Лучше всех на службе себя чувствует Папа Римский. Каждое утро, проснувшись, он видит своего непосредственного начальника распятым на кресте.
Звонок бухгалтеру с охраны: — Вова, ты там чем занимаешься? — Ну как обычно: сверкой, сводкой… — Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!
Зимняя рыбалка. Сидят два мужика у лунки. Один у другого спрашивает: — Ты почему без шапки??? — Да вчера предлагали сто грамм, а я не услышал…
Долго размышлял, кто я жаворонок или сова. Пришел к выводу, что я птеродактиль - непонятно, как я еще не вымер с таким режимом работы.
— Официант, дайте сахарницу для сахара, хлебницу для хлеба, соусницу для соуса, и что-нибудь под фейхоа.
1) - Какие ваши профессиональные навыки?
- Ловлю покемонов.
- Кем вы себя видите через пять лет?
- Тренером покемонов.
- Какие ваши главные цели?
- Поймать их всех нахрен!
- Почему вы хотите работать именно в нашей компании?
- У вас в переговорной Пикачу.
2) Пошлость - это чужие высказывания ниже пояса.
Свои высказывания ниже пояса - это пикантность.
3) Японец заходит в бар и садится за стойку.
Сидящий рядом посетитель смотрит на него, а затем спрашивает:
- Ты знаешь карате? Читать дальше...
Люди! Выбирайте так: сигареты или рак! (Плакат в поликлинике)
Бабушка спpашивает маленького внука: — Кто любит гавкать? — Собачка. — Пpавильно. А кто любит мяукать? — Кошечка. — Молодец. А кто любит мычать? — Коpовка. — Умница. А кто любит хpюкать? — Антивиpус Каспеpского.
Дот угрюмо молчал.
Гауптманн Шнайдер с тоской рассматривал в бинокль валяющиеся вокруг дота тела своих солдат, снова и снова повторяя сквозь зубы: «Швайне…».
Его рота, увязнув возле этого проклятого укрепрайона русских, второй день задерживала блестящее наступление всей пехотной дивизии.
Собственно, самого укрепрайона уже не осталось, остался только это чёртовый дот, сработанный из невесть откуда натасканных гранитных глыб и усиленный вкопанным рядом танком КВ. Читать дальше...
Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит — тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое, посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку. Кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и ...
Продам парашют. Куплю инвалидную коляску.
Очередная подборка симпатичных девушек, обожающих фотографироваться в уютной домашней обстановке на фоне любимых всеми нами ковров.
1. Бабушке Саре очень понравился скайп:
- Нет, вы таки посмотрите какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо!
2. Вот получу семнадцатое высшее образование, тогда уж точно устроюсь на хорошую работу!
3. Нищий:
- Мадам, я не видел мяса целую неделю!
- Мэри, покажи ему котлету.
4. Всё-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены.
5. Вот и открылся... Читать дальше...
Предлагаю вашему вниманию подборку: Смешные картинки с надписями (Просто смешные картинки с подписями),с просторов интернета.
Читать дальше...
Іде їжак. Гордий такий, а за ним ще багато їжаків. Тут вони виходять на зелену поляну і головний їжак кричить: «»Пастись»», всі пасуться. Потім так вздохнух глибоко і самозадоволеним голосом каже: «»Чим не стадо?»»
Просыпается Змей Горыныч с жуткого бодунища, первая голова смотрит — две остальных целуются. Мрачно, с презрением: «»***арасы…»»
Твой мозг - фантастический по своей сложности биологический суперкомпьютер. Твое тело состоит из веществ, которые были рождены в ядрах умирающих звезд. Ты стоишь на куске камня с раскаленным центром, который летит с бешеной скоростью в неизведанное пространство бесконечно расширяющейся Вселенной. Как ты можешь чего-то бояться?
Порядок, наведенный перед приходом гостей, подобен втянутому животу.
