Свежий анекдот N 60472
- Похоже, Андрей ко мне действительно серьезно относится...
- Что, с родителями познакомил?!
- Бери выше - с котом!
- Похоже, Андрей ко мне действительно серьезно относится...
- Что, с родителями познакомил?!
- Бери выше - с котом!
Я один раз в вашей Моске решил посрать - купил карточку в эти ваши автоматические сральни, отворяю ворота - там чел спит на полу.
Ворота закрываются - карточка израсходована, офигенно, чудесный аттракцион. Посмотрел на бомжа за 60 рублей.
С форума программистов.
xxx: Был как-то на семинаре Касперского.
xxx: Промоутер спрашивает: "Какой защитой вы пользуетесь?
xxx: Кто то из зала выдал: "Мы не пользуемся защитой - ощущения не те..."
Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
- Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите - маленький, сморщенный, висит! Шо делать? Доктор грустно:
- Шо делать?...донашивать...
Один мальчик родился с гайкой вместо пупка.
И он спросил у родителей, почему у него там гайка. Родители пообещали ему рассказать об этом на его 14-летие.
Ему исполнилось 14. И он опять подошёл и спросил у родителей, почему у него вместо пупка гайка. Родители пообещали рассказать ему об этом когда ему будет 18 лет.
В 18 лет он спросил снова и родители рассказали ему, что есть один остров на котором растет пальма, а под этой пальмой зарыт сундук.
Парень долго копил денег и всё таки приехал на этот остров. Читать дальше...
Находчивый ребёнок потерявшись, отправился в ближайший морг, что-бы мама быстрее нашла его.
Разбирал старые вещи родителей, нашёл книгу: Н. Б. Лурье. "Воспитание глубоко умственно отсталого ребёнка в семье".
Задумался...
Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у него книг такого рода.
- Теперь уже нет, - отвечает друг, - неделю назад я выбросил библию, которая валялась у меня хрен знает сколько, кажется, это было издание...
Гут... как его... Гутен...
- Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга? Да ведь это же была первая из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого издания дают 4 миллиона долларов!
- Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал... Читать дальше...
Чувство долга — когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь!
Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена (нежным голосом): — Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта? Муж (поперхнувшись кофе): — Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!
Покупайте насосы фирмы «»Заря»»! В нужный момент они не подкачают!
Конец восьмидесятых, нормализация советско-китайских отношений.
На переговорах делегаций министерств обороны двух стран советский генерал предлагает не возвращаться больше к теме трагических событий на острове Даманском.
Произносит буквально следующее:
"Как говорят у нас в народе, кто старое помянет - тому глаз вон."
Китайский переводчик невозмутимо переводит:
"Генерал Алексеев лично вырвет глаз каждому, кто ещё раз вспомнит про остров Даманский"...
http://www.anekdot.ru/id/812723/
- Где был!?
- Ик!!..В шахматы играл!!!!!
- А почему от тебя водкой пахнет!!!!
- Ик!!!!..А чем от меня должно пахнуть!?...ШАХМАТАМИ ЧТОЛИ!
Одна девушка закончила медицинский институт и после него поехала на стажировку в Германию. Как ей это удалось, не знаем, то ли звезды так встали, то ли фортуна улыбнулась во все тридцать два зуба, не о том речь. А речь наша, вернее веселая история о том, что поехать–то в Германию девушка поехала, да вот из иностранных языков знала только английский со словарем. Поэтому, в немецкой клинике ее для начала определили работать в приемном покое, куда часто доставляли русскоязычных пациентов. Работа тяжелая, нервная, грязная. Читать дальше...
Здрасьте, я снова с вами, Василий Синькин - счастливый обладатель жены Зинаиды, бессмертной тещи и оболтуса-сына Сереги четырнадцати лет, которого люблю безмерно.
После рояльного квеста
супруга долгое время не могла смириться с потерей надежды и трех тысяч рублей. Наши дети - самые гениальные. И неепет. Как так - сын не будет гениальным композитором?! Что, он даже Киркорова не переплюнет?!!!
Тещенька, царствие ей поднебесное при жизни, не знала, куда метнуться, и к какой баррикаде припасть чахлой грудью. Читать дальше...
Полностью определился план работ на 2016 год по совершенствованиюнормативной базы любительской службы в Российской Федерации. В этомгоду СРР сможет вносить свои предложения по корректировке следующихнормативных актов:
Эта история произошла со мной, на кануне, женского праздника, в пятницу.
Решил я не ехать на работу. День дурной.
С утра, пересмотрев запасы балконного самогона, и не очень обрадовшись, его жЫрности, после очистки молоком.
Решил его перегнать второй раз. Настроил аппарат, пошли головы с их чудным ароматом. Не успел я сменить банку, позвонили в дверь, а запах то чудный.
Я конечно же присел на измену. Никого до вечера не ждал.
Подполз к глазку, оправляя на себе чёрную футболку из Таиланда... Читать дальше...
Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца. Приходит к нему начальник и говорит: — Ты что же зарплату не получаешь уже сколько? — А я думал, что выдали пистолет — и крутись как можешь…
Монашка несла свой крест с грехом пополам.
У научного сотрудника родились близнецы. Одного он крестил, а другого оставил в качестве контроля.
— Я вчера сижу в Макдональдсе, забегают двое в масках, с пистолетами, и кричат: «Всем не двигаться, это ограбление!» — И что? — А эти дуры: «Свободная касса! Свободная касса!!!»
Ты – женщина. Ты – мать. Сестра. Подруга.
Любимая. Любовница. Жена.
Ты – солнце. Ты – земля. Ты – мир. Ты – вьюга.
Ты – вера. Ты – надежда. Ты – весна.
Ты – счастье. Ослепительное счастье.
Ты – лучик ласковый. Ты – бархатный цветок.
Нет, лепесток цветочный. На запястье
Ты поцелуй. Ты – взгляда уголёк.
Ты – сон степей. Ты – чистое дыханье.
Ты – сок берёз. Ты – летний быстрый дождь.
Ты – бабочки свободное порханье.
Росинки утренней застенчивая дрожь.
Мужчина в ночном поезде, в купе лег спать, крепко заснул и храпит.
Женщина в соседнем купе всю ночь стучала в стенку пытаясь его разбудить.
Утром мужик заходит к женщине в соседнее купе и говорит:
- Мадам, примите мои извинения, но я так устал, что не смог придти.