Анекдот от
Госслужащий, никогда не бравший взяток, ушел на пенсию по воде.
Госслужащий, никогда не бравший взяток, ушел на пенсию по воде.
– В нашем цирке все смертельные номера заканчиваются так, как и было обещано.
- Ну что, где был?
- В больнице лежал.
- Ааа, бандитская пуля?
- Скорей, бандитский творог...
- Это уже другой вопрос. Тут я только могу поддержать общее мнение, что дураки найдутся.
- Сейчас модно говорить: "Энтузиасты"
- Ага, у нас теперь две проблемы — Энтузиасты и рельеф
До 1 апреля работал на двух работах. Пахал как пес, уставал сильно. Решил с этим завязывать. Еду я 1 апреля на работу, опаздываю и подумываю как красиво уволиться. Приезжаю я значит, управляющая зовет к себе. Захожу в кабинет и сажусь на кресло. Управляющая излагает, мол так и так будем прощаться с тобой из-за постоянных опозданий твоих. Я говорю "ок". Написал заявление, и тут управляющая ржет и происходит короткий диалог:
-Курочкин, с 1 апреля тебя!
-Мне пофиг! Подписывай!
Уволился)
Видел объявление: "нужны кассиры (овощи, фрукты)". Так и представил, один кассир ваще овощ, а другой тот ещё фрукт...
В зависимости от уровня мастерства музыкант играет либо на инструменте, либо на нервах.
У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.
Никто другой не умеет найти нужный ответ так, как это делают одесситы! Их диалоги пропитаны юмором, что и демонстрирует эта подборка.
Пусть они поднимут вам настроение!
Заботливый
Кто смелый?
Безопасность превыше всего!
Вот что может обрадовать учителя
Совести у нее нет
Для непонятливых
Дети – отражение родителей
Куда пойдешь?
Достали, наверное
Спешите записаться! Это нельзя пропустить
Мотивация
Вчера заасфальтировали привычную яму на дороге. Так и хочется сказать:"До свидания, друг! До встречи через месяц!"
Из выступления по телевидению: «НАТО, как стареющая дама, хочет омолодиться путем принятия новых членов».
Сидят два таракана. Один — другому: — Представь, приходишь ты домой — а там жена в постели с любовником! Что будешь делать? — На кухню — и жрать, жрать, жрать! Пока злобный, открывающий шкафы и заглядывающий под кровать топотун не пришел!
Благосостояние нашей семьи в этом году выросло в 2 раза. Раньше мы заваривали один пакетик чая на двоих, а теперь — каждый свой.
- Дорогой! Завтра приезжает моя мама - мы должны её приютить!
- Что? Опять ютить твою мать?
Холостяк - другу:- Этот мир очень жесток.- Почему?- Даже мои носки не могут найти себе пару!
Митька шел проведать своих. В тряпичной сумке лежали бутылка водки, шматок сала, буханка серого хлеба, две луковицы и пачка «Беломора». Интересно, Союза нет, а «Беломорканал» остался…
Свои были недалеко. Лежали, как говорится, в сырой земле, поросшей густой травой и редким кустарником.
Митьке было почти восемьдесят. Он плохо видел. Еле ходил. Поднимался на четвертый этаж с тремя перекурами. Старость… Не то что тогда… В этих местах четырнадцатилетний сын полка получил свое первое ранение. Читать дальше...
Характеристики родов войск шутливые
Десантник
Главная черта — нахальство.
«Главное — ввязаться в драку, а там посмотрим». Индивидуалист, хотя и не чрез меры, но привык к тому что «если чо» — разбираться придется самому. такая привычка воспитывает в душе десантника некоторый похренизм — с аналогичным кол-вом людей и близким набором техники оставленный «сторожить» без прямого соприкосновения с соседями ротный-мотострелок будет ругать начальство за безразличие и требовать всяческой поддержки... Читать дальше...
Жил-был на свете психиатр, и звали его Наполеон. Хороший был врач, пользовался заслуженным уважением, не только среди коллег, но и среди больных-психов был своим человеком, так как в одной из палат ходил, сунув палец меж пуговиц его тезка, правда, в женском отделении.
Много «великих мира сего» повидал Наполеон благодаря своей профессии: дюжину Лениных и Сталиных, с десяток звезд эстрады различного калибра, один псих был сразу в четырех лицах – Битлз, и даже трудно поверить, но и живую Несси, ну та, что из Лох Неса. Читать дальше...
Отдыхал в деревне у тещи. На второй день выхожу во двор, вижу — стоит поросенок и ест из собачей мыски, собака довольно злая, на него ноль внимания. Я решил, что это наша скотинка попытался загнать поросенка в сарай, подкрался к нему и тут он обернулся (такой рожицы я не видел даже в кино, под глазом черное пятно, а в глазах такие бесенята). Увернувшись от меня, он рванул со двора, громко повизвиговая...
Я к теще — так мол и так, убежал наш свин. Она хохочет. Так я познакомился с местной достопримечательностью – Хрюней. Читать дальше...
Прикольные надписи и объявления
Приколы Подборка крейзи-рекламы, вывесок, объявлений и прочего пиару.
Прибыло в место вручения: тем, кто когда-либо отправлял посылки, посвящается
Читать дальше...