Анекдот от
Что мы всегда бережно носим у себя под сердцем, так это свой желудок.
Что мы всегда бережно носим у себя под сердцем, так это свой желудок.
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит: — Ну чего, может поедем ко мне? Она отвечает: — Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной. — Ну что ж… ...
Звонок: -Здравствуйте, факсовую бумагу заказывали? -Да. -Стартуйте…
В ночном клубе Симферополя внезапно погас свет. Гробовую тишину нарушил тихий девичий голосок:
-Слава Украине!
-Девушка, мы даже хором кричали – свет не появляется.
Будь скромным, и тебе простят, что ты существуешь.
Добрый дедушка Мороз, борода из ваты,
Сделай всем в Верховной Раде, как у нас, зарплаты!
Мужик едет на верблюде по пустыне. Вдруг верблюд встал и ни в какую дальше идти не хочет. Мужик его и упрашивал и пинал и толкал - без толку. Вдруг видит - вывеска автосервиса. Он кое-как доволок на себе верблюда и просит мастера как-то заставить скотину идти дальше. Мастер осматривает верблюда сзади и говорит: Заводи на яму!. Мужик заводит верблюда на яму мастер берет два кирпича и со всей дури дает ими верблюду по яйцам. Верблюд с ревом срывается с места и исчезает в пустыне. Хозяин говорит: Вот спасибо! Читать дальше...
Бежал заяц по лесу и увидел реку. Начал её переходить, но потом вспомнил, что не умеет ходить по воде и поплыл. Но потом вспомнил, что не умеет плавать и утонул.
Мораль: Не вспоминайте прошлое.
Объявление:
Ищу работу. Забыл где она находится.
Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! Стал замечать… эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!!!
- Динозавры вымерли. Кроме птеродактилей, они пошли работать учителями в школы. Хватит кричать, Мария Павловна, никто не подходил к вашему гнезду.
- Мама-мама, у меня растут усы!!
- Ты стала совсем взрослой, девочка моя.
- Папа, а кто такой долболоб?
- Это, дочка, не очень умный человек.
- Понятно. Я и раньше догадывалась, что мамина мама невысокого о тебе мнения.
Выпивали как то на днях со знакомым, речь зашла о том кто чем в детстве занимался.
Он: Я Бальными танцами занимался.
Я: И как так вышло?
Он: Подошел к маме сказал что хочу заниматься карате, она сказала хорошо. На следующий день мы пошли в зал. Мама сказала посидеть возле кабинета тренера пока они беседуют. После не длительного разговора мама вышла и говорит тренер сказал, что зал карате пока не работает, а пока он не работает мне нужно походить на бальные танцы мол там растяжке научат и чему то там еще. Читать дальше...
- Драка происходила так: одной рукой я его схватил за ворот, другой - за грудь и по морде раз-два, раз-два...
- Как же вы смогли бить если держали его обеими руками?!
- А бил он...
Я не верю в генетику. Наверное, это передалось мне от отца.
Почему в Израиле никогда нет фейверков на новый год.
-Зачем покупать фейверки, когда можно посмотреть как другие запускают их, подумал каждый.
Дочка (5,5 лет), придя 31 декабря с садика, с порога заявила:"Мама, я больше Данилу не люблю- у него сегодня целый день был понос." На все мои просьбы дать мальчику ещё один шанс ответила резким отказом. Вот такая любовь, стоит один раз проштрафиться и всё.
Приятель работал на фирме. Производство было в подвальчике, ну вот, арендовали они соседний подвал. Внутри, из своего во второй проломали стену и поставили дверь. А там еще был выход на улицу, с хилой деревянной дверью. Они подумали, и замуровали изнутри деревянную дверь.
И что вы думаете, на следующей же неделе, придя на работу они обнаружили взломанную деревянную дверь
Представляю, как это было. Воры взламывают дверь, предвкушая крупную кражу, и тут стена...
- Я и крыс ем еще
- Крыс ешь?
- И крыс ем еще
- ???
- Икры, говорю, съем еще
Такое чувство, что всей стране подарили демо-версию игры «симулятор депутата» — все жрут, пьют, ничего не делают. И длится это 10 дней.