Анекдоты на разные темы №918 www.anekdot-rus.ru
Звонит Бен Ладен Бушу,- мол, навоевался, старый стал, бегать надоело- сдаться тебе хочу.
Буш: Давай, конечно, жду тебя в Белом Доме.
Бен Ладен: Пять сек, я уже на подлете
Звонит Бен Ладен Бушу,- мол, навоевался, старый стал, бегать надоело- сдаться тебе хочу.
Буш: Давай, конечно, жду тебя в Белом Доме.
Бен Ладен: Пять сек, я уже на подлете
Был у нас фотограф, дедок. Не видела ни одной его фотки, где люди бы не смеялись. Как потом выяснилось он не выговаривал буквы "р" и "л". И после фразы "ебята уибнитесь" удержаться действительно было трудно.
Их бин была избин
То есть даже была отху*чена
Вместо комментария
А кто будет бить насильников, тех будут тоже ху*чить
Вместо комментария
Как будет
Скоро
А что вообще тётя Меркель делает?
Вместо комментария
Может, считает, во сколько обойдутся китайские технологии для защиты дойчланд-женщин?
Достойный ответ насильникам
Если... Читать дальше...
Их бин была избин
То есть даже была отху*чена
Вместо комментария
А кто будет бить насильников, тех будут тоже ху*чить
Вместо комментария
Как будет
Скоро
А что вообще тётя Меркель делает?
Вместо комментария
Может, считает, во сколько обойдутся китайские технологии для защиты дойчланд-женщин?
Достойный... Читать дальше...
-Какая разница между джентельменом и его слугой? -Они оба курят одни и те же сигары, оба любят виски и бифштексы с кровью, но оплачивает счета только один из них…
Сдает бомж бутылки в приемном пункте. Из-под пива… из-под водки… из-под шампанского… — А из-под виски принимаете? Из окошечка высовывается красная рожа приемщика. Скользит взглядом с ног до головы бомжа. — Тары нет, с-с-сэр!
Три крутых ковбоя, увешанные лассо, пистолетами, в широкополых шляпах, морды крупные… заходят в кабак, важнецкой походкой доходят до бара, садятся и заказывают себе по бутылке виски. Сидят, выпивают… Вдруг распахиваются створки дверей от удара ноги и в кабак заползает убогий низенький лысый старичок. Он подходит к ковбоям, стоит, шатаясь, глядя на огромные спины, размахивается и ...
Женщины — такие трогательные существа, так бы трогал и трогал…
Любовь зла. Не веришь — спроси у зоофила.
Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в другой угол. Несколько минут подумав, возвращается и говорит:
- Ну, допустим, Бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет?
Греческие туроператоры испытывают оптимизм по вопросу перспектив развития туризма в стране. Как свидетельствуют данные, опубликованные Ассоциацией греческих туристических предприятий, рост количества желающих отдохнуть в Греции вырос более чем на 5%. Об этом говорит количество бронирований, которые греческие турагентства и отели получили с начала года.
Hикогда не бей лежачего, ведь он может встать.
Смольный, утро 8 ноября (26 октября), пъяный Ильич с трудом открыв глаза толкает Дзержинского. — Феликс, что вчера было? — Да вот выпили, «Зимний» взяли … Ленин хватаясь за голову — Ой как стыдно
Супружеская пара обсуждает последнюю кинопремьеру. — Дорогой, я не понимаю, что все нашли в этой Анжелине Джоли. Ну что получится, если отбросить ее смазливое личико, чувственные губы, вздымающуюся грудь, точеную фигурку, кошачью грацию? — Ты.
Идут двое русских за границей мимо порнокинотеатра. Один говорит: — Давай заскочим! — Да ну! Деньги тратить! Все равно ж ничего не поймем!
Мужик приходит домой пьяный в дымину. Открывает ему жена дверь, мужик заплетающимся языком: — Ж-ж-жена, это Я… Женушка отвечает: — Н-не-е-ет, жена — эт-то Я!
Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу. Заходит он в автобус и видит, как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15:
— Пошли я сказал!
Она:
— Ну не надо...ну я прошу... и т. д.
Дружбан:
— Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
Шкаф:
— Заглохни, НЕДОМЕРОК!
Дружбан, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры.
Он им:
— Не могли, девушке помочь, ржете тут. Читать дальше...
- Папа, а я хочу пирожок!
- Ну, давай вон у дяденьки купим!
При покупке отец интересуется у продавца:
- А вы кто, вообще, по специальности?
- Инженер-конструктор. Кандидат технических наук!
- Вот, Петя, будешь хорошо учиться, тоже будешь пирожками торговать!
10.00 - проснуться от нежного поцелуя и признания в любви
10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан
10.30 - душ с применением сандалового геля
11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг
11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться
12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком
14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнёс бутылку кьянти
14.30 - отправиться в салон красоты... Читать дальше...
Давайте, вместе чаще улыбаться! Не бойтесь людям теплоту дарить! С улыбкой, если честно вам признаться, Гораздо легче всем нам будет жить!
Читать дальше...
Самый сок и ничего лишнего. Обязательно посмотрите и отдохните от всех забот!