Анекдот от
— Сколько зубов должно быть у тещи? — Два. — ??? — Один — чтобы открывать зятю пиво, а второй — ну второй просто, чтоб болел.
— Сколько зубов должно быть у тещи? — Два. — ??? — Один — чтобы открывать зятю пиво, а второй — ну второй просто, чтоб болел.
В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высокий ранг. — Меня титулуют ”Ваше преосвященство”, — доказывал епископ. — А меня называют ”Ваше превосходительство”, — парировал посол. Сидевший с ними в одной купе коммивояжер сказал: — Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу к покупателю, он встречает меня ...
Забавные люди и их странные действия.
1. «Эх, жара!»
Купание рыцаря.
2. Зачем скрывать свою сексуальность?!
Откровенный свитер.
3. Хорошо, когда у тебя есть брат!
Веселые игры. Читать дальше...
В мусульманских странах в программе «Спокойной ночи, малыши!» Хрюши нет.
Мы придем тебе на выручку… Если она у тебя есть… Налоговая Инспекция
Объявление: Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба нашедшему развернуть ее на 180 градусов.
Настоящим предлагается внести изменения в один из базовых физических законов - закон сохранения материи.
Теперь он должен выглядеть примерно так:
"Если где-то чего-то убавилось, то в другом месте этого же должно прибавиться в том же количестве. За исключением авторучек."
В такой редакции закон должен существовать до тех пор, пока учеными не будет обнаружено место куда, блин, постоянно деваются все авторучки
Государственное управление по делам туризма КНР опубликовало данные о туристической деятельности китайцев. Согласно приведенным данным, за минувший 2015 год китайские граждане потратили $104 миллиарда на туристические поездки.
Читать дальше...
Заяц:
- Ты что такой грустный, Потапыч?
Медведь:
- Да вот, Косой, повестка пришла, в армию меня забирают. А я не хочу...
Заяц:
- Ну и не ходи, если не хочешь! Пойдем ща к дятлу, он тебе зубы в раз повыбивает - а кому ты в армии без зубов нужен?!
Лишившийся зубов медведь, от дятла - прямо на медкомиссию. Выходит, обнимает зайца.
Заяц:
- Вижу, помог тебе дятел?!
Медведь:
- Да, нет, Косой, плошкоштопие нашли!!!
Не знаю как сейчас, но раньше, в 198...годах, ежегодно проводились состязания на "Приз Главнокомандующего ВМФ" по всевозможным упражнениям, стрельбам, постановкам.
Были среди них и:
атаки подводной лодки;
атаки Отряда Боевых Кораблей;
минные постановки;
ракетные стрельбы
Да и вообще, легче сказать чего не было, чем перечислять, что было.
В отдел заказов экскортных девушек звонит английский лорд:
- Пришлите мне, пожалуйста, даму на дом.
- Какую вам?
- Самую толстую, какую сможете найти.
Приходит к нему одна, ну, необъятная, один жир.
Лорд ее вежливо встречает и приглашает пройти в соседнюю комнату.
Проходят. Лорд говорит:
- Разденьтесь, пожалуйста.
Та раздевается, и на лице лорда начинает проявляться блаженная улыбка.
Лорд просит ее встать на четвереньки и, когда она это делает... Читать дальше...
http://www.radionetplus.ru/izobrazhenija/zabavnye_foto/60891...
В советском "Крокодиле" был рубрика "нарочно не придумаешь" (она встречалась и во многих других изданиях). Это была самая популярная рубрика не зависевшая ни от идеологического заказа, ни истощенного профессиональными нормами выработки чувства юмора авторов. Самый большой шутник — человек, который не совсем в ладах с логикой и русским языком. Эти оговорки, ставшие шутками, понятны и вне советского контекста, хотя дух времени тоже хорошо чувствуется…
Читать дальше...
- Какое самое мощное оружие в мире?
- Шестидюймовка крейсера "Аврора" - одним холостым выстрелом она
привела к семидесяти трем годам разрухи на одной шестой части суши
нашей планеты.
Работаю в техподдержке. Разговор с абонентом в Пасхальный день: Оператор: — Здравствуйте. Чем могу помочь? Абонент: — Здравствуйте, Христос воскрес, а интернет нет…
Врач:
— Господи, да где ж вас так угораздило?
— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
— Доктор, вы просто кудесник! Читать дальше...
Однажды в самолете я стал свидетелем потрясающего, хоть и короткого диалога между старичком (деду было лет 80) и молодым парнем (на вид лет 20). Мое место было у прохода, парень сидел у окна, а дедок между нами. После того, как мы взлетели и поднялись в облака, самолет стало жутко трясти. Но бояться было нечего, так как лайнер всего лишь попал в зону турбулентности. За иллюминаторами тьма – совершенно ничего не видно, только размеренно полыхает аэронавигационный огонек. Старик дремлет, а парень вне себя от страха. Читать дальше...
— Мужчина, я вас боюсь!
— Почему?
— Вы меня изнасилуете!
— Так ведь я на улице, а вы на балконе пятого этажа!
— А я сейчас спущусь!
Соблазнительная коллекция девушек, которые знают о своей самой привлекательной части тела и с удовольствием это демонстрируют:
- Ты что такой веселый?- А я вчера развелся. Как рога с плеч!
- 99,99 % мужчин хотя бы раз в жизни занимались онанизмом.
- Ну, а эти, которые в 00,01 %, с ними что?
- Это безрукие.
Как аутлукнется — так и кликнется (Мелкомягк.)
Устал народ от многочисленных религиозных постулатов, и обрались они к Богу: "забери ты у нас свои законы, дай нам жить вольно". И согласился Бог. На следующий день приходит к Богу в ужасе Архангел Михаил, и говорит: "Люди навезли кучу, телег, подвод и грузовиков с различными религиозными свитками, книгами и писаниями. Куда нам все это девать?!"
И ответил ему Бог: "Я дал им лишь десять заповедей на каменных скрижалях, пусть они мне их и вернут, а то, что они сами понаписали для себя, пусть себе и оставят". Читать дальше...