Анекдот от
Затонул теплоход. Двое потерпевших крушение держатся за доску. Один из них молится: — Господи, прости меня. Я сильно грешил, пил, курил, обманывал. Я больше никогда… — Стоп, — говорит второй. — На горизонте корабль.
Затонул теплоход. Двое потерпевших крушение держатся за доску. Один из них молится: — Господи, прости меня. Я сильно грешил, пил, курил, обманывал. Я больше никогда… — Стоп, — говорит второй. — На горизонте корабль.
— Хильда, представляешь, мне совершенно нельзя пить кофе на ночь, — жалуется дама своей знакомой. — Плохо действует на сердце? — Нет, просто мой муж тогда не может всю ночь заснуть.
Какая глупая и нелепая смерть — выиграл ящик пива и снегоход…
Иду я домой по двору. Вижу — девчонка лет 10 разбегается — и с размаху плашмя — бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит: — Пап, можно я ещё немного погуляю?
Компютерная выставка. Японцы представляют новую модель компьютера которая разлечает все языки мира и говорит на них, подходят люди, задают вопросы, она им отвечает. Тут подходит небритый, с бодуна хакер Вася и говорит: — Ну че умная сволочь? Голос из динамиков: — ДА! — Format c: — Yes!
1. - Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается...
2. - Блин! – сказал слон, наступив на Колобка.
3. К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь?" оказался "Mail.ru".
4. - Фима! И шо у вас такие шаловливые руки?..
- Ой, и не говорите... Сам с собой спать боюсь!..
5. 5 утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы. Жена — мужу:
- Иди, твоя очередь! Читать дальше...
Представляем вашему вниманию свежий сборник прикольных комментариев из социальных сетей и СМС-диалогов! Всем приятного просмотра и улыбок!
Читать дальше...
- Дорогая?- Да, милый!- Мы с мужиками засиделись...- Ничего страшного, дорогой!- И сейчас из кабака вышли, хотели к нам зайти продолжить...- Замечательно! Я сейчас что-нибудь сготовлю!- Простите, видимо я ошибся номером...
В давние-давние времена был у меня друг Эдик. Эдик был бы обычным дворовым гопником, если б он не умел играть на скрипке и пианино и круто не шарил в химии. Он был пироманом, причем серьезным. Будучи в восьмом классе, он в домашних условиях получил нитроглицерин и пироксилин. Пироксилин он, правда, недосушил - и тот вяло разложился у Эдика на балконе, выбив окна...
Но это все лирика. Для меня лично главным достижением Эдика было минное поле для тараканов. То были тараканьи времена! Тараканы были везде, и не было с ними сладу. Читать дальше...
Сельская больница. Лето. 2 часа ночи. За окном буря: сильный ветер, дождь, в общем, "вихри враждебные". Дежурный персонал "Скорой" клюет носом. Вдруг сильный стук в дверь. Пришел пациент. На вопрос персонала через дверь "Откуда? " ответил "Из Ивановского" (деревня в 15 км от райцентра). Со словами "Ну ты герой, в такую-то погоду идти до больницы! " открывают дверь и приглашают войти. Мужик корячится-корячится, но пройти не может. На помощь приходит медбрат. С его помощью пациент влетает в комнату и плюхается животом на пол. Читать дальше...
Главный экономист ВЭБа настаивает на дешевых длинных деньгах для АПК, источником которых должен быть ЦБ
Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз.
Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней.
Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Читать дальше...
ИЗ ЗАМЕТОК МОЛОДОГО ХИРУРГА: Не нажимайте при операции на скальпель слишком сильно помните что покрытие столов стоит очень дорого
Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: «Что делать-то, что делать?»
У меня только один вопрос - как они его туда засунули??
http://lols.ru/prikols/53678-sluchaj-v-belorussii-3-foto.htm...
30 доказательств того, что в любой момент можно пойти против системы.
Источник: scontent.cdninstagram.com
Источник: i1.i.ua
Источник: avatars.img.fishki.net
Источник: radikall.com
Источник: s02.tcuniverse.com
Источник: www.rulez-t.info
Источник: litbloc.com
Источник: pbs.twimg.com
Источник: fffail.ru
Источник: scontent.cdninstagram.com
Источник: scontent.cdninstagram.com
Источник... Читать дальше...
Предлагаю вам насладиться подборкой открыток о взаимодействии таких важных вещей, как зарплата и покупки. Как известно, ко всему в этой жизни нужно подходить с юмором, и этот случай не является исключением.
Читать дальше...
Лекция по квантом только-только началась. В аудитории шум от раскрываемых тетрадок. Кто-то еще забегает весь в мыле, тихие переговоры... Все как обычно после пяти минут от звонка. Однако наш Профессор уже успел нацарапать на доске длиннющую формулу. Все занялись переписыванием, и неожиданно образовалась тишина. И в этой тишине вдруг громко прозвучал возмущенный голос:
- Чо, дурак, пишешь?! - это один Студент сказал другому, заглянув тому в тетрадь.
- Да нет, вроде все правильно, - задумчиво ответил Профессор... Читать дальше...
- Люблю тебя.
- И я тебя.
- Как сильно?
- Я люблю тебя так же сильно как пожрать.
- Годится.
Друг по фамилии Семенов собрался жениться на девушке по фамилии Семенова (ну так совпало, фамилия популярная). Рассказывал, что на формальный вопрос в ЗАГСе "желаете ли взять фамилию мужа или оставить свою" невеста сделала задумчивое лицо и заявила, что тут надо будет крепко подумать перед таким важным шагом в своей жизни.
Мне 27 лет, а мама до сих пор пытается лезть в мою личную жизнь! Ну вот почему нельзя молча давать карманные деньги?
Год назад, совещание в Белом Доме.
- Мы должны придумать, как поставить Россию на колени.
- Обамыч, у меня есть план! Мы введем против них санкции, а они в ответ сами уничтожат все презервативы и еду. И сразу после этого вымрут от СПИДа и голода!
- Ну ты и дура, Псаки!
— Инспектор, как вы без алкотестера узнали, что я сел за руль в пьяном виде?
— Просто, переехав лежачего полицейского, вы пытались оказать ему первую помощь.
Сидит старик в переходе, перед ним табличка: «Предсказываю будущее. Плохое — 100 руб., хорошее — 200 руб.»
Подходит к нему мужик, дает стольник.
— Жена у тебя забеременеет и родит тройню!
Мужик ему еще стольник.
— Но все не от тебя!