Новости за 15.09.2016

На прием к психологу пришли супруги, прожившие в браке уже 15 лет. На вопрос психолога, в чем их проблема, жена начала гневную тираду обо всем, что ее не устраивало за все эти годы. Она говорила уже полчаса, не замолкая ни на минуту. Наконец, психолог встает, подходит к женщине, обнимает ее и страстно целует.
Когда поцелуй закончился, женщина осталась сидеть, молча застыв в оцепенении.
Психолог повернулся к мужу и сказал:
— Вашей жене это нужно хотя бы три раза в неделю. Справитесь? Читать дальше...

Кто-то думает, что главная проблема этой осени - за кого голосовать.
На самом деле, главная проблема - куда уже девать эти чёртовы кабачки?

Всё зависит от настроения.
Если есть настроение, то лежишь на диване с энтузиазмом.
Ну, а если настроения нет, тогда валяешься на диване безо всякого воодушевления.

- Говорят, что студенческие годы самые лучшие, я что-то пока этого не ощущаю.
- Просто потом еще хуже.

- Чем отличается неопытный продавец от опытного?
- Неопытный продавец просроченный товар, принесённый вами, выложит при вас обратно на витрину, а опытный сначала унесёт в подсобку и дождётся пока вы уйдёте.

- Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!
- Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!
- Ага... подсолнечным маслом!

Очередная порция приколов и юмора в свежем сборнике демотиваторов, которые поднимут настроение вам и вашим друзьям!

Читать далее: Новые прикольные демотиваторы (13 шт)

В настоящий момент число различных очков/систем виртуальной реальности уже превысило самые радужные прогнозы сторонников VR. И сейчас все упирается в недостаток контента, игр и недостаточную производительность компьютеров. Некоторые производители уже успели анонсировать специальные рюкзаки с мощными встроенными компьютерами, которые не ограничивают перемещение игрока и позволяют в полной мере насладиться виртуальной реальностью. Компания EUROCOM, которая славится своими производительными ноутбуками пошла еще дальше и анонсировала ноутбук... Читать дальше...

1. Пастор зашел к старому Свенсону и застал его больным, лежащим в постели. Рядом на тумбочке стояла бутылка виски.
- Неужели это ваше последнее утешение, сын мой?
- Нет, в шкафу есть еще бутылка.

2. Тяжело быть ёжиком – никто не обнимает.

3. Девичья печалька: промчались романтические ночи, но не пришли критические дни!
Читать далее: Немного смешных анекдотов (9 шт)

Прикольные картинки.

Демотиваторы

Парочка обнявшись сидит на диване: — О чем ты думаешь? — О том же, что и ты! — Отлично! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!

15 вдохновляющих открыток, которые помогут вернуть веру в себя

Непростые дни, когда всё валится из рук и не складывается, бывают у всех без исключения. Мы собрали открытки с мыслями известных людей именно на этот случай. Эти открытки поддержат в трудный час, помогут поймать баланс в ежедневной суете, сменить точку зрения и увидеть свет в конце тоннеля. Поверьте, порой даже этого вполне хватает!

15 надписей на ярлыках, с которыми не поспоришь

Если кто-то думает, что на бирках и лейблах не пишут ничего интересного, он многое пропустил. Потому что некоторые производители снабжают одежду небольшим «сюрпризом».

ПОЗИТИВНЫЙ ПОСТ

Не хочу никого расстраивать, но за вами точно следят

Пост о тотальной слежке, которой подвергают абсолютно все в любой момент времени. Вам кажется, что Большой Брат следит за вами? Возможно, что это вовсе не паранойя.

Если встретили кота, знайте - он точно следит за вами

И если кажется, что кота нет. Он всё равно есть!

Уже хуже, когда рядом с вашим домом находятся подобные машины. Может объект слежки - это вы?!

И всё равно кот где-то рядом! Читать дальше...

Страусы не любят кошек за то, что те закапывают своё дерьмо в песок.

В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление:
В Германии: "Разговаривать с водителем строго воспрещается"
В Англии: "С шофером лучше не разговаривать"
В Израиле: "Нет никакого интереса разговаривать с шофером"
В Италии: "Отвечать шоферу запрещено"

Мать откровенничает: — У меня три дочери. Всех троих воспитала, выдала замуж и помогла развестись всем! Большего нельзя требовать ни от одной матери!

Муж возвращается домой в три часа ночи, пьяный, грязный. Жена уже спит. Он старается как можно тише раздеться и вдруг падает. Жена (просыпаясь, сонно): — Что это за грохот? Муж: — Ботинки упали. Жена: — Ботинки с таким грохотом не падают. Муж: — Это я в них стоял.

Естественный отбор — это изъятие денег у мужа после получки.

Подборка креативных снимков, которые были сделаны за мгновение до того, как происходящие на них действа принимали совершенно иной поворот

Объявление на сайте вакансий: Приглашаем грузчиков на интересную работу.