- Моя жена - таракан.- Как это?- Она дала мне обещание похудеть. И теперь ест только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться...
В столице в 2016 г. планируется заменить и реконструировать 45 км тепловых сетей, а также отремонтировать 20 км.
Акции НОВАТЭКА подорожали в 1,5 раза в 2015 году, и это не предел. Уже в 2017 году должна быть запущена первая очередь проекта Ямал СПГ, что даст хорошую прибавку к финансовым результатам компании и станет очередным драйвером для переоценки стоимости эмитента
Действие второе.
Утром Обама и Псаки садятся в самолёт.
Обама орёт:
- Ты! Который там пилот!
Поднимай свой самолёт!
И во Францию к Оланду,
Отправляй мой «первый борт»!
Псаки:
- Чё-то я не поняла!?
Иль в уму моём дыра?!
Ты ж хотел лететь в Россею,
К Венидиктову, с утра?!
Обама:
Полно Псаки, не бурчи!
Президента не учи!
Кто в политике тут главный!
То-то девка! Помолчи!
Рассказчик:
- Оланд время не терял.
Всю свою братву собрал. Читать дальше...
В детстве мама брала меня в магазины с собой, в том числе за хлебом. Была у нас настоящая "Булочная" на соседней улице, хотя у нас это название было не в ходу. То есть, полки с хлебом, большие двузубые вилки на верёвке, чтобы проверить мягкость хлеба, а на выходе - касса, всё, как положено. Аромат, конечно, аж слюни текут.
Была одна хитрость - если разгружают привезённый хлеб из машины, можно было остановиться возле пустой полки, и через какое-то время на неё "вытряхивали" из лотка хлеб ещё горячий, прямо из хлебовозки. Читать дальше...
Когда я учился во втором классе, мы жили (служили), на небольшом острове, что на реке Амур. Китай ближе чем Хабаровск, его в подзорную трубу видно. Морозы стояли дай бог, кругом леса, по крепкому льду, через реку к нам в часть приходили уссурийские тигры. Можно было по ночам с балкона наблюдать, как они роются в мусорных баках в поисках съестного. Отец, тогда еще старший лейтенант, летал в караулы "через день на ремень", и там-то часто случались курьезы. С удаленного поста звонок испуганного часового... Читать дальше...
На три вещи можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как течёт вода и как кот Матвей творит хню.
Читать дальше...
Ещё одна порция демотиваторов для вашего хорошего настроения!
Читать далее: Новые демотиваторы (12 шт)
1. Кто рано встает, тот жрать подает.
Народная кошачья мудрость.
2. Как все-таки в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все – ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…
3. Ни одна изящная мысль, выложенная в Сеть, не сравнится с выложенными туда сиськами.
Читать далее: Прикольные анекдоты (13 шт)
Сидят два мужика на пруду ловят рыбу. У одного не клюет, а другой вытаскивает одну за другой, одну за другой... Тот у которого не клюет подходит к другому и спрашивает:
-На что ловишь?
-На червя!
На следующий день мужик накопал червей. Пришел довольный, насадил червя... опять не клюет, а другой мужик снова вытаскивает одну за другой. Подходит тот к нему опять и спрашивает:
-На что ловишь?
-На мотыля!
-Слышь, мужик! А ты как определяешь когда на червя а когда на мотыля?!... Читать дальше...
У родителей разные взгляды на собственного ребенка.
Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями.
Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель.
******
Ни одна изящная мысль, выложенная в Сеть, не сравнится с выложенными туда сиськами.
******
В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни. Если бы в этот день работал ЗАГС, уже бы развелись.
******
- Что у тебя вид такой уставший?
- Приболел.
- А чё к врачу не идёшь?
- Жить хочу. Читать дальше...
Маленький Изя на свой День рождения в школу всегда приносил два мешка с конфетами, тогда как остальные ребята приносили обычно по одному. Дело в том, что Изя сын стоматолога...
- Ты раньше была не такой...
- Нууу так вышло обновление, следить же надо!
Мужчина держащий на руках два арбуза заходит в общественный туалет и обращается к одному из посетителей.
- Уважаемый, не поможете ли вы мне с...
- Конечно помогу - и расстегивает ему ширинку.
- А теперь стряхни и обратно пожалуйста. Вот и хорошо. Слушай, ты не подержишь арбузы пока я руки помою.
Специально не богател все эти годы, чтобы, когда все станут нищими, быть самым прошаренным и приспособившимся.
Экономическая ситуация в стране: выбираю магазин, который буду грабить когда на улицах начнутся беспорядки.
Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...
Всю зарплату нужно решительно пропивать! Иначе свяжешься с плохими людьми, подсядешь на ипотеку и скатишься на самое дно социальной жизни.
Кто рано встает, тот жрать подает.
Народная кошачья мудрость.
С появлением сына я стал часто смотреть мультики про «Свинку Пеппу». Это нормально. Вчера вот тоже смотрел. Не совсем нормально, наверное, то, что сын в это время спал в другой комнате.
Удивляет, что в американских сериалах пиццу обычно заказывают когда нету денег, а я ее покупаю только по праздникам.
Фаст-фуд хорош тем, что он дешёвый, быстро готовится и экономит нам время: его можно съесть за несколько минут. Всё так и есть, если вы не заказываете эти гурманские и чрезмерно дорогие версии распространённых блюд фаст-фуда.
Читать далее: Топ-10: Абсурдно дорогостоящие вариации блюд фаст-фуда