Новости за 11.09.2016

Два друга в баре. Один говорит:
- Слушай, я совершенно не умею клеиться к женщинам.
- Это запросто делается. Вон, видишь, там одна стоит за стойкой? Смотри и учись.
Он направляется к девушке и говорит:
- Послушайте, девушка, не упустите свой шанс, потому что мне кажется, что у вас сегодня счастливый день. Давайте проверим, назовите число от одного до пяти.
- Три.
- Я так и знал! Сегодня у вас точно счастливый день! Так давайте же проведем вместе сегодняшнюю ночь!
И они вместе выходят из бара, держась за руки. Читать дальше...

Сегодняшняя СМС переписка.
- ты что, мне не веришь?
- да я правительству верю больше, чем тебе!

В автомобильной пробке парень раздает водителям каталоги салонов интимных услуг. Один из водителей делает ему замечание:
- Молодой человек, в нашей стране пpoститyция запрещена!
Парень с офигевшими глазами:
- А вы откуда?

Сидел утром на курилке. Довольно уныло. И тут произошла ситуация которая заставила одновременно задуматься и улыбнуться. Женщина примерно лет 40-ка проходит мимо, и тут доставая что-то из сумки она уронила свой телефон. Ни секунды не задумываясь подняла его и произнеся "Хорошо что не айфон", пошла дальше.

— Поменяй положение! Раздвинь ножки! Встань! Вытяни! Левее! Правее! Выше! Ниже! Хорошо! Не спеши! Ну вот, опять все испортил! О, Господи, меня тошнит от твоего неумения! Тоже мне мужчина! Не можешь настроить антенну!

Продуть гальюн!

«От больной головы и рукам покоя нет».

Народная поговорка.

25 января 198.. года ПЛ «Б–470» вернулась из автономки[1]. Событие радостное и приятное. Затих разрозненный говорок нашего оркестра, и старые, выбеленные годами и бездельем, оркестранты под руководством вечно слегка под хмельком пребывающего руководителя направились к кунгу. Подходила к концу вечно никому не нужная «обязаловка», слова «какие это герои» и «как все вас ждали» тяжело падали в непривычно... Читать дальше...

Изображение: http://i.imgur.com/ZcCWmhU.jpg *Что получит ваш ребенок у нас:* - уважительное отношение к детям - занятия в теплом, современном зале - 3 тренировки в неделю в удобное время - индивидуальный подход к каждому ребенку -...

Цирк. Уникальный номер Говорящая лошадь. Выходит дрессировщик (Д) и убогая кобылка. Зал в напряжении. (Д) говорит Ну говори. Молчание. (Д) ломом лошади по задним ногам, лошадь приседает. Ну говори. Молчание. (Д) ломом лошади по передним ногам, лошадь падает. Ну говори. Молчание. (Д) ломом лошади по башке. Молчание. Тут из первого ряда выбегает маленькая девочка, однимает ...

Учителя труда никогда бы не спалили, что он пьет на работе, если бы однажды он не пришел трезвый.

В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком. Доктор говорит маме: — Ничего страшного. Скоро вы будете делать ребенку обрезание — вот этим кусочком мы и надставим веко. — Скажите, доктор, а у мальчика не будет хреновый взгляд на жизнь?

Комментатор: — Бразилия — Россия. Счёт 35:0, но россияне не плачут , ведь только третья минута!

Подборка интересных на наш взгляд фоток и картинок с юмором.

Абсолютно каждый мужик попадал в подобную передрягу. В принципе, френдзона напоминает ситуацию, когда кто-то отвергает твою кандидатуру при приеме на работу, а потом еженедельно названивает и жалуется на взятого на это место парня.

На всякую хитрую гайку найдется болт с обратною
Резьбою.
(механическая мудрость)

        Всплытие было внезапным и неизбежным, как ежегодная битва за урожай. Всплыли перед входом в Малакский пролив при переходе в Индийский океан, потому что по международным правилам проходить его нужно непременно под Государственным флагом. Возможно, мы бы эти правила и послали куда подальше, но мелководье и слишком интенсивное судоходство не позволяли...

        Это было в воскресенье в полдень после долгого подводного перехода. Читать дальше...

— А скажите, отец келарь, почему Господь Содом с Гоморрою огнем и серой испепелил, а нынешние непотребства повсеместные так долго терпит? — Не путай, сын мой, пробничек с оптовой партией.

Мой партнер однажды ездил по благотворительной части в детский дом в Ивановской области. Год 94-й, полный трындец в этом регионе. Находилась сия обитель зело в ж*пе, поэтому на обратном пути он заехал в поселок, зашел в местный магазин за минералкой.

 Пара человек в очереди, встал. И тут парень заходит. Лет 15. Одет бедно донельзя, изможденный, но взгляд... реально, у приходивших к партнеру на работу "афганцев" и "чеченцев" не часто такой встретишь. Стоящие перед партнера двое мужиков отходят, предлагая пацану пройти к кассе. Читать дальше...

Так уж сложилось, что есть у нас люди богатые, а есть — с отличным чувством юмора и самоиронией. Пока богатеи выставляют на показ свою роскошную жизнь, вторая категория людей отчаянно пытается тоже не ударить в грязь лицом. Ведь красиво жить хочет каждый, но живем мы все в силу своих возможностей, а унывать все же не стоит!

Окошко дачного домика ходило ходуном от лихорадочного стука:

- Хозяин! Открывай! Бедаааа….. Чудища зеленые по огороду бегают!

 - Знаю я твои беды…. Магазин еще не открылся, а у тебя терпелка зудом зудит. И чудища зеленые оттого в башке пляшут. Нет у меня бутылки! И не будет! Да престань ты в окошко долбится, а не то я сейчас выйду и разом башку твою продолблю! - рявкнул хозяин дачи, распознавший в утреннем визитере соседского забулдыгу.

Но обычно смирный и покладистый местный... Читать дальше...

Маленький пудель Патрик носит на ошейнике адресник – медный кругляш с кличкой и номером телефона владельца. Каждый третий ребенок, остановившийся поболтать с пуделем, обязательно спрашивает, за что он получил медаль.
Обычно я отвечаю, что за спасение утопающих, но иногда вру, что за мужество.

За год выяснилось, что набор реакций у детей исчерпывается пятью-шестью вариантами.
– А кого он спас? – спрашивают дети.
– А он собаку спас или человека?
– А это вы его плавать учили?
– А можно погладить? Читать дальше...

В человеке должно быть все прекрасно: голова в холоде, ноги в тепле, грудь в крестах, фига в кармане, а язык за зубами.

Жена решила хорошенько с мужем любовью позаниматься. Сварила ему сосисок на ужин, в горчицу Виагры подмешала, сервировала на столе — а сама — прыг в постель и поджидает. Проходит минут пять — слышит муж на кухне со смеху заливается — решила глянуть в чем дело: — Эй, ты чего хохочешь? — Глянь, если я сосиску ...

Нарик долбанул косячок — хорошо стало… Заходит в первый попавшийся дом, поднимается на 13 этаж, с трудом попадает в один из звонков и, с глазами в кучку, жмет, как будто стену подпирает. Проходит минуты 3. Из квартиры выходит старушка и начинает что-то ему говорить о том, кто он, где ему место, и кого она щас ...

Изображение: http://ic.pics.livejournal.com/zergulio/14338131/2895900/2895900_600.jpg И ващще, в СССР не было ни одного айфона, а сейчас их хоть жопой ешь - хорошо живем.-_-

1. Планы на лето: начать бегать по утрам, сесть на диету, съездить на море, завязать курортный роман… 
В смысле, конец августа?

2. Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью «сотрудник».

3. - Ты обиделась?
- Нет.
- А что ты делаешь?
- Куклу Вуду.

4. В детстве меня доставали две вещи: вечером родители заставляли ложиться спать, а утром зачем-то будили.
Прошло тридцать лет. Сегодня меня достают две вещи: вечером дети никак не угомонятся... Читать дальше...

Учителя труда никогда бы не спалили, что он пьет на работе, если бы однажды он не пришел трезвый.