Находясь в обществе приличных людей не менее приличный джентльмен наклонился за каким-то оброненным предметом и случайно пукнул… Очень смутился, не знает как выйти из щекотливой ситуации. Смущенно произнес: — Что-то нервы совсем расшатались.
Детишки новых pусских беседуют. — А мне отец за пятеpку по геометpии подаpил виллу на Канаpах! — Фигня! Мои заплатили за контpольную по физике. Так ее выдвинули на Hобелевскую пpемию!
Замок входной двери щелкнул, и любовник, как ужаленный, вскочил с кровати. Муж разделся, лег к жене и активно приступил к своим супружеским обязанностям. Жена была с ним особенно ласкова, и так они пробаловались почти всю ночь. Утром жена встала, приготовила кофе с молоком и спрашивает мужа: — Ты какой хочешь бутерброд, с медом или с ...
Тяжело в лечении, — легко в гробу!
— Девушка, хотите переспать со мной? — Да как ты мог?!! Да как тебе такое только в голову пришло? Нет, правда, как ты догадался?
В 20 - мужик, в 30 - Playboy, в 40 - playon, в 50 - playoff, в 60 - game over.
Весна. По дороге идут парень с девушкой. Вокруг красота, птички поют, червячки переплетаются. Парень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, разложились, ну и долбятся. Но вдруг, парню резко приспичило по малой. Он и говорит: — Слушай, дорогая, я сейчас отлучусь в кусты, вернусь ...
— Почему блондинка открывает йогурт в магазине? — Потому что на нем написано: «»Открыть здесь!»»
Жена сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
— Сарочка, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
— Да, Изечка!
— А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
— Конечно, Изечка!
— А помнишь, как я под машину попал и пролежал в больнице три года?
Ты и тогда была со мной.
Жена, плача:
— Да, мое сокровище! …
— И сейчас, когда я умираю, ты сидишь рядом со мной. Читать дальше...
Босс знакомится с новым водителем…
Дни.Ру подобрали отличные смартфоны, которые вдвое дешевле "бюджетного" смартфона от Apple
Пакуя чемоданы, будьте внимательны и на всякий случай посмотрите, не подготовили ли ваши любимцы для вас сюрприз.
Если у вас есть домашние животные, то наверняка вы помните этот полный тоски взгляд, эти унылые мордочки и поскуливания в углу, когда ваш питомец понимает, что вы куда-то собираетесь. А может, вы даже находили перед отъездом что-то интересное в чемодане. Вроде все упаковал, но решил проверить, открыл — а там кот, тоже собрался…
А представляете лица служащих таможни или аэропорта... Читать дальше...
— Доpогая! — заявляет один пpогpаммеp своей жене. — За все, что ты для меня сделала, я pешил увековечить твое имя! Я пpисвоил твое имя только что созданному мной виpусу.
-Моня, принеси мине зубы. Там в стакане...
-Зачем они тебе ночью?
-Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!
***********
Хороший асфальт на дороге не валяется.
***********
-Мам, а что сегодня будет на ужин?
-Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричёдали.
***********
-Какая странная у вас шпага, сударь.
-Это арматура. сэр.
***********
Образование - это то, что делает из неграмотных людей некомпетентных. Читать дальше...
-Моня, принеси мине зубы. Там в стакане...
-Зачем они тебе ночью?
-Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!
***********
Хороший асфальт на дороге не валяется.
***********
-Мам, а что сегодня будет на ужин?
-Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричёдали.
***********
-Какая странная у вас шпага, сударь.
-Это арматура. сэр.
***********
Образование - это то, что делает из неграмотных людей некомпетентных. Читать дальше...
- Юра, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!?
– Люся, а у меня есть презервативы!
В чем разница между американской и русской культурами.
Американец, устанавливая на свой комп пиратскую версию Виндов, говорит себе:
- Я сэкономил на этом 300 долларов.
Русский, устанавливая на свой комп пиратскую версию Виндов, говорит себе:
- Еще 300 долларов не получил собака Билл Гейтс.
Доказательства того, что детки могут нестандартно мыслить и удивлять!
Дети очень искренни в своих словах и поступках. Их образ мыслей иногда может быть таким забавным! Все потому, что мы, взрослые, уже давно разучились смотреть на мир просто. И детки своими неожиданными смешными перлами помогают нам вернуть этот интересный и веселый взгляд на все происходящее.
Судя по тому, что прилавки магазинов просто завалены продуктами “идентичными натуральным”, власти одобряют это и считают совершенно нормальным. Было бы справедливо и последовательно с их стороны разрешить гражданам оплачивать такие продукты деньгами очень похожими на настоящие.
Надоел муж со своей ревностью! Оставила ему ребёнка, сунула в руки бутылку молока, написала список дел по дому и… улетела с подругами.
Хочу посмотреть, как он мне изменит!
Все-таки жизнь не так уж и плоха! Пусть эти позитивные открытки настроят вас на правильную волну!
Сразу оговорюсь, что ниже будет много текста и осилить смогут далеко не все. Но, как мне кажется, оно того стоит. На пробу выкладываю одну из глав книги Андрея Ломачинского, военного медика, который собрал в нескучное произведение случаи из своей практики. Если понравится - продолжим.
Читать дальше...
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала об этом по-другому.
