Новости за 07.05.2016

Мужик приходит в аптеку: — Дайте пачку презервативов. — Какого размера? — Да я точно не знаю… — Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте. Через 10 минут мужик возвращается: — Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?

Водители маршруток объявили голодовку! Они требуют отмены правил дорожного движения!

В кабинете окулиста. — Вы должны перестать онанировать. — Почему, доктор? Я ослепну? — Нет. Вы смущаете других пациентов в очереди.

В ресторане одного посетителя обслуживает очень хорошенькая официанточка. Пообедав, он просит принести счет, платит и говорит: — А ведь существуют такие три слова, которые вам было бы очень приятно услышать, не правда ли? — Правда! — А хотите, я угадаю, что это за слова? — Ну попробуйте! — Я вас люблю! — Нет, «Сдачи не ...

О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров просит водителя: — Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика. Водитель: — УАЗик отъезжает, догонять?

В поликлинике

Заболела я как-то вирусным гриппом и пошла в районную поликлинику. В регистратуре прошу отправить меня ко врачу, у которого поменьше народу (эпидемия!). Регистратор подумала и говорит: "Н-ну, подите-ка в 13-й кабинет."

Прихожу. У кабинета - ни души (у других по сто человек). Я захожу:

- Здрассьте, доктор, я вот приболела.

- Так, мне все, пожалуйста, подробно, от кого заразились?

- Доктор, ну я не знаю, у меня народу по 20 человек в день проходит. Читать дальше...

По-моему, это верх цинизма: постелить мне в соседней комнате, а утром спросить, почему я такой грустный?..

У меня с молодым человеком - взаимоотношения - голову сломаешь и без поллитра не разберешься. А там еще и бывшая девушка совсем как бы не бывшая... В общем, цирк с конями... А теперь вот зарисовочка...

Из своих шальных мыслей мы формируем эскадроны, а из остальных и взвода не набираем.

Всем известно про "заскоки" беременных женщин. При чем отправить мужа в 3 часа ночи зимой за арбузом или съесть килограмм зефирок, закусывая их селедкой — это все ерунда. Это в качестве пролога, а история такова:

 Прочла в одном журнале, что если регулярно рисовать на спине или на животе йодовую сетку, то нормализуется потребность йода в организме. Я конечно же решила на себе испробовать! Вручила своей 5-тилетней доче ватную палочку и почти полный тюбик с йодом. Сама легла на живот. Дочь подошла к процессу творчески: "...вот тут у нас будет дом… а тут речка…- начала она. День у меня был тяжёлый и т.к я прямо таки балдею, если у меня со спиной что-нибудь творят, то буквально через 2 минуты я вырубилась.

Мочевой пузырь работал как часы — но, к сожалению, без будильника.

В преддверии великого праздника Победы, уровень рекламного и бюрократического маразма достиг своего апогея. Даже и не знаю, как такое им пришло в голову. Маразм процветает, честное слово!

Умирает ирландский футболист, попадает к вратам рая, видит святого с длинной бородой и ключами в руках, святой его спрашивает:
- Hу, делал ли ты что-либо хорошее в жизни?
Футболист отвечает:
- Hет, увы мне, ничего доброго не совершил. Пил, развратничал, дрался...
- Как, ну неужели - за всю жизнь ничего хорошего?
- Hу, - отвечает футболист, - вот разве что однажды... я тогда играл за команду имени Святого Патрика... выступали мы против сборной Англии, и так играли, так играли! Читать дальше...

На украинской деревеньке пошел парубок свататься. Его с арбузом и встретили. Приходит домой Мамаша: — Ти шо? — Шо! Шо! Во, шо! — А ну пішли… Приходят. — Здоровеньки булы, мы до Вас. — Проходьте. Мамаша: — Скидавай портки. — Ну, маму. — Скидавай кажу, и нижнее скидавай. — Ну, маму. — Скидавай, скидавай. Мать ...

- Як називається людина, яка розмовляє українською мовою?
- Двомовна.
- А якщо людина розмовляє трьома мовами?
- Тримовна.
- А якщо однією?
- Москаль.

Немного соблазна от подборки очаровательных и фигуристых пятничных девушек.

-Тренер, я занималась полгода, а живот всё больше!

-А что сразу тренер? Может, это не я ещё…

-Милая, мне что-то попало в глаз.

-Плохо дело. В левый или в правый?

-Посмотри.   "Господи, — подумал я, - где она была все годы, чтобы отозваться на такой банальный трюк?"

 Я наклонился, чтобы всмотреться в ее глаза, которые были в десяти сантиметрах от меня, а она всмотрелась в мои.

 -Я вижу,- сказала она.

-Да? Что же это?

-Я… В обоих глазах…... Читать дальше...

1. Кто придумал продавать сгущёнку в пакетах?
Уже второе утро кофе с майонезом пью!

2. - Сегодня День Исполнения Желаний!
- Ура! Я хочу принца на белом коне!
- К сожалению, День Загадывания Желаний был вчера.

3. Всё-таки не умеем мы с мужем ремонт делать: всю квартиру отремонтировали и ни разу не поссорились.

4. - Молодой человек, вы что, меня клеите?
- Как вы могли такое подумать?! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.

5. Читать дальше...

Немного невезения, неприятностей и неудачного стечения обстоятельств из жизни людей, у которых выдался не самый лучший день.

Всем читателям Бугаги удачи и отличного настроения!