Новости за 10.07.2016

Спрашивают как-то у Армянского радио: — Можно ли проглотить кирпич? — Да, если вы не боитесь разбить унитаз.

Должностная инструкция украинского консьержа Консьерж обязан относиться к вещам жильцов как к своим собственным. Консьерж имеет право эксклюзивного досмотра мусора до прихода бомжей. Консьерж может претендовать на 20 процентов выбитой им квартплаты.

Прежде чем найдёшь одного близкого, встретишь много недалёких.

Разговаривают две соседки(1) и (2): -1.почему у тебя кошка вчера так сильно кричала? -2.ну я ее мыла -1.и я свою тоже мою но она же так не кричит -2.ну потом я ее еще и выкручивала.

 Гаишник останавливает машину. За рулем блондинка. 
   - Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать! 
   Блондинка, удивленно: 
   - А я что - в две стороны еду? . .

Низкорослый депутат выступает перед толпой. Вдруг кто-то из толпы выкрикивает: — Долой пигмея! Депутат, не найдя глазами в толпе того, кто это сказал, продолжает выступать. Через некоторое время тот же голос снова кричит: — Долой пигмея! Депутат опять не заметил, кто это, и снова продолжает выступать. Тут голос раздается в третий раз: — Долой пигмея! ...

Фокусник позвал на манеж из зрительного зала себе в помощь маленького мальчика:
- Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые?
- Да, папа...

Почте России нужно 500 млрд на оборудование для пакета Яровой.
— Может на медицину потратим?
— Не, лучше смешные картинки из инета сохраним.

Если бы за чиновниками следили так, как следят за школьниками на ЕГЭ, то экономика нашей страны была бы впереди планеты всей.

Занимаясь ceкcoм на скрипучей кровати, удивите свою девушку, наскрипев ей "Чижика-пыжика".

Был один случай в КПИ:
Как-то на лекции военной кафедры полковник начал загружать про ЗЕНИТКИ :)
Он сказал: "Вероятность попадания из ЗЕНИТКИ 40%."
Тут один уникальный студент спросил: "40% - это если в него целится, да?"
Полковник: "Конечно!"
Студент: "Тогда если не целится - 60% :)"

Дочка попросила на новый год голову-манекен с волосами, чтобы тренироваться прически делать.
Я живо себе представила, как приходит дед Мороз и вытаскивает из мешка отрубленную голову...

Если вы хотите, чтобы вам в ресторане положили большую порцию, скажите, что вы присматриваете место для свадьбы. И не забудьте снять кольца.

- Сильный - не тот, кто валит, сильный - кто поднимает.
- И всё-таки, Сергей, придете на пересдачу.

Захожу в гости к приятелю. Он спрашивает:
- Солянку будешь?
- Буду естественно.
Он ставит передо мной стакан с непонятной жидкостью.
- Что это такое?
- Отвар травы Солянка холмовая. А супа в моем доме с того времени, как ушла жена, не было.

Одним из самых счастливых дней моего детства был день, когда в третьем классе меня исключили из бальных танцев за неуплату. Я был словно в раю.

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в жопу. Не приняла земля русская ног татарских.

Дневник индейца. День первый. Сегодня был прекрасный день — потерялась дочь вождя племени. Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем поимели. День второй. Сегодня был прекрасный день — потерялась жена вождя племени. Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем поимели. День третий. Сегодня был ужасный день. И как меня угораздило потеряться?

Да, нет! Он жив и здоров, дело в другом...

https://youtu.be/Jq8T1C-N0-0

Пьяный пожарный упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим. Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.

Поручик Ржевский танцует с Hаташей Ростовой на балу. Hаташа спрашивает его:
   - Поручик, о чем это вы так задумались?
   - О том же, о чем и вы.
   - Фу, какой вы пошляк, Ржевский!

- Вася, ты не видел большую кастрюлю. Я хочу холодец сварить?
Моя мама тщетно перебирала кухонную утварь в поиске большой кастрюли. Я старательно давился манной кашей и делал вид, что к пропаже кастрюли не имею ни малейшего отношения.

- Вася…
На кухню зашел отец. Недоуменно пожав плечами, он ошарашил маму встречным вопросом.
- Люся, ты мой порох не брала?
Мама всплеснула руками, села на табуретку и взглянула на бледного отца.
- Зачем мне твой порох? Подумай сам. И вообще... Читать дальше...

- Вася, ты не видел большую кастрюлю. Я хочу холодец сварить?
Моя мама тщетно перебирала кухонную утварь в поиске большой кастрюли. Я старательно давился манной кашей и делал вид, что к пропаже кастрюли не имею ни малейшего отношения.

- Вася…
На кухню зашел отец. Недоуменно пожав плечами, он ошарашил маму встречным вопросом.
- Люся, ты мой порох не брала?
Мама всплеснула руками, села на табуретку и взглянула на бледного отца.
- Зачем мне твой порох? Подумай сам. И вообще... Читать дальше...

Мой брат выловил это несчастье из пруда.
Оно там уже почти не булькало, связанные шпагатом лапы продолжительному плаванью не способствуют.
Бабушка, котов не жаловавшая, открыла было рот, чтоб сказать, мол, иди и положи, где взял. Но глянула ещё раз и задумчиво сказала: - Может, Кравчихиных рук дело?
Прошлым летом Кравчиху застукали за обиранием нашей смородины.
Женщина, которая втихаря обирает соседскую смородину, способна на всё – от разжигания третьей мировой войны до утопления котов в чужом пруду. Читать дальше...

Мой брат выловил это несчастье из пруда.
Оно там уже почти не булькало, связанные шпагатом лапы продолжительному плаванью не способствуют.
Бабушка, котов не жаловавшая, открыла было рот, чтоб сказать, мол, иди и положи, где взял. Но глянула ещё раз и задумчиво сказала: - Может, Кравчихиных рук дело?
Прошлым летом Кравчиху застукали за обиранием нашей смородины.
Женщина, которая втихаря обирает соседскую смородину, способна на всё – от разжигания третьей мировой войны до утопления котов в чужом пруду. Читать дальше...