Новости за 26.03.2016

После того, как моя девушка переехала ко мне жить, в квартире начало появляться всё больше её вещей. Например, вчера она отобрала мой телефон...

Если девушка говорит вам: "Иди найди другую, лучше меня!" - это значит, что вы должны ответить: "Мне никто не нужен, кроме тебя!", а не убегать с криком УРА!!!

У знакомой остался дома муж после ночной смены и сын 9 лет, а сама была на работе. И привели девочку посидеть-присмотреть лет 6. Когда забирали домой обычный ребенок, но через два часа звонит её мама и говорит что доча в истерике т.к. Ваш сын бегал за ней с ножом по квартире и душил! Спросили у мальчика - все подтвердил. На вопрос зачем ответил: "Она икала, просила напугать её"..... все охренели от такого ответственного подхода.

Начало игры "Что Где Когда" несколько раз переносилось, и о наличии в чёрном ящике рыбы догадались не только знатоки

Под окнами построили ресторанчик. Ну как, ресторанчик … шансон-кафе. Поздняя музыка надоела однажды, жена берет бутылку стеклянную, наполняет б/у олифой после ремонта и с грозным видом идет к балкону. Муж останавливает:
- Ну смотри. Бросишь, угодишь ею кому-нибудь в лоб или на крышу ровера местного авторитета. … нехорошо будет. Какой отсюда вывод?
- Не бросать?
-Неверный вывод. С бутылки вытри отпечатки.

- Я не лезу в твои дела, ты не лезешь в мои. Хорошо?
- Хорошо. Где ты был?
- Я-в твои, а ты - в мои. Помнишь?
- Помню. С бабами?

Сидим в классе автошколы. Инструктор показывая реверсионный светофор задает вопрос:
- Вот что делать, если вы ехали по реверсионной дороге, а светофор взял и погас?
В классе тишина, и женский голос неуверенно:
- Паниковать?

Молодая жена сготовила для мужа первый в своей жизни пирог. — Дорогой, я хочу завтра приготовить другой пирог, как тебе нравится эта идея? Ну что же ты молчишь, скажи же мне! Ну скажи что-нибудь! Ну, подай хоть признаки жизни…

В открытом космосе. Американский астронавт:
- Хьюстон, у нас проблемы... Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда?
- Да, а что?
- Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!!!

Банкир женится на молоденькой девушке. Oна ему говорит: у меня всего несколько условий. Он: для тебя все что угодно. Она: вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой. Он: страховка 50 миллионов, что бы ни случилось. Она: где мы жить будем? Он: дом в три этажа на Рублевке, дача в Ницце, шале ...

— Папа,папа,а почему мои сверстники учатся в 5-ом классе, а я во 2-ом? — Хватит болтать, наливай!

Маленький хакер компьютер собрал, Вилку воткнул и на POWER нажал. В сети напряжение он не проверил, Пепла остатки кулер развеял.

Милую пухленькую белочку по имени Крошка Ши придумала дизайнер из Перми Леся Гусева. В этой рыженькой дамочке с забавными кисточками на ушах узнают себя многие девушки. Крошка Ши тоже любит простые радости жизни – поспать, покушать тортики, быть стройной, любимой и неотразимой. И пусть у неё не всегда всё получается, она не унывает и делится своим оптимизмом со всеми нами.

Проклятый зомбоящик уже в 1965 году честным и порядочным людям опротивел...

Прикольные фразочки в картинках :) 29 штук

1) Когда вошел муж, любовник-клаустрофоб, с испуганными глазами, так и стоял у открытого шкафа.

2) - Я попал в яблочко!
- Ты, сука, разбил айфон!!!

3) Это очень здорово, когда нет света, но есть Света.

4) В логово Шерхана вползает шакал Табакки - лапы сломаны, морда разбита, хвост оторван.
- Ну? - спрашивает Шерхан.
- Ак... Ак... Акела промахнулся, - еле шевеля языком, произносит Табакки.
- А Маугли?
- А Маугли, сволочь, попал!

5) Одинокий мужчина желает ознакомиться с девушкой. Читать дальше...

— Здравствуйте, я — перец, я буду жить вечно! — Не перец, Сережа, а «горец»…

Случилось как-то маме забеременеть (случайно). Сын подходит к ней и говорит: — Ма, а что енто у тебя с животом??? (хитро щуря глазки) — Дык это я, сынок, пять литров молока выпила… — Ой, ма, а еще можешь??? Hечего делать было бедной женщине — выпила. Сынок подходит к ней и кулачком по пузу — тук-тук-тук! ...

Заряд позитива на весь день от подборки демотиваторов.

Вопрос: За что Иван Грозный убил своего сына?
Ответ: Он рассказывал старые анекдоты.

- Именем Люцифера, Вельзевула и шести князей тьмы!
– Мужчина, я вам последний раз говорю, что алкоголь после 21:00 запрещён к продаже.

Парень - девушке:- А ты веришь что сны сбываются?- Верю.- Тогда раздевайся...

Мужик pаботает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, откpывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обpатно в дом. Hемного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обpатно. Когда все повтоpяется в тpетий pаз, мужик не выдеpживает:
- В чем дело? Что-нибудь случилось?
- Это точно, что что-то случилось. Мой дуpацкий компьютеp все вpемя сообщает: ""Вы получили новую почту"".