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем.

Возьмите график и крестиками поставте галочки.

Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила.

Встречаются два джентльмена. У одного очень понурый вид, второй его спрашивает: — Что случилось, Джонни? — Да, понимаешь, замочил свою жену и маюсь, правильно ли я поступил. — Ты?! Мэри?! — Да. — Врешь! — Пошли, покажу, где я ее зарыл. Приходят в сад, там все свежевскопано, а из кучи земли торчит… задница. — Это ...

Налетел как-то пьяный на косого. Столкнулись, в общем. Косой — пьяному:

— Смотри, куда идешь!

— А ты иди, куда смотришь!

Жизнь это-Интернет. Через 30 дней после нашего знакомства, она потребовала зарегистрироваться. И стала ежемесячно тянуть с меня деньги…

Если женщина пилит своего мужа, значит хочет сделать из него прекрасную половину.

Как доказали учёные Гарвардского университета, мыши размножаються намного быстрее, если им не мешают учёные Гарвардского университета.

Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.Вопрос: не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем времени?

Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами.

Жители Великого Новгорода и Пскова бережно сохраняют древние традиции: там в подворотне до сих пор можно запросто получить палицей по челу.

Приходит мужик в Госстрах и говорит:
- Застрахерьте меня!
- Что это Вы так некультурно выражаетесь? - в изумлении отвечает девушка
- А что? Застрахуйте лучше что-

Прихожу домой. Отключили горячую воду.
Мама:
- Кастрюля на кухне.
Я говорю:
- Ок, мам.
Беру кастрюлю, захожу в ванную, раздеваюсь. Открываю кастрюлю... борщ...

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:

Встречаются два мужика на том свете:

— Ты как умер?

— Замерз. А ты как?

— От смеха умер.

— Это как?

— Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел.

Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает.

Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.

— Дурак! Заглянул бы в холодильник — оба бы живы остались. Читать дальше...

Он и Она в постели:
- Дорогой, это было нечто!!! У меня просто нет слов!!! Скажи, что это было? Виагра, да? ВИАГРА???
- Лучше... Растишка от Данон!