Новости за 31.07.2016

20 вещей в России, которые кажутся иностранцам ну очень странными

На одном крупном иностранном сайте появился пост, посвященный классическим российским жизненным ситуациям, которые наверняка покажутся иностранцам очень странными. Что ж, иногда бывает полезно взглянуть на себя со стороны, тем более если речь идет не о классической стереотипной схеме «медведь — матрешка — балалайка».
Далее идет перевод с сайта sobadsogood.com.
О, Россия с ее бескрайними пространствами, пропитанными историей холодной войны! Читать дальше...

Скачет ковбой на лошади по прерии. Вдруг лошадь спотыкается, ковбой вылетает из седла, бьется об землю, встает почесывая затылок:
- Эх, знал бы где упаду, соломки бы подстелил!
Лошадь:
- Ага, заодно и поели бы!

— Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются? — Об седло. — Ох, да нет же — об СКОВОРОДКУ! — Сковородой? По яйцам? Забавно-с!

— Доктор, когда я поздно ночью пишу стихи, то до утра уже не могу уснуть. — А вы попробуйте прочитать то, что вы написали.

Объявление: Солидная компания возьмет в аренду дырокол.

Жил-был Иван-царевич, и было у него косоглазие. Пошёл он куда глаза глядят — и порвался.

Медицинская призывная комиссия.
Окулист:
- Видите эти буквы?
- Нет.
- Подойдите ближе. А теперь?
- Нет.
- Еще ближе подойдите. Сейчас видите?
- Нет.
- Вплотную подойдите. Теперь видите?
- Теперь, вроде, вижу.
- Так, расстояние 50 см. Пишем - "годен к штыковому бою".

18+

1

2

3

4

5

6

7

8

9

10

1) Работаю продавцом в салоне цифровой техники. Как-то после работы сидел в баре и засмотрелся на красивую девушку рядом. Она заметила это и спрашивает: «Вы что-то хотели, молодой человек?» Я ответил: «Нет, я просто смотрю».

2) После приезда русских футбольных фанатов вся ячейка ИГИЛ сбежала из Марселя.

3) - Мама, я так устал! Сегодня четыре пары было. Читать дальше...

Пpавление колхоза пеpед началом посевной. Пpедседатель: » У позопpошлом годе мы засеяли овсом 50 га — усе пожpал хомяк. У пpошлом годе мы засеяли овсом 100 га — усе пожpал хомяк. В этом году мы засеим овсом 200 га — нехай подавиться!»

— Алё, доктор! У меня понос, могу ли я с ним принимать ванну? — Конечно! Если вы сможете её наполнить.

Разговаpивают два пpиятеля: — Вась, а что бы ты сказал, если бы встpетил женщинy, котоpая все пpостит, бyдет добpа, ласкова, нежна и хоpошо готовит? Вася, подyмав: — Здpавствyй, мама…

Диалог в иностранном фильме: -How do you do? -All right ! Перевод Володарского: -Как ты это делаешь ? -Всё время правой !

Встретились два друга. Один другому рассказывает о прошлом вечере:

— В фильмах эротического характера, кроме пометки 18+, нужно писать комментарий, что только для сообразительных и адекватных девушек. А то творят потом черти что!

— Что случилось?

— Случилось! Вчера свидание. Ну мы едем к ней, все как надо. Раздеваемся, ложимся и тут она вскакивает, бежит на кухню и возвращается с миской льда. С сексуальным видом начинаем водить по мне кубиком льда…

— Иии? Это же клево! Читать дальше...

Небольшая подборка в стиле "Показалось"

Без политики!

Вовочка идет по коридору и твердит:

— Никакой логики! Ну никакой логики!

Навстречу идет директор и спрашивает:

— Что случилось, Вовочка?

— Понимаете, Иван Иваныч, меня выгнали из класса за то что я громко пукнул!

— И в чем же проблема?

— Меня выгнали, но все там остались! Ну никакой логики!

Та самая :)

Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «23». Шар выпал на «23», она опять все выигранное ставит на «23», крупье ей говорит:

— Только что выпало «23», очень мало шансов, что опять выпадет.

Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино своим «23», подходит к ней администрация и говорит:

— Скажите, как Вам так везет? Читать дальше...

— Девушка, какой у вас красивый свитер! — Да, это настоящая верблюжья шерсть! — Я так и подумал, судя по двум горбикам…

— Канал СТБ имеет огромную аудиторию… — Вот именно. А по идее должен ее развлекать!

Хочешь, я объясню тебе на пальцах… Средний видишь?

Три стадии радиоактивного облучения: 1 Когда выпадают волосы 2 Когда рядом с могилой не растут цветы 3 Когда рядом с могилой выпадают волосы…

А ведь когда кот сидит, то реально сидит только его задняя половина, а передняя стоит…

«А ведь он хороший парень. Может, переспать с ним» - сказала бутылка «Мартини» внутри Леночки.

В преддверии дня ВДВ и дня военного Строителя.
Так как-то сложилось, что эти два рода войск отмечают свои праздники в разницу чуть больше недели.
И ВДВ и военные строители всегда находились на острие событий. Десантники: Отечественная война, Афган, Кавказ и другие не очень холодные точки. Военные строители: возрождение страны из разрухи войны, все грандиозные стройки, Байконур, Ташкент 1966, БАМ, Чернобыль и другое на второе.
Кровью и потом пропитана их служба.
Служил я в стройбате на далеком Красивом Севере. Читать дальше...

Обычная столовая, в обычном предприятии. Люди на стойке обслуживания делают заказы - кто котлету с картошкой, кто рагу с рисом, а впереди стоящий мужик, не подумав, как это будет звучать, зычно сделал заказ: "Дайте мне рыбу с яйцами", секундная пауза и массовое ржание всей очереди.

Иду по пешеходному переходу. И на нём навстречу друг другу встречаются две женщины с собаками на поводках. Одна собака несет в зубах яблоко, аккуратно, за хвостик. Женщины знакомы между собой, приветствуют друг друга. Вторая собака начинает набрасываться на другую с лаем. Её хозяйка потом сама удивилась - собаки-то между собой тоже знакомы, до этого никогда так не бросалась. Первая же собака спокойно помотала головой и молча прошла мимо. Не выронив яблоко. Прямо дог-вариант басни Крылова...