Новости за 07.03.2016

- В японском фольклоре есть весьма интересные и самобытные монстры. Например Сагари - лошадиная голова свисающая с ветки дерева в лесу.
Или Сиримэ - призрак с глазом в жопе.
Хитоцумэ-кодзо выглядит как лысый и одноглазый мальчик, а Хоонадэ - призрачные руки летающие отдельно от хозяина.
Точно утверждать не буду, но есть подозрение, что причиной появления столь странных существ стало то, что японцы достаточно рано переняли у китайцев порох.
Итак, тема нашего первого занятия: "Техника... Читать дальше...

Главныe герои этой веселой истории - румяный, круглолицый масленичный блин. Символ солнца и грядущей весны. Да еще знатный русский аппетит. Американцы, вон, на скорость гамбургеры трескают и хот-доги всякие, а мы-то, россияне, чем хуже? Тем более, на Масленицу зиму провожаем, весну зазываем. А наша зима, она доооолгая. Надо проводить достойно, чтобы ушла подальше и наподольше. Вот и пекутся на всех углах блины, круглые и горячие, как само солнце.

В одном небольшом городке придумали даже блинные соревнования - кто больше съест. Читать дальше...

Вот он и наступил, этот самый страшный в жизни всех мужиков период. Безвременье, ночь с 23 февраля на 8 марта. Мы можем бодрствовать, спать, есть, пить, работать, не работать, но всё это происходит, как в кошмарном забытьи. Без вкуса, аппетита, улыбки и тонуса. Как говорил Райкин словами Жванецкого – «ходим скучный, бледный» и даже иногда не замечаем, в какую сторону, путая направления. И хотим налево, но получается постоянно направо, к своему подъезду образцового содержания и обшарпанного внешнего вида. Читать дальше...

Уже под вечер в дверь заглянул дежурный по части:

- Разрешите, товарищ майор? Тут к вам учительница какая-то рвется.

Следом, отталкивая дежурного, в кабинет уже протискивалась пожилая полная дама:

- Вот! - шлепнула она на стол зеленую ученическую тетрадку, - Полюбуйтесь! Сочинение вашей дочери!

Написанное размашистым детским почерком, сочинение заняло одну страничку. Кем я хочу стать, когда вырасту. Когда я вырасту, я мечтаю стать офицером. Лучше командиром части или его замом по тылу. Читать дальше...

Знаете, что самое обидное для женщины? Это когда ты можешь купить понравившуюся вещь, но она тебе противопоказана.

Я мечтаю о белом пальто. Белоснежном и изысканном. Чтоб рукава 3\4, и длинные перчатки по локоть. И носить его с клатчем, красной помадой и томным взглядом кинозвезды 30-х годов.

Но фуй, мне, а не пальто. Потому что я свинота неуклюжая, и уделаю это пальто ещё в момент примерки. Я размажу по воротнику красную помаду, я вляпаюсь рукавом не знаю куда, а если я в нём сделаю хотя бы шаг - я непременно грохнусь. Читать дальше...

— Папа, а правда, что дорогу нужно переходить на зеленый свет? — Конечно, сынок. Но… В принципе, можно и на красный, только ты руки повыше поднимай. — А зачем руки вверх поднимать? — А чтобы в морге было удобнее футболочку снимать…

Погожий солнечный день с утра придуман садистами, чтобы издеваться над народом, идущим на работу.

- Я не могу покупать этот вкусный копчёный сыр в косичках.
- Почему?
- Я, конечно, могу... только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так:
"Остановись у ларьков, купи пива, давай же, купи пива! . . "
- Ты разговариваешь с сыром? ?! - Дебил, что ли? каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую.

— Почему современная молодежь так помешана на апгрейдах своих компьютеров? — Они не умеют уважать старость…

Самый частый вопрос по мобильнику: «»Ты где?»». Самый частый ответ: «»Уже подъезжаю»». И на этом кормится не одна компания мобильной связи.

Нам сегодня на «этике» сказали, что дружба ведет к любви. Поэтому, Кабан, я решил больше с тобой не дружить.

Идет по лесу даун. Обычный такой даун, сопли висят, рот приоткрыт... Смотрит - на тропинке растет гриб.
- О! Глибочек!!! - и занес ногу чтобы гриб пнуть.
Гриб отвечает человеческим голосом:
- Ты что, дебил? Я выполню три любых твоих желания!!!
- Что, правда? Тогда хочу стать нормальным.
Проходит секунда. Даун чувствует, что стал нормальным.
Восхищенно орет:
- Обоссаться!!!
Посмотрев на мокрые штаны, понимает, что гриб выполнил уже два желания моментально. Восхищенно:
... Читать дальше...

— У настоящего маньяка друзей полный чемодан.

… а если Вам не понравилось обслуживание в нашей фирме, то напишите сюда: samdurak@ikozel.ru…

Неприятный инцидент произошел в немецком городе Деммине, куда канцлер Германии прибыла на встречу со своими соратниками...

Брюс Ли пьянствует со Шварцнегером в баре. Уже хорошенькие решили разойтсь. Выходят. Брюс: — Смотри! Доллар железный! Возьми, пригодиться. Шварцнегер взял, положил в карман и пошёл домой. Дома жена спрашивает: — Что, опять с Брюсом Ли пил? — Откуда ты знаешь? — А ты всегда, когда с ним пьёшь… крышку от канализационного люка приносишь!

- Чем отличается опытный специалист от молодого?
- Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать.

— Выходи за меня! — Нет! — Ну, выйди за меня! — Я подумаю. — Ну, выйди за меня! — Ну, ладно. — В команде зборной Украины замена: вместо Андрея Шевченко выходит Руслан Ротань.

Реальность — это иллюзия, вызванная отсутствием в мозгу алкоголя…

 Есть люди в нашей стране, которые работают даже в праздничные дни, а на вопрос "ну, как дела на работе?", отвечают "да, я уже просто задолбался!". На самом деле у многих бывает такое чувство, когда кажется, что силушки уж больше нет заниматься каким-либо делом. Как раз об этом и пойдет речь в посте!

 Герои этой подборки уже давно расстались со своей совестью и честью. Поэтому ожидать от них можно всего, чего угодно.

 Свежая порция прикольных гифок. Приятного просмотра ;)

1.

Посмотреть

2.

Посмотреть

3.

Посмотреть

4.

Посмотреть

5.

Посмотреть

6.

Посмотреть

7.

Посмотреть

8.

Посмотреть

9.

Посмотреть

10.

Посмотреть

11.

Посмотреть

12.

Посмотреть

13. Читать дальше...

Играют святой Моисей, Иисус и Господь Бог в гольф. 

Играют святой Моисей, Иисус и Господь Бог в гольф.

Моисей бьет, мяч попадает в воду, Моисей наступает на воду, вода расходится в стороны, Моисей бьет, и вторым ударом попадает.

Бьет Иисус, мяч попадает в воду, Иисус идет по воде, бьет и попадает.

Очередь Господа Бога. Он бьет, мяч попадает в воду, там его съедает рыба, рыбу хватает чайка и взлетает, чайку сбивает сокол, она роняет рыбку, рыбка падая выпускает мячик, и он попадает прямо в лузу! Читать дальше...

Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2016 года! 

Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. Настроение у Мюллера было мрачное.

— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?

— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2016 года!

— И что же, там всё так плохо?

— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер — баба, министр иностранных дел — пед…аст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки... Читать дальше...

Верно на 100%! 

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА

Жена не ночевала дома.

И муж спрашивает:

— Ты где была всю ночь?

Она отвечает:

— У подруги, и у нее же ночевала.

Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала.

МУЖСКАЯ ДРУЖБА

Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:

— Ты где был?

Муж отвечает:

— В баре с друзьями, ночевал у друга.

Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. Читать дальше...