Новости за 15.09.2016

Только позитив и хорошее настроение!

http://myprikol.com/2016/09/prikolnye-foto_13.html

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро — организмом.

Экс-инженера районного УКСа обвиняют в служебном подлоге.

Свежая коллекция прикольных картинок со смешными подписями для вашего хорошего настроения! Всем приятного просмотра и улыбок!

Предлагаю вашему вниманию подборку: Смешные картинки с надписями (Просто смешные картинки с подписями),с просторов интернета.

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили, раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.

— Хочешь? Хочешь? Хочешь? — Хочу! — Да подожди ты, это я себя уговариваю.

Утpо. 8 маpта. Мyж — жене: — Доpогая, чего бы ты хотела на 8 маpта? Жена: — Hy, доpогой, я бы хотела что-то для моих тоненьких пальчиков, для моей длинной шеи, и для моих pозовых yшок. Мyж дyмает: — Ага! МЫЛО!

Теперь любителям утренней пробежки не нужно будет брать с собой iPhone. Уже этой осенью появятся в продаже новые часы Apple Watch 2.

Нашу воинскую часть окружал стандартный советский забор. Забор тянулся километра на полтора, и для прохода сквозь него предусматривалось целых 5 КПП. Пятый КПП находился как раз напротив медроты, в которой я служил.

Однажды утром командир проснулся с идеей, что с таким количеством КПП забор недостаточно суров, поэтому было принято мгновенное решение пятый КПП закрыть. Медикам и их пациентам ходить через четвертый. Но вот беда – напротив пятого КПП располагалась автомобильная стоянка. Кроме того остановка электрички... Читать дальше...

Предпраздничный день, офис, часть сотрудников расслабилась, и ходит туда-сюда по кабинетам, в поисках пожрать и выпить, или просто пожрать, урвать, так сказать, на халяву, в последний рабочий день кусок пирога, торта или пиццы.

Я сижу в кабинете плюю в потолок, параллельно разгребаю почту, где скопились отчеты, предложения по кросс маркетингу, модной фишке, это когда ты покупаешь чупа-чупс, а тебе к нему впаривают Лексус.

В дверь стучат:

- Зайдите - кричу я.

В кабинет заходит коммерческий директор. Читать дальше...

Вдогонку про ППС и математика из физ-мат школы.

Вокзал Новосибирск-Главный, 90-е годы, прибывает поезд из солнечного Казахстана. Милиция знает - это главный маршрут транзита наркоты, поэтому повышенное внимание к прибывающим пассажирам. И тут выходит он - их клиент. В простой холщевой рубашке, с серым лицом уркагана (какая-то хитрая астма) с сиплым голосом (сопутствующая аллергия на что-то) и сам высокий, но болезненно-худой как наркоман (когда это студенты были толстые?).

ППС сразу его в оборот: куда "шмаль" спрятал? Читать дальше...

- Мой у тебя? – спросила Наталья, входя в дом.
- У меня, - не сразу ответил Геннадий.
- Где он? Что-то я его не вижу, - Наталья заглянула через плечо Геннадия.
- Под столом на кухне сидит.
- Пьяный, что ли, валяется?
- Да нет, мы всего-то одну бутылочку на троих и выпили – выходной, все-таки. Колька-то уже ушел.

- Ну-ка, пропусти! – Наталья прошла на кухню и заглянула под стол: - Семен, ты чего там сидишь-то? Вылазь!
- Завтра вылезу, - раздался из-под стола голос Семена. Читать дальше...

1. - Как день провёл?
- Лежал на диване, потом устал и лег спать. 

2. В мое детство все школьники знали, что адмирала Крузенштерна звали Иван Федорович и не потому, что нас хорошо учили истории, а потому что об этом сказал кот Матроскин в известном мультфильме. 

3. - Я начинал свой бизнес с нуля.
- А я с двух нулей.
- Как это?
- Открыл платный туалет. 

4. ЗОЖ совет: если у вас не получается выпить за день 3-4л воды, просто прибухните накануне и вуаля! вы уже пьете 3л воды, и это только за утро. Читать дальше...

Изображение: http://s1.radikale.ru/uploads/2016/9/15/43819a78bf77740cbacdfe68627a318b-full.jpg Геленджик 9 сентября, температура воздуха упала до температуры воды +26. Межсезонье - ни людей, ни машин.

А вы уже нашли своего мультипликационного двойника?

Художник Адам Хиллман (Adam Hillman), известный под псевдонимом Witenry, любит размещать в своём "Инстаграмме" красочные композиции, в которых он тщательно раскладывает сладости, карандаши, жевательные резинки, кирпичики LEGO.

Это профиль настоящего перфекциониста, у которого к тому же куча свободного времени! Вы только взгляните, что он вытворяет!

1. Пастор зашел к старому Свенсону и застал его больным, лежащим в постели. Рядом на тумбочке стояла бутылка виски.
- Неужели это ваше последнее утешение, сын мой?
- Нет, в шкафу есть еще бутылка.

2. Тяжело быть ёжиком – никто не обнимает.

3. Девичья печалька: промчались романтические ночи, но не пришли критические дни!

4. Слепой, глухой и немощный прибыли к святому источнику, который, по слухам, излечивал все болезни.
Первым рискнул слепой. Он подошел к источнику и плеснул святой воды себе в глаза. Читать дальше...

«Врешь! Не возьмешь!» — отчаянно отбивался Василий Иванович от Анки, все еще надеясь избежать кунилингуса.

- Хочу открыть производство рыбы, подскажите, какие бумаги я должен собрать и как быстро решится вопрос?
- Да хоть завтра! Приносите ваши бумажки в паре коробочек из-под обуви и решим ваши вопросы немедленно!
- Не понял, какие бумажки?!
- Банка России!

Слепой, глухой и немощный прибыли к святому источнику, который, по слухам, излечивал все болезни. Первым рискнул слепой. Он подошел к источнику и плеснул святой воды себе в глаза. Через секунду слепой закричал: "Я вижу! Я вижу!". Вторым пошел глухой. Он промыл уши водой и закричал: "Это чудо! Я могу слышать!". Наконец решился и немощный. Он заехал в воду на своем инвалидном кресле и закричал: "О, Господи! Новые шины!"

Однажды в квартире на потолке появилось черное пятно, а через день жилец умер от инфаркта. На следующей неделе пятно появилось в другой квартире, и вскоре жилец той квартиры тоже умер от инфаркта. И в третьей квартире появилось черное пятно, и снова умер жилец. На четвёртой неделе пятно появилось в квартире Сидорова. Сидоров позвонил в ЖЭК: – У меня тут черное пятно на потолке. Можно отремонтировать? А сколько это будет стоить? Сколько? – переспросил Сидоров и умер от инфаркта.

Сергей не хотел крестить сына. Прямо вот уперся рогами и все!