CM Leung считается одним из лучших свадебных фотографов в мире, но даже ему не удалось предусмотреть все возможные нюансы во время одной из устроенных им фотосессий в Исландии. Потому что хотя фотография с вертолётом, которую вы видите ниже, и выглядит постановочной, на самом деле является чистым экспромтом.
Читать далее: За кулисами свадебной фотографии, ставшей одной из лучших (фото + видео)
Дети и внуки людей, у которых руки растут из нужного места, наверное, самые счастливые на свете! Потому что у них может быть практически всё, что они захотят. Даже свой небольшой Диснейленд!
Читать далее: Мини-парк аттракционов на заднем дворе (6 фото + видео)
Являясь элементом индивидуальной защиты человека, бронежилет снижает опасность воздействия на торс человека огнестрельного и холодного оружия, осколков снарядов, гранат и мин.
Читать далее: Как это делается: бронежилеты
Свежий взгляд на произведения искусства сквозь призму современности навевает на мысли, что за эти несколько веков мир ничуть не изменился!
Читать далее: Средневековые реакции (21 фото)
В Великобритании прошёл конкурс красоты среди представителей мужского пола "Mister World". Победителем, ставшим "самым желанным мужчиной на планете" из 46 финалистов, стал 27-летний актёр и модель из Индии Рохит Ханделвал (Rohit Khandelwal).
Читать далее: Самый красивый мужчина в мире — 27-летний актёр из Индии (11 фото)
Сидят в пивнухе три мужика. — Коль, а ты чего такой грустный-то? — Да вот, вчера с женой целый вечер из-за барахла лаялся… — Однако… Ну и за кем же осталось последнее слово? — Ха! За мной, естественно! — И чего же ты сказал? — Черт с тобой — покупай.
Развивающее видео для детей на французском языке. Учим цвета и формы вместе с Рико! Сегодня он принес необычный домик, в котором живут зверята. У каждого из них - своя дверь и ключ разной формы и цвета. Помоги зверятам попасть домой, а Рико - открыть двери.
Читать дальше...
— Папа, мне приснилось, что ты дал мне 5 рублей. — Оставь их себе сынок.
Телефонный звонок. К телефону подходит жена: -Алло. Пьяный-припьяный женский голос: -А Петю можно? Жена: — А кто его спрашивает? Голос: -Подруга… Жена: -Какая подруга? Голос: -А уже НИКАКАЯ!
Чем дольше полярная командировка, тем красивее белые медведицы.
Далее предлагаем взглянуть на подборку симпатичных жительниц Туркменистана. Все фото взяты со страниц девушек из социальных сетей.
1. Никогда не пытайтесь перелезть в шесть утра через любимого, если он уже не спит, а вам на работу.
Даже если спит, можно зацепиться...
2. - Повзрослел – это когда на обед радует не компот, а размер котлеты.
- Ну, или хотя бы сам обед...
3. Самый простой рецепт для похудения. Возьмите пластырь и заклейте им рот. К вечеру отклейте чуть-чуть с одного края, чтобы выматериться и хлебнуть водички. И так каждый день, пока не почувствуете, что вы похудели.
4. Читать дальше...
- Мойша, я тебе строго-настрого запрещаю играть с Яшей! Он плохой мальчик.
- А я хороший?
- Конечно, детка! Ты очень хороший мальчик.
- Тогда можно Яше играть со мной?
Любовь – это когда считаешь, что тебе с ней повезло, а не ей с тобой.
– Прикинь, меня только что чуть два бородатых мужика на чёрном "Лексусе" не сбили!
– Батюшки!!!
– Да нет, вроде не они.
Довеском к моей истории http://www.anekdot.ru/id/838297/
Второй велосипед во Владике сперли у меня особенно красиво. После утраты первого (перекушена стальная проволока) я купил толстенную скобу. Хэви мэтал, блин. Бульдозером не возьмешь. Приковал велик к какой-то осине недалеко от танцплощадки на набережной. Какое-то чудо умудрилось обломать у несчастного дерева все сучья до высоты примерно третьего этажа и продеть через вершину. Кусты вокруг хранили следы неоднократных головокружительных падений. Читать дальше...
Про настоящую татарскую Девушку.
Меня искренне удивляет, когда наших поволжских татарок некоторые не очень умные люди пытаются представить этакими "жертвами" традиционного общества. Особенно удивляют странные представления о настоящем российском исламе.
Расскажу про одну сокурсницу, личное обаяние и харизма которой произвели на меня неизгладимое впечатление.
Назовем её Зарой. Шатенка среднего роста с красивой фигурой. Одевалась как картинка. Всегда прилично, никогда - пошло. Миниюбки... Читать дальше...
Давно дело было. Приятель попросил помочь принять финальный экзамен по физике в Московском областном педагогическом институте. Студенты были вечерники. Задаю вопрос по переменному току - что такое фаза. Мужик молчит. Интересуюсь формулой зависимости напряжения от времени. Мужик не знает, что такое синус. Изготовился неуд ставить. Зав. кафедрой меня останавливает - говоря, что синусы это математика, а экзамен по физике. Кроме того, этот мужик ПРЕПОДАЕТ ФИЗИКУ в одной из школ Подмосковья.
Так выпьем же за качество советского образования.
Родственники в Германии купили квартиру. И все выходные делали ремонт. Хозяин с племянником кладут ламинат. С 13.00 до 15.00 - час тишины. Немного задержались, хотели закончить. Звонок. Мужик стоит, морда недовольная. Хозяин, проживший в Германии лет 15, язык выучить не соизволил (а чего - телевиденние русское, родственников много, на работе тоже наших хватает. А с остальным жена разбирается). Разговоры разговаривать, ясное дело, стал племянник. Мужик высказался, а из всего сказанного хозяин понял только "шайзе" - дерьмо, и повернулся уходить. Читать дальше...
Смоленск. Ребенок лет 7-8 с бабушкой едут в автобусе. Бабушка полуспит, полудремет.
Ребенок вслух читает новости с местной газеты: "В Днепре ограбили рейсовый автобус".
- Бабуль - а как в Днепре может ездить автобус, там же катера ходят. Это катер ограбили?
- Отстань, внучек, это не про наш Днепр. Это про украинский. У них там в речках и автобусы ходят, и трактора и самолеты на воду садятся.
Внучек:
- Харошоооо. Мне нравится по речке в автобусе ездить.
Один мой коллега - оттуда - Россию увидел впервые в окно машины и это был МКАД.
Ленинградка стояла и ничего там не увидишь в толпе кроме обочечников. А вот МКАД это нечто.
Его впечатления:
- Вы наверное специально дуракам выдаете номера с последними цифрами 190 и 750?
- За подобные гонки по диагонали без поворотников у нас прав не лишают - у нас машину владельца пускают под пресс на его глазах!
- Почему на ваших мостах всегда чинятся какие-то маленькие фургончики? Это специальное место для ремонта? Читать дальше...
Я учился в ЛФЭИ имени Вознесенскюго в конце 70-х годов. Мои ровесники знают, что такое "допуск к экзамену",для остальньных поясню. Если ты сдаешь экзамен не со своей группой, а раньше или позже (чаще позже), нужно было получить в деканате разрешение (направление) на сдачу этого экзамена. Далее диалог Студента, пришедшего за направлением (Саша, привет!) и Декана.
С: - Дайте мне, пожалуйста, направление на следующий экзамен.
Д: - А предыдущий экзамен вы сдали?
С: - Да, вот, у меня стоит (показывает зачетку). Читать дальше...
Сейчас возвращаясь домой увидел рядом с подъездом женщину слегка за 50, эдакую милую почтибабушку выгуливающую огромную собаку (хз как порода называется - не силен). Данная мадам очень вежливо, практически в стихах попросила сигарету и я было пошел по своим делам, как сзади меня раздается ее душераздирающий крик более похожий на уязвленного в сидалищный нерв бизона:
- КОКОС!! НЕ ИГРАЙ, СРИ!!!!!
Не знаю чем там закончилось все у кокоса, а я вот был близок к исполнению команды.
Когда мой брат был совсем мелкий, он за словом в карман не лез. Оставили его на лето в деревне. Шагает он по посёлку, навстречу пожилая женщина...
- А чей это такой хороший маленький мальчик?
- А я Вити Королёва сын!
- А ты знаешь, что я твоего папу в школе учила?
- Вы моего папу учили?
- Ну да.
- А почему вы до сих пор не умерли?
- О_о
Ехали в выходные всем семейством домой из сада. Ребенок на заднем сиденье, набегавшись на воздухе, потихоньку засыпает. Вдруг говорит мужу:
- Папа, ты маму за руль не пускай...
Папа хмыкнул, я хотела выдать тираду по поводу того, что я и сама не сяду и вообще..., как она продолжает:
-... а то я не хочу умирать во сне....
