Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
Тракторист:
- ЧО ХОТЕЛ?
Новый русский (ошалело):
- Я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист:
- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!
Две секретарши обсуждают своих начальников. — Мне мой нравится, но, к сожалению, он слишком педантичен. — В каком смысле? — Он утверждает, что все слова пишутся строго определенным образом.
При взгляде на будущую маму непроизвольно появляется улыбка и хочется прикоснуться к ее животику, чтобы ощутить то прекрасное, что живет внутри. Предлагаю вашему вниманию чувственную подборку фотографий девушек в ожидании маленького чуда.
Читать дальше...
Иногда бывает так, что фотографии из личного архива попадают в интернет. А часто папарацци-любители подливают масло в огонь, ловя своих жертв в самый неподходящий момент.
Читать дальше...
Есть на свете приятные вещи… Например, любой мужчина, даже вовсе не умеющий рисовать, с удовольствием нарисует женщину, или хотя бы ее часть.
Высокие отношения....
Поделиться
Знакомая встречалась с мужчиной женатым. Однажды жена его уехала к маме на неделю. Женатик, назвовем его Валера, привел полюбовницу домой и очень весело проводил время.
Но за 2 дня до возвращения жены в доме раздался звонок от тёщи.
-Валера, Софочка решила сделать тебе сюрприз. Она таки приезжает завтра. Валера, а оно нам надо такие сюрпризы?...
А вы все поздравили своих тещ с 8 марта????
Гену Сидорчука остановили гаишники за превышение, мужик говорит…
Гену Сидорчука остановили гаишники за превышение, мужик говорит:
— Мужики, извините ради Бога, тороплюсь домой, сосед позвонил и сообщил, что жена моя Любаня, любовника привела (естественно такого не было, просто отмазался), тут же отпустили, даже документы не проверили:
— Езжай братан быстрее, наваляй иму как следует!… Через неделю, аналогичная ситуация произошла с его супругой Любой — остановили за превышение…... Читать дальше...
Медведь убежал из зоопарка, не могут найти. Наконец звонит бабуля…
Медведь убежал из зоопарка, не могут найти.
Наконец звонит бабуля:
— Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!
Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:
— Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
— Хорошо, сынок. Читать дальше...
Женщины удивительные. Из-за них развязываются войны, в их честь создаются произведения искусства, а каждый великий мужчина вдохновляется любимой, которая всегда рядом. Многие художники посвятили свое творчество женщинам, чтобы показать свое восхищение их утонченностью и изяществом.
Читать дальше...
Гуляют парень с девушкой, разговаривают, обнимаются. И вдруг подъезжает Гелик, иостанавливается, возле них. Девушка быстро отдирает руку от парня и двигается к машине. Парень спрашивает девушку.
- Ты куда?
- Извини ты хороший, но он богатый. Садиться в машину, а парень в машине говорит.
- Девушка, я остановился не для вас.
- А для кого тогда?
- Для этого молодого человека.
- Зачем?
- Я его личный водитель. 3. АНЕКДОТ!
Троллейбус, лето, жарко...
... Читать дальше...
Если вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку - посмотрите на благородных.
Суд оправдал киллера, так как согласно алиби он в это время был в другом месте и убивал другого человека.
— Что скажеш о последнем концерте Киркорова? — Ну что тут говорить… Фонограммы тоже стареют.
Вопросы премьер-министру: — Правда, что в стране побеждена инфляция? — Да! — Исчезла безработица? — Да! — Но ведь мы знаем, что он врет! Как ему это удается? — «Рексона» — спонсор правительства России.
Сидят два алкаша.Один у другого спрашивает:
- Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я все могу.
Второй ему отвечает:
- Нет.Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешся ты.
Приходит Вахтанг к гробу умершего друга: -Вах, Датыко,зачэм ты ета сделал, не лежы, вставай, пойдом гулят и пит будэм. Женщины вокруг гроба: -О-о-о-й, он никогда ужэ не встанэт, бэдный Датыко, нэ адын стакан нэ випет. Вахтанг огорченный уходит и возвращается уже навеселе: —Вах, Датыко,я ужэ гулял, пыл, а ты всэ лежышь? Ну не хочеш пит, ...
Сидят двое, выпивают.
Один разоткровенничался:
- А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили?
- Помню.
- Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили?
- Помню.
- Так это я капнул.
Тогда второй ему с досады:
- А помнишь, у тебя два года назад сын родился?
- Помню.
- Так это я капнул…
Сара скаржиться сусідці : — Ви знаєтє, мой Абрам такой расточітєльний, такой расточітєльний… — А шо ж такоє? — Ну такі вот, єст он вчєра колбасу, а одін кусок возьмі да і упаді на пол. Так он вмєсто того, штоб сполоснуть єво в чашкє, помил єво под проточной водой і сєл. — Ну…. і шо ...
В честь праздника 8 Марта — большая подборка прикольных картинок и открыток.
Моя жена сказала, что мне надо повзрослеть. Я ничего не ответил. Сложно отвечать, когда у тебя 15 мармеладных мишек во рту.
Читать дальше...
Моя жена сказала, что мне надо повзрослеть. Я ничего не ответил. Сложно отвечать, когда у тебя 15 мармеладных мишек во рту.
Читать дальше...
Старый большевик, соратник Ленина, делится воспоминаниями: — Помню обложила нас полиция со всех сторон. Все переулки перекрыты. Все двери заперты — все конец! А тут смотрим — красный фонарь. Ну мы туда и замаскировались. — Но позвольте! Вы хотите сказать, что Владимир Ильич там с проститутками?… — Да,но вы бы видели, как по ч-е-л-о-в-е-ч-е-с-к-и он ...
Ежедневно ученые всего мира изобретают, патентуют, внедряют. А все это для того, чтобы наша жизнь была лучшее и комфортнее. Последние разработки Сколково и их зарубежных коллег перед вами.
А это просто гениально!
