Новости за 24.01.2016

Инструктор выпускает из летящего самолета парашютистов: — Готов? — Готов. — Пошел! — Готов? — Готов. — Пошел! — Готов? — Не готов… — Пошел! Пошел! Готов!!!

Босс диткует новой секретарше письмо… — Так.. Хорошо… Отлично… Вы сделали всего две ошибки… Теперь печатаем второе слово…

Иностранный турист, находясь в Италии, решил посетить ресторан, известный своими мясными блюдами, и попробовать там жаркое из говядины. Не зная итальянского языка, он решил объясниться при помощи жестов. Заходит в ресторан, подзывает официанта и, приставив себе к вискам два указательных пальца в виде рогов, начинает мычать. Внимательно посмотрев на вошедшего, официант крикнул: «Витторио, позови хозяина, тут его ищут!»

Темная ночь для ветеранов-любителей кроссвордов Темная — половина суток между вечером и утром Только пули свистят по географическим зонам заселенными кустарниками… Только ветер гудит в алюминиевых проводах, для проведения электрического тока… Тускло мерцают популярные артисты эстрады… Темная, смотрите на балкон немножко повыше Знаю милая, знаю, что находишься в состоянии бодрствования И у детской кроватки, секретным ...

Америка. Гастроли Русских артистов. Очередь выступать Киркорову. Тут к нему подходит "новый негр" и предлагает ему - "Нафиг тебе тут напрягаться, ты подержись за мой х%й я тебе 10 штук зелени дам", ну Киркоров поломался, отвернулся, но взял в руку х%й. Ну и Негр отдал ему бабки.
Москва. Киркоров возвратился из гастролей и через месяц у него начала рука чернеть. Он бежит к лекарям, к целителям, мол что за хрень, как её лечить. Ну лекари и говорят, что нужно поехать на священное озеро Байкал и на рассвете омыть руки в нём. Читать дальше...

Не всякий фотограф имеет право называться таковым, а вот фотографировать может каждый. В этой коллекции - не самые удачные снимки, которые можно было сделать на свадьбе:

Идет заяц по лесу, к нему медведь подходит и говорит:
-Заяц, хош я тебе вертолет покажу?
-А это как?
-А ты глаза закрой!
Заяц закрывает глаза, медведь ему уши закручивает и отпускает - заяц высоко подлетает, падает, обижается и уходит.
Через две недели подходит заяц к медведю и говорит:
-Медведь хош вертолёт покажу?
-(улыбаясь) Ну покажи!
-А ты глаза закрой!
Медведь закрывает глаза, заяц ему лопатой по зубам бабах!!! У медведя все зубы высыпались! Он и говорит:
-Заяс... Читать дальше...

Пожилая пара, оба 78 лет, приходит на прием к сексологуДоктор спрашивает: "Чем я могу вам помочь?"Мужчина отвечает: "Не посмотрите, как мы занимаемся сексом?"Озадаченный доктор согласился.Когда все закончилось, доктор не выявил никаких отклонений и взял 50$ за прием.Это продолжалось несколько недель подряд. Пара приходила, занималась сексом, платила доктору и уходила.В конце концов доктор спросил: "Что все-таки вы хотите выявить?""Мы ничего не хотим выявить, - ответил мужчина. - Она замужем, и мы не можем пойти к ней домой. Читать дальше...

Обыденная жизнь, особенно в большом мегаполисе, редко изобилует какими-либо приключениями, кроме опасности застрять в автомобильной пробке или внезапно выключившемся лифте. Многим людям, не хватает адреналина, тяжёлых испытаний, связанных с сильными эмоциями. Компания Qest Land – готова предоставить возможность, окунуться в иную реальность, почувствовать себя участником любимого фильма ужасов или выйти победителем из мистической схватки с чем-то непознанным.На своём сайте, компания предлагает всем желающим, пройти захватывающие квеструмы. Читать дальше...

Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...

Сегодня мне предстоит удалить зуб, но я ужасно боюсь, даже водки выпил для храбрости... И зачем только я пошёл в стоматологи?..

Жители Подмосковья закопали в снег офис местных коммунальщиков, не справившихся с уборкой дворов.

В итальянском кафе плакат. Где очень просто написано:

Иисус Христос - еврей. Твоя машина - немецкая.
Твой телевизор - японский. Твои деньги - американские.
Демократия, при которой ты живёшь, - греческая.
Кофе, который ты пьёшь, - бразильский. Берег, куда ты едешь в отпуск, - турецкий.
Цифры, которыми ты пишешь, - арабские. Буквы твои - кириллица.
Ну почему твой сосед не может быть другой национальности?!

(М.Жванецкий)

ЛАУРЕАТ

Очень давно, еще при Советской власти работал я патентоведом в академическом институте. Институт тогда был совсем молодым, но одна из работ его сотрудников уже удостоилась Государственной Премии. Лауреатами этой первой премии стали директор (академик), его заместитель (член-корреспондент) и рядовой старший научный сотрудник. Первых двух величали, само-собой, по имени-отчеству, а третьего все называли просто Лауреат.

Из народа Лауреат почти не выделялся. Как все нормальные люди... Читать дальше...

отзыв о гостинице
В гостинице тихо и спокойно, уют и комфорт на хорошем уровне. Жаль, что не пускают с домашними питомцами, из-за этого дочь пришлось оставить дома. Оборудовано место для хранения снаряжения.

Батюшка мой, как я тут уже описывала, некогда героически воевал с евреями в Египте и даже привез оттуда пару шрамов. Не то, чтобы он на ратные подвиги особо рвался, но загребли его после университета и послали туда переводчиком при наших консультантах, а во время артобстрела не больно-то смотрят, кто переводчик, а кто нет, а просто хреначат щебенкой рикошетом по башке.

И вот прошли годы, и у папы стали ныть боевые раны, особенно коленка, хотя коленку, он, может, не в Египте измучил, а уж после на лесоповале застудил. Читать дальше...

В Мексике в третий раз задержали самого крупного наркобарона в мире. В последний раз он сбежал из тюрьмы при помощи тоннеля, который его сообщники вырыли прямо к душевой в его камере.

Душевая в камере, Карл!

Маск отжигает. У человека снова ракета взорвалась при посадке, а он шуточки шутит: по крайней мере куски были больше, чем в прошлый раз! Десятки миллионов долларов в пыль, а он ржет. Мир изменился. Не стоит раком вся страна, как СССР, чтобы ракету запустить. Нет задачи сделать запуск к годовщине революции или победы в войне. Просто бизнес. Еще одна попытка. Как тестирование ремней безопасности, только немного дороже.

В интересное время живем.

Призвали в армию (1962г). Распределили в учебку для специалистов ракетных войск. 3000 курсантов по разным специальностям (я радиолокаторщик). Офицерский преподавательский состав. Каждый день занятия по теории и практике. Всё в норме, но имеются и свои "прелести" в виде сержантов, обеспечивающих порядок, строевую, спортивную подготовку и т. д. Сержанты народ особый (хотя про дедовщину тогда и слыхом не слыхали). Утром подъём! и пока горит спичка курсанты должны подняться, одеться и встать в строй! Читать дальше...

Из рассказов моего друга-змеелова. Бригада из трех человек после отлова вышла из леса к железной дороге. Длинная и абсолютно пустая ж/д платформа без названия, летний солнечный день и тишина! Поставили 3 здоровенных рюкзака, 6 самодельных ящиков со змеями и небольшой мешок с гадюками, которых прихватили по дороге к платформе. Двое пошли узнавать про поезд и билеты, один остался караулить имущество. Тот уселся на ящик и блаженно закурил. Вдруг на дальнем конце платформы появляется красочная громогласная группа цыган с детьми... Читать дальше...

Работал я в одном гипермакете и там был отдел одежды с комнатой для переодевания. Один мужик пошел сначала в отдел алконапитков, потом в колбасный, а потом в отдел сыров. Затарился он и пошел в отдел одежды. Зашел в комнату для примерки и забухал. Потом сходил в алкоотдел еще и еще раз. Сходил бы еще разок, но его спалили по запаху. Он так расслабился, что закурил в примерочной.

Посадить чиновника у нас может решиться только судья-маньяк. @konaarm

Виртуальная реальность разработана специально для тех, кто слабоват в реальной. (c) Sj

Дорога к открытию вымощена трупами предположений. (Игорь Марсеник)