Анекдоты на разные темы №1525 www.anekdot-rus.ru
- Вчера потерял зажигалку, пришлось пиво открывать флешкой.
- Вчера потерял зажигалку, пришлось пиво открывать флешкой.
— Ты почему опоздал? — Да вот, будильник сломался… — Да ладно, скажи честно, наверное вчера напился и разбил? — Если честно, то накурился и разобрал.
Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев!
Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:
— Спасибо. Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моем шестисотом «Мерседесе», припаркованном... Читать дальше...
Рюсский жена — самый лючший жена в мире! Откровения немца!
Соседка друга вышла замуж за немца и упорхнула ин Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать…
Однажды собрались они семьей и приехали. Муж-то ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой — человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеетсо с баней-речкой-вениками-самогоном… В общем, взяли они немца в оборот по полной программе. Читать дальше...
От любви не уйти! Открылась новая служба знакомств по телефону. — Алло, девушка? — Да! — А можно с вами познакомиться? — Конечно, только опишите себя… — Я невысокий, толстый, небритый урод! — Женька!!!!! Ты что ли?!
По аллее возле частного дома идут мама с дочкой. На дереве видят кукушку. И только они собрались считать сколько раз та будет куковать, как кукушка срывается с дерева и летит в сторону дома. Дочка маме: — Мам! Я пойду поищу кукушку!! — Нет дочка, это не наш дом, туда нельзя! — Маам… Ну пожалуйста?!! — ...
— Bы cocтoитe в бpaкe? — Дa. — C кeм? — C жeнщинoй… — He шyтитe, этo жe пoнятнo. — He шyчy. У мeня, нaпpимep, ecть cecтpa, кoтopaя в бpaкe c мyжчинoй…
Сидит однажды в баpе гpyстный такой мyжичок и печально взиpает на свой стакан. Тyт в баp вваливается детина — косая сажень в плечах, помесь pокеpа и водилы-дальнобойщика. Зыpкнyл кpиво, к мyжичкy подвалил и одним глотком осyшил его стакан. Мyжичок ypонил головy в ладони и гоpько заpыдал. Детина, неожидавший такого повоpота, аж pот pаскpыл. Похлопал мyжичка ...
В маршрутке :»Водителю семачек непредлагать!!!
Приходит старый еврей в комиссию по награждению и говорит: -Я еду в Израиль! -Очень хорошо, но при чём тут мы? -Дайте мне медаль за Освобождение Киева! Ведь я уезжаю и освобождаю Киев от своего присутствия!
- Люди! Свершилось чудо! Я снова могу ходить!
- Как это случилось? Расскажи!
- У меня украли машину.
Историю мне рассказала моя подруга. Приходит на днях она к стоматологу с огромным флюсом – на все лицо. В общем, выглядела она, мягко говоря, не очень… Плюс ко всему сильно простудилась – сопли текут в три ручья. Заходит эта «красавица» в кабинет и устраивается в кресле. Врач тем временем сидит за столом и что-то быстро строчит на бумажке, не обращая на нее никакого внимания. А подруга, борясь с насморком, постоянно шмыгает носом.
Читать дальше...
В магазине: — У вас белий краска есть? — Есть. — Какой цвет?
Коppеспондент: — Вот в газетах пишyт: «…ядеpный взpыв от 20 до 150 килотонн». Как это понимать? Генеpал: — Hy, мы дyмали — двадцать… А оно как БАБАХHЕТ!
Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину — его боец спокойно занимается любовью с девицей. Начальник орет: — Ты что, сдурел? — Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием. — Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в ...
Как то будучи взрослым, смотрел по новой мультик про Карлсона и только тут заметил, что у Карлсона на руках не хватает пальцев. То ли три, то ли четыре нарисовано, не помню точно, но суть не в этом, а в том , что я вслух сам себе задал ворос: почему не хватает пальцев?
Читать дальше...
- А ты знаешь, что прополис - это пчелиное говно?
- Теперь весной буду говорить "я вступил в собачий прополис".
– Привет, познакомимся?
– Ні
– Извини, я не говорю по-украински.
В жизни нужны и одни, и другие. Оптимисты придумывают самолёт, а пессимисты - парашют.
Идет чемпионат среди художников. Тема конкурса-изобразить голод. 3-е место у француза, нарисовал голодных детишек. 2-е место у англичанина, изобразил тощих и голодных мать с ребенком тянущих руки к хлебу. Ну 1-е место, конечно, у русского, нарисовал задницу, а на ней паутина.
- В кризис правительство должно помнить о малых предпринимателях, автомобилистах и просто людях труда.
- Но у нас в стране есть еще пенсионеры, студенты ...
- Вы абсолютно правы, коллега, для них тоже можно ввести какой-нибудь налог.