Анекдот от
Однажды вечером девушка, зайдя в подъезд, увидела лицо кавказской национальности, справлявшего малую нужду. — Ой! Мамочка! вскрикнула она. — Прахады, дэвушка, нэ бойся. Я его дэржу.
Однажды вечером девушка, зайдя в подъезд, увидела лицо кавказской национальности, справлявшего малую нужду. — Ой! Мамочка! вскрикнула она. — Прахады, дэвушка, нэ бойся. Я его дэржу.
Источник
Посмотреть все новые темы на нашем сайте ЖМИ ЗДЕСЬ
Посмотреть еще подборки СМС на нашем сайте ЖМИ ЗДЕСЬ
Посмотреть еще подборки ДЕМОТИВАТОРОВ на нашем сайте ЖМИ ЗДЕСЬ
Почитать еще подборки анекдотов ЖМИ ЗДЕСЬ
Посмотреть еще прикольные комментарии на нашем сайте ЖМИ ЗДЕСЬ
Присоединяйтесь:
Мы ВКОНТАКТЕ
Мы в Фейсбуке
Почитать страшилки и ценителям чёрного юмора:
Перейти на сайт БАЙКИ ИЗ СКЛЕПА можно ЗДЕСЬ
Удаленный доступ к сети — это когда доступ удалили.
Есть такая штука — житейский опыт, и ему очень трудно противостоять, поскольку обычно каждый зарабатывает его на собственных шишках. AdMe.ru сегодня собрал открытки для тех, кто умеет находить в жизненной правде забавные моменты.
Читать дальше...
О чем только не общаются настоящие друзья — тут и непременные взаимные подколы, и решение глобальных вопросов, и обсуждение личных проблем, и философские рассуждения на самые неожиданные темы.
Читать дальше...
Источник
Посмотреть все новые темы на нашем сайте ЖМИ ЗДЕСЬ
Посмотреть еще подборки СМС на нашем сайте ЖМИ ЗДЕСЬ
Посмотреть еще подборки ДЕМОТИВАТОРОВ на нашем сайте ЖМИ ЗДЕСЬ
Почитать еще подборки анекдотов ЖМИ ЗДЕСЬ
Посмотреть еще прикольные комментарии на нашем сайте ЖМИ ЗДЕСЬ
Присоединяйтесь:
Мы ВКОНТАКТЕ
Мы в Фейсбуке
Почитать страшилки и ценителям чёрного юмора:
Перейти на сайт БАЙКИ ИЗ СКЛЕПА можно ЗДЕСЬ
В сортир заходить боюсь — там Утенок. Туалетный. АКТИВНЫЙ!
Животные — самые преданные друзья человека. Они не скрывают своих чувств и не притворяются, они делают мир прекраснее и интереснее.
Попросила у меня дочка на прошлые выходные машину, чтобы съездить с друзьями на байкерский фестиваль где-то в районе Балашихи. Права у неё недавно, да и ездит она редко, но дать машину, я ей никогда не отказываю, чтобы опыта набиралась. А в этот раз мы с женой уезжали на дачу, и не с кем было оставить собаку, поэтому машину можно было дать только с собакой. Но от такого комплекта дочь отказалась, и поехали они на Лексусе одного из друзей.Не знаю уж чем, но не понравилось им на этом фестивале, а не... Читать дальше...
Недопитая бутылка подобна высшему образованию — когда-нибудь потом обязательно пригодится!
В Московском районе до конца текущего года начнется активное освоение территории в границах улиц Алибегова и Я. Брыля.
Экономия подчас слишком дорого обходится.
1. - Исаак! Ты знаешь знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель"?
- Да! А что?
- Вот, таки, меня давно интересует: о чем? Ну о чем может думать голый мужчина???
2. Объявление: "Познакомлюсь с интеллигентным мужчиной для серьёзных отношений. Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель!"
3. В Голландии родился 17-миллионный ребёнок. Ориентировочно, мальчик…
4. Житель Санкт-Петербурга, делясь впечатлениями от поездки куда угодно... Читать дальше...
Только соберешься разбогатеть — то за квартиру платить надо, то туфли порвутся.
Порошенко заявил, что своим погружением на дно Путин нарушил территориальную целостность Украины. "Дно - цэ Украйина" - заявил он.
Армянскому радио задали вопрос: "Как удержаться у власти при трещащей по швам экономике?"
Ответ: "Надо держать руки по швам".
Если бы вам предложили отдохнуть в Крыму или в США, вы бы выбрали Флориду или Калифорнию?
Сидит старик в переходе, перед ним табличка: «Предсказываю будущее. Плохое — 100 руб., хорошее — 200 руб.»
Подходит к нему мужик, дает стольник.
— Жена у тебя забеременеет и родит тройню!
Мужик ему еще стольник.
— Но все не от тебя!
Мы перестали ценить жизнь, но зато научились её оценивать.
Жизнь без любви как компьютер без Интернета.
Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит.
— Ты только глянь — он трет наши комменты!
Люди закрывают глаза во время поцелуя, чтобы чуток поспать.
– А ты чего так поздно спать ложишься?
– Я сова.
– А что тогда так рано встаешь?
– Вот такая я хреновая сова.