Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется... Медсестра дает добро, начинаются вопли:
— Оленька, я тебя люблю!!!
— Наташка, дура, покажи!
— Кать, на кого похож?!
— Ира, мальчик или девочка?..
Вдруг дикий крик:
— Леха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет:
— Леха!!! Рубероид подавать?!..
Попали три тёти в рай. Встречает их апостол и говорит:
- Девочки, можете делать что угодно, только у нас тут маленьких утят много, так вот, на них наступать нельзя! Накажем!!!
Проходит пара дней, одна наступила. Раздался гром, тётка видит, идёт к ней апостол, ведёт мужика, страшного, прямо караул! Пристёгивает их наручниками и говорит:
- Ты наступила на утёнка, теперь 100 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания! Через пару дней вторая наступила, ей ещё хуже мужика привели, настоящий Квазимодо! Читать дальше...
20 УБОЙНЫХ ЕВРЕЙСКИХ АНЕКДОТОВ
Осторожно, не надорвите живот!
То, что неунывающие евреи, скорее всего, останутся на земле даже после Армагеддона, не надо доказывать никому.
Однако, можно уверенно заявить: чувства юмора у этой нации нет. Не спешите возражать. Это не означает, что евреи не умеют шутить и смеяться. Просто создается такое впечатление, что то, что мы вырабатываем и тренируем годами, они впитывают с молоком матери. Читать дальше...
lexwork_page:
Галактика Млечный Путь, Планета Земля, Федеративная Россия, глубинка, 26 декабря 2015 года от Р.Х. по местному летоисчислению.
Добрый день, Ваше высочайшее из нижайших Гемемонств!
По Вашему заданию вот уже пятый год нахожусь на территории, напрочь отказывающейся признать Вашу власть и влияние. Со временем выяснилось достаточно много нюансов о племенах, населяющих Территорию, часть из них – попытаюсь отразить в этом докладе. Читать дальше...
Можно мне стрижку вот как у этой девушки на фотографии?
Внутренний голос: «Я понимаю, что текстура волос у нас разная, да и тип лица у нее другой, да и волосы у нее подлиннее, но можно мне сделать так же?»
Так, ладно. Я понимаю, что вы не творите чудеса. Тогда что мне сделать вместо этого?
Внутренний голос: «Прошу, не ставьте меня в неловкое положение».
Нужна ли мне челка? М-м-м...
Внутренний голос: «Да не знаю я, нужна ли мне челка! Читать дальше...
|
Нет у нас теперь родни…анеки
1. Если парень видит тебя без косметики, в растянутом свитере, с пучком и в трениках и все равно говорит, что ты красивая, то вот это ты запугала мужика. Респект.
2. Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мёртвым.
3. Мой организм утром практически весь не хочет вставать на работу, а та часть, которая встает, вообще о работе не думает.
4. - Милая, я тут подумал, ведь мы уже 10 лет вместе... Читать дальше...
Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио. Ведущий передачи говорит:
- А сейчас, передача для тех, кто не спит!
Включается запись и занудным голосом:
- Раз прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре...
|
Похитили как то инопланетяне русского,американца и немца. Посадили в комнату без дверей,окон и остальных неровностей, дали по два титановых шарика и сказали кто больше их удивит того и отпустим. Черз неделю приходят к американцу. Он шариками жонглирует, думают наверно американца отпустим. Приходят к немцу, он жонглирует и об стенку ударяет. Думают наверно немца отпустим. Приходят к русскому он один шарик сломал, а другой потерял...
Читать дальше...
Папа, неужели мы теперь каждый год будем отдыхать на Канарских островах?! -Да не разговаривай ты, а греби лучше…
Маме училка позвонила, сказала что мне на завтра текст наизусть по английскому надо выучить. Мама в нем не шарит, но пересказывать заставила...ну я ей начала пересказывать текст нирваны Smells like teen spirit. Но СYКА спалилась... вошёл папик и начал подпевать!
— Когда я сегодня утром пришел домой, жена сказала, что ночью к нам в дом забрался вор… — О боже… Ну и как она?! — Она-то ничего, а вот вор — в реанимации. Жена подумала, что это я вернулся…
Больного после опеpации выписывают домой. Вpач емy говоpит: — Так, никакого кypения, пить ни в коем слyчае, спать не менее 8 часов в день… — А половой жизнью…? — Да, но только с женой. Возбyждаться — это для вас смеpть.
...Молодой миллионер безумно влюблен и хочет жениться. Однажды он говорит своей избраннице:
- Как вы смотрите на то, чтобы мы вместе тратили мои доходы?
- Дорогой, я согласна.
- Я хочу сказать, чтобы мы делали это всю жизнь.
- О, я не думаю, что на это потребуется так много времени!
Идет девочка по дороге. Нос порван, голова разбита, рука сломана, нога вывихнута. Садится она на лавочку и говорит: — Ну ничего себе я чихнула!
Проститутка вышла замуж… Через некоторое время встречается со своей бывшей коллегой-подружкой. — Ну как там, замужем? — Классно! Вечером я захожу в альков — а муж… — А что такое альков? — Ну, койка по-нашему. Так вот, одеваю пеньюар… — А что такое пеньюар? — Ну рубашку ночную, не перебивай. Беру в руки член… — ...
— Какие у тебя длинные пальцы. Ты что, в детстве на пианино играл? — Нет, я часто пробирки мыл.
На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.