Новости за 26.03.2016

— Будете хорошо работать, я вам зарплату в сентябре повышу. — Да вы достали уже! Зарплату не платите, но всё время повышаете!

У старі часи, після появи горілки у дивному посуді по 0.8л виникла проблема — як же це на трьох пити? Математики запропонували рішення: наливаємо по 100г і зводимо задачу до класичної.

— Не люблю японок! — Почему? — Не вижу в их глазах страсти!

- Пап, а что такое альтернатива?
Ну отец подумал и принялся объяснять:
- Вот дала тебе мама денег в Школу, а ты их не истратил, начал копить. Накопишь ты некоторую сумму и решишь свое дело открыть. Купишь курицу, она начнет яйца нести, а ты их -

Счастливый отец рассказывает другу: — У меня жена родила! Причем рожала по-модному — в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый — его только корми да воду в аквариуме меняй почаще.

Первая брачная ночь. Молодожены остались у родителей невесты. Вдруг родители слышат: -Мама!Мама! Мать пытается встать. Отец ее укладывает, мол сами разберутся. Опять: -Мама! Мама! Мать вскакивает. Отец силой ее укладывает. Снова: -Мама! Мама! Женщина сметает с пути мужа и вскакивает в комнату молодоженов: -Что доченька, что? -Хорошо-то как, мама!

Трава забвения цветёт процентами и долгами.

Она стояла голая перед зеркалом, рассматривала себя и думала: "Как бы мне это монетизировать?"

Два незнакомых человека договариваются по телефону о встрече: — Я предлагаю встретиться на выходе из метро «Добрынинская». — Там всегда довольно много народа. Как я вас узнаю? — Я буду абсолютно голый, а для того чтобы вы меня точно узнали, в правой руке я буду держать газету.

Девушка, которая уже не девушка, называется женщиной. А женщина, которая еще не женщина, называется дурой.

Задача: Как перейти еврею за 6 минут мост, если его охраняет немец, который каждые 3 минуты за ним следит и стреляет в каждого еврея, который пытается перейти?

Во время Второй мировой войны на границе между Германией и Швейцарией был мост. На охране стоял немецкий часовой. Он стрелял в каждого еврея, который пытался перейти из Германии в Швейцарию, и отправлял назад тех, у кого не было разрешения на вход в Германию. Часовой стоял на немецкой стороне моста. Он сидел в будке и через каждые три минуты выходил из нее, чтобы осмотреть мост. Читать дальше...

Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном — они орут прямо в USB вход.

Dream Machine Начну выпуск с казалось бы на первый взгляд клона игры Monument Valley, под названием Dream Machine я тут же хочу отметить что помимо визуального геймплейного сходства игра имеет ряд своих уникальных особенностей, согласно сюжету мы играем за робота, ...

Основное правило блондинки: не знаешь, что сказать — улыбнись и поправь лифчик!

У них на все это есть свое мнение, которое поражает глубиной, оригинальностью и непосредственностью.

Шутка для санитаров перед собственной операцией от удивительного, душевного и просто уникального человека.

Предупреждение администратора гостиницы: — Вам разрешено жить еще одни сутки. После этого ничем помочь не смогу.

Укpаина. Раннее утpо. Маленький мальчик, идя по селу, видит, как дед выходит во двоp и выливает на клумбу бутылку подсолнечного масла.
- Дед, что Вы делаете? Цветы ведь завянут...
- Ничего-ничего... Главное, чтоб оpужие не заpжавело :)

Молодость заканчивается тогда, когда косметичка превращается в аптечку…

- У тебя есть шило? Мне срочно надо!
- Есть. Но вытащить не могу!!!

С затонувшего лайнера спаслись трое: американец, француз и израильтянин.

Сколько ж энергии у соседей!

Похоже, правда, Юлька отоварила Сеню... Говорят, по причинному месту заехала... ногой...

Так и было... В Эстонии то же самое... 

А то все Путина ищут в старых фото да картинах

ТАК!

А с Курилами шо делать будем?

 Я думаю скоро придут к

Новый русский принимает на работу очень хорошенькую, молоденькую секретаршу...
- Ну ты просто молодчина! Блин, сделала всего две ошибки! Ну давай, теперь второе слово пиши...