Рассказывает дед онуку о войне. Это, говорит, были страшные времена. Однажды нас послали в разведку. Мы напоролись на засаду и весь наш отряд немцы взяли в плен. Поставили нас к стенке и говорят: Или вы опускаете штаны и оборачиваетесь задом, или мы вас расстреляем! И представляеш, онучек, все мои друзья опустили штаны и обернулись задом. ...
Анекдоты 17 января 2015г
Мы встречаемся с тобой уже полгода. И у меня поневоле возник вопрос… Ты действительно хочешь варить мне борщ, гладить рубашки, стирать носки?
- Это ты мне сейчас предложение делаешь?
******
Просыпаясь утром, всегда говори себе "я дебил". Это отметёт множество вопросов в течение дня.
******
Бесплатный сыр бывает только в чизбургере, пробитом как гамбургер.
******
Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрешь по ночам? Читать дальше...
Смешные комиксы
Подборка смешных комиксов и карикатур
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
Демотиваторы
Демотиваторы, есть только прикольные
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили, все равно в результате получатся анаша.
Встречаются два волка. Один довольный такой, а другой грусный.
Довольный:
- Я вчера барашка съел. Хорошо мне!
Грусный:
- Я тже вчера какого-то зверя съел, но мне так плохо...
- А что за зверь?
- Да не знаю... Спинка красная, брюшко белое, лапки говнецом пахнут.
- А, приятель, так это ты садовода-любителя съел!
— Отгадай загадку: сидит дед, во сто шуб одет, Кто его раздевает тот?.. — Извращенец!
— У меня вчера колесо спустило. — Ты че? Наехал на гвоздь? — Не, на бутылку из-под молока. — Бутылку из-под молока?!!! Ты что, ее не видел? — Не, эта дура ее под пальто несла…
— Покупаем на все деньги лотерейные билеты в США. Выигрываем 1,6 млрд долларов.
— Министр финансов, у вас есть еще варианты выхода из кризиса?
Когда Семен Маркович захотел сходить в тапках на кухню, он понял, что его кот Василий уже сходил в них.
В России хорошими новостями считаются сообщения о катастрофах, пожарах, терактах...за её пределами.
Парочка в парке целуется. Девушка, прервавшись на секунду:
- О чем ты думаешь? Я хочу думать о том же, о чем и ты!
- Маш, ну зачем тебе о других бабах думать?
Если вольер с тигром и козлом перенести на Украину, и посадить туда уборщицу Газпрома, то эта новость займет 99% информационного пространства.
Друг рассказывал как реальный случай из жизни.
Погранзастава, где он служил находилась в Сибири. Застава как застава - в какую строну не плюнь ни души за сто верст. На этой заставе выращивали бычка для своих нужд. В один прекрасный день дочь командира решила выйти замуж. Ну, и папа поручил одному из прапоров зарезать по этому случаю того бычка двухлетку.
Прапор, первый раз в жизни столкнувшись со столь сложным заданием, решил обратиться к лейтенанту, который был родом из деревни. Тот объяснил... Читать дальше...
Вообще, женитьба - это стрёмно. Как бы говоришь: "Слушай, ты мне настолько нравишься, что я пожалуй подключу государство, чтобы ты не сбежал."
Мы в частном доме живем! Дети во дворе орудуют. Слышу из дому "Немахуя" В истерике выскакиваю из дому, что происходит?Ответ: "Мамочка я ему помочь не моху, я маленький"
Давление у моей любимой сильно пониженное и может падать "До нуля", т.е. до обморока. Она слегка увлекается всякими восточными практиками - энергия, Янь, сунь, вынь и т.д. При этом она практикует восточный точечный массаж и с подозрением относится к лекарствам.
После доооолгой разлуки и наступившего ceкc-марафона, сопровождаемого двусторонними криками "Больше невозможно!", она встает с постели и видно, что ее "ведет".
Дальше происходит следующий диалог:
- Милый, если я упаду, помассируй мне уши, так же, как я тебе массировала. Читать дальше...
У нас сын просто феномен! Ложимся спать, муж лег, а я переодеваюсь! Голос старшего сына "Пойди глянь родители легли? "Ответ "Папа лох мама лошица" Муж сразу проснулся, как так? Оказалось просто"Папа лег, а мама ложится!"
Жена: —Как ты можешь пить эту гадость? —Вот-вот. А ты говоришь, что я приятно провожу время.
Идут двое. Один другому говорит: -Скажи лук. -Лук. -По лбу тебе стук. Идут дальше. Ну, через некоторое время, второй решил отыграться: -Скажи чеснок. -Чеснок. -По спине тебе лопатой.
Отныне все модели «Запорожцев» будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой как тачку.
— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю...
— Как это какая?! ! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже...
— Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила...