— Цветы просто изумительные, дорогой! Но мне кажется, что ты слишком долго увлекался ботаникой… Пора бы переходить на минералогию!
На Житомирском маслозаводе «Рудь» не увидели большой трагедии от закрытия российского рынка.
Нарушения в работе ЛОР органов часто становится следствием заболеваний не только общего характера, но также и нарушением индивидуального развития человека, которое может ограничивать его способности и полноценный уклад жизни.
Очередная порция саркастических открыток, которые, как мы надеемся, зарядят наших читателей хорошим настроением и развеют дурные мысли, если они вдруг появились. Улыбайтесь, дорогие наши читатели.
http://www.kulturologia.ru/blogs/110316/28767/?print=1
Двор Ташкентского профессионального колледжа информационных технологий во время учебных занятий полон игроков. Здесь соревнуются группы в спортивных играх.
Предварительные результаты исследования Азиатского Банка Развития «Экономика изменения климата в Центральной и Западной Азии», подготовленного кампанией Cardno Emerging Markets (Великобритания), представлены 2 марта 2016г. в Бишкеке на Региональном семинаре АБР по изменению климата
Правительство Бразилии гарантирует безопасность на Олимпийских Играх в Рио
В эксклюзивном интервью Антон Тихомиров из Admiral Markets AS рассказывает почему его компания не торопится за лицензией в ЦБ.
Сидит мужик на реке и рыбачит. Слышит откуда-то из далека МАТ:
— Пошел на Х..!!!
Через минут пять уже ближе:
— Пошел на Х..!!!
Смотрит из—за поворота плывет мужик на лодке и гребет ЛОЖКОЙ.
— Ты бы еще вилку взял!
— Пошел на Х..!!!!!
http://storyfox.ru/post/samyj-smeshnoj-maternyj-anekdot/
Женится Иван на Саре. Первая брачная ночь. Он к ней — она от него, он к ней — она от него.
Читать дальше...
Смотрим новую порцию народного творчества и голосуем!
http://pisez.com/2016/03/neissyakaemyy-potok-reklamnogo-mara...
Смешная подборка наивных детишек, которые играют в прятки. Позитивного вам настроения!
Читать дальше...
- Слава!
- Я не Слава, я - Миша.
- Миша императору!
А вы знаете, почему женский праздник именно восьмого числа? Да потому что женщина – восьмое чудо света!
Читать дальше...Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё.
- Если бы вы 20 лет строили бизнес, а потом вас попросили бы его покинуть, вы бы это сделали?
- Нет.
- Ну так, а че вы к Лукашенко прикопались?
- Квартиру не купил еще?
- Не, снимаю.
- Не женился еще?
- Не, снимаю.
Женщина вернулась из отпуска. Соседка доверительно и с ехидцей шепчет:
- А твой каждый вечер баб водил..
- Ну что в этом такого? Он гинеколог, значит брал работу на дом!
Знакомый ездил в Японию по каким-то делам. Там он остановился в отельчике.
Понадобилась ему молния для чего-то. Притопал он в магазинчик, по виду швейный. Подходит к продавцу и пытается объяснить, что ему нужно. Ясное дело, нифига не получается, и он показывает на себе, то-есть водит по груди и пузу двумя пальцами.
И тут недоумевающее лицо продавца озаряется улыбкой и он нагибается под прилавок, чтобы достать товар и достает нож для харакири.
Она: Милый, ты видишь, во мне что-нибудь изменилось?
Он: Да, ты покрасилась. (не отрываясь от компа)
Она: Да! В какой цвет? (чтоб уж наверняка)
Он: Не знаю.
Она: А как ты узнал, что покрасилась?
Он: ...перчатки в ванной висят.
Разговор в маршрутке:
— Вопросов у нас 60, так?
— Так.
— В билете по три вопроса, так?
— Так.
— Значит, если поделить, то получается, что будет 20 билетов, так?
— Так.
— А в двух группах 50 человек, так?
— Так.
— Значит, сначала пропустят 20 человек, потом опять возвратят билеты и снова пропустят 20 человек, а потом пропустят последних 10.
— Ну, и что?
— А то, что шансы замыкающих каждую двадцатку вытащить подготовленный билет больше. Ведь если выяснить... Читать дальше...
— Странный ты…
— Это почему?
— Ты чай правой рукой размешиваешь.
— И что?
— А большинство людей — ложечкой.
