Два менеджеpа ведут беседу о пpедстоящей встpече по боксу.
- В конце втоpого pаунда, - говоpит один из них, - твой паpень удаpит моего и мой очутится нокауте.
- Hет, нет, - пpотестует дpугой. - Hе во втоpом pаунде, а в седьмом или в восьмом. Мы не должны обманывать публику...
Летит ворона, напившаяся в ноль. Вдруг в дерево — бац! Падает вниз: — Подумаефь, упаду — пефком пойду.
Не знаю, как Вы, а я встретил год Змеи со всеми атрибутами и символами: в зелёном, с шампанским, с тёщей…
Типа сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус. И сказал он американцу: — За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук! И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу: — Ты тоже ...
Никогда люди не врут так много, как перед выборами, во время войны, и после охоты.
…-Бабушка! Я опять ходил во сне!!! -И далеко, внучек? -Под себя, бабушка, под себя….
Изменения в правилах дорожного движения: первое нарушение - прокол в паспорте, второе - второй прокол, третье - в пятом пункте пишут ""Еврей"".
Продаёт мужик попугая. А у попугая к одной ноге привязона красная лента, а к другой — синяя. Женщина подходит и интересуется: — Зачем к попугаю ленточки привязаны? Мужик отвечает: — Дёрнешь за красную — по английски говорит, за синюю — по французски. Женчина спрашивает: — А если дёрнуть за обе, что будет? Попугай не выдерживает: ...
— Папа, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке? Там наездник прыгнул на ходу лошади ей на спину, проскользнул под животом, уцепился за хвост и закончил это тем, что вскочил ей на шею задом наперед. — Ну и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый раз сел на лошадь…
Новость: Министр обороны России сообщил, что у группировки войск в Чечне появился на вооружении новейший танк Т-194М. Его удалось отнять у боевиков в результате спецоперации в Грозном.
- Прикинь, у меня жена купила кимоно и в секцию записалась... Домой приходит - довольная!- Ух ты... Тоже свою отправлю! А как секция-то называется?- Да восточное что-то... Ааа!... Камасутра!
Недавно шел по рынку. Впереди меня шагают три молодых подростка, щелкают семечки, что-то обсуждают. Справа по ходу движения стоит бабулька с вытянутой рукой, которую протягивает каждому проходящему мимо, с надеждой в глазах, а вдруг кто-нибудь да поможет материально.
Парни поравнялись с бабулькой, бабулька свою ручку в их сторону. Парни переключают свое внимание на бабульку, в непонятках переглядываются мимо собой, потом один вроде догадался. Достает из кармана куртки горсть семечек и высыпает их в ручку бабульки. Читать дальше...
Что такое счастье? -Это жить в независимой Украине. А что такое несчастье? -Это иметь такое счастье.
Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.
На полигоне, у разбитой танками колеи, толпилась группка офицеров. От нее доносились клубы табачного дыма и легкий матерок. Майор погранвойск убеждал флегматичного преподавателя-подполковника: — Поймите, мне этот танк ни в ..., ни в Красную армию, у меня на заставах их и нету вовсе, туда только на лошадях можно попасть! Зачем мне это вождение?
Читать дальше...
Как, вы думаете, обретается жизненная мудрость? Конечно же, посредством получения жизненного опыта, ежедневных наблюдений, выводов, которые делаем мы с вами в суете наших дней. В результате появляется большое количество народных примет и наблюдений, которые раскроют вам сущность бытия.
Читать дальше...
Полицейский, вызывая по телефону участок:
- Здесь ограбили человека. Одного я задержал.
- Кого именно?
- Того, кого ограбили.
просто анекдот
В аптеке: — Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов
— Пакет нужен?
— Да нет! Что вы! ...
Она у меня красивая...
Зять до тёщи:
- Мама, а Вы знаете, шо подсматривать в замочную скважину таки неприлично?
- Да шо ви говорите! А показывать туда всякую гадость прилично?
- Маш, а когда ты губы увеличила?
- Вчера.... При родителях заматерилась...
... Читать дальше...
Одесса – один из самых колоритных городов. В нём проживают представители нескольких десятков национальностей – со своим менталитетом, чувством юмора и языковыми особенностями. Всё это привело к тому, что разговорный русский, впитав отрывки произношения разных языков, превратился в Одесский диалект, который обильно напичкан изюминками чувства юмора нескольких народностей. И одесская жизнь, пропитанная романтикой моря и свободы, не перестает нас радовать:
Читать дальше...
Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее. Думает:
"что же делать?"
Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он
начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене:
- Наша собака совсем озверела, - говорит он жене, - смотри, как она меня за шею укусила.
- И не говори, - отвечает жена, расстёгивая блузку, - она мне всю грудь тоже искусала.
В тридевятом царстве, в тридесятом государстве, жила была: прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса.
Читать дальше...
1. Неловко, когда приходишь домой вечером, а в интернете ничего нового, потому что все уже посмотрел на работе.
2. Моя жизнь пошла по наклонной с того момента, когда я в начальной школе не отступил четыре клеточки от домашнего задания.
3. - Квартиру не купил еще?
- Не, снимаю.
- Не женился еще?
- Не, снимаю.
4. Свободно говорю по-английски. Неправильно, но очень свободно.
5. Ничто так не радует женщину после 30-ти лет, как просьба предъявить паспорт при покупке алкоголя. Читать дальше...
Подборка объявлений с прикольными надписями, рекламных "креативов" и другого народного творчества :)
