Свежий анекдот N 60548
— Значит так, смотрите, девушка, есть три парня: один красивый, второй умный, третий богатый. Кого вы выберете?
— Того, который мyдaк.
— Значит так, смотрите, девушка, есть три парня: один красивый, второй умный, третий богатый. Кого вы выберете?
— Того, который мyдaк.
Свекровь получила поздравительную открытку с 8 Марта от бывшего ухажера. маме мужа, на минуточку, 79 лет! Ой, сказала она, а я думала, что он уже умер, и не поздравила его с 23 февраля, неудобно как.
Бабские истерики переносятся легче, если, пока она орет и машет руками, наигрывать в голове мелодию из «деревни дураков».
- Мам, глянь резюме, нормально состряпал?
- Ну для пopнocтудии сойдет. да и для директора какой-нибудь конторы с болезненно завышенной самооценкой тоже в самый раз будет.
- Чё так?
- В словосочетании "хороший анализатор" одна буква Л...
Учусь на заочном, последний экзамен был в субботу. А так как сад в этот день не работает, пришлось брать пятилетнего сынульку с собой. Теперь суть: аудитория, 15 студентов, препод и мы с сыной. Билеты разобрали, тишина, все строчат что-то, дитё рисует. Я под скрип фломастера пытаюсь в шпоре, которая сложена гармошкой, углядеть ответ на вопрос. И тут, в этой тишине, мой милый правдолюбец выдаёт:
— Сейчас перепишешь и отдай гармошку мне.
Работаю в техподдержке. Разговор с абонентом в Пасхальный день:
Оператор: - Здравствуйте. Чем могу помочь?
Абонент: - Здравствуйте, Христос воскрес, а интернет нет...
Физтех после кабака отдыхает на скамеечке, рядом книжка лежит. Подходит мент, берет книжку, медленно читает:
- Ландау, Лифшиц ""Теория поля"" - Э, агроном, вставай!
Люся Сидорова была очень образованной женщиной и поэтому, поднимая с пола пьяного мужа, всякий раз вспоминала недобрым словом Ньютона и Менделеева.
Захотелось в красную ярангу
Почитать,отведать муксуна.
Из неё перелететь в избу-читальню,
Примоститься в Красный Уголок.
И прочесть там Сталина стишок.
А за тем в библиотеку Тарту,
С удовольствием заеду на часок.
Ну а тишь Британского Музея
Мудростью страниц всегда
со мной.
Только жаль,что главный
Там смотритель,хоть не сильно,
Всё же голубой.
— Вчера прыгал с парашютом. — И что? — Что, Что… Узнал из какого места выделяется адреналин.
В саванне беседуют два льва.
Один:
- Надоели мне эти туристы - гоняют на джипах туда-суда, пьют водку, матерятся.
- Да-а, а потом МОБИЛА в животе трезвонит.
Стоит гаишник на дороге, мимо его проносится 600-тый мерс. Гаишник по радару видит, что скорость машины 240 км в час. Он останавливает машину и говорит: «Вы привысили скорость, дайте Ваши документы». На что водитель отвечает: — Нет документов, машина в угоне. — Выйдите из автомобиля. — Не выйду, у меня полные карманы наркотиков. — Немедленно ...
— В этот раз у меня был клевый Новый год: классные шмотки, огоньки, белый порошок… пока не пришли родители и не вынули меня из стиральной машины.
Из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.
По крайней мере в этом уверены читатели журнала GQ, проживающие в Индии.
Именно они захотели увидеть на страницах издания горячую колумбийскую актрису Софию Вергару.
Получил расчет стоимости ОСАГО на следующий год. Испытываю острый приступ классовой ненависти к эксплуататорам. Рука сама тянется к обрезу.
Вот так-то, поди, и в 17-м было. Приходит такой внетабельный канцеляристишко на «Аврору», пальтишко ношено, пальчики в чернилах, вид штатский с присюсюкиванием, но глазки уже наглыя, с поволокой:
— Вот, извольте-с, налог на водоизмещение на 18-й годик. А вот еще швартовочные, пожалуйте, уплатить-с, и вот акцизик на уголь-то, обратите внимание как вырос. Читать дальше...
Он:
- Дорогая, я хочу ребенка!
Она:
- Давай сразу уточним: сделать или вырастить?
* * *
- Ты как со своей женой познакомился?
- Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем".
- А ты чего?!
- А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала...
* * *
- Девушка, я могу научить вас искусству любви!
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?
* * *
- Мама! Он уходит!
-... Читать дальше...
Случился праздник у девчат…
Эта комедия с элементами трагедии случилась о ту далёкую пору, когда весь мир думал, что Россия стоит на коленях, но мы-то знали, что она просто нагнулась, чтобы зашнуровать берцы. Да.
Дело было на краю земли российской, подле земли китайской. Царь Борис, подписал Указ о том, что ударную авиацию надобно убрать от границ китайских друзей как минимум на 150 км и наш полк начал обратный отсчет своего гвардейского существования.
В городке, гулял ветер везде. Читать дальше...
— Собери энергию утреннего солнца и хрустальные капли росы. Попросите птиц, принеси свежих фруктов… и запивон какой-нибудь.
У Иванова прекрасная тёща, живёт далеко, пять часов лёту.
Раз в два года приезжает погостить.
Ивановы готовятся к визиту заранее, учитывают предыдущие свои обломы.
Но завучи по воспитательной работе бывшими не бывают.
В основном огребает жена Иванова, но и по Иванову рикошетит.
В прошлом году тёща прибыла умиротворённая, сказала, ах, здесь уже весна, весной мы все становимся добрее! Анастасия, пыль за шкафами принципиально не вытираешь?
Через пару дней тёща позвонила Иванову, велела по пути домой купить собачий корм. Читать дальше...
Любой мужчина мечтает напиться, сесть не в тот самолёт и чтоб наутро
Барбара Брыльска гладила его пальцем по щеке.
И ещё мне сказали: будет ужин, всё домашнее, поросёнок с яблоком во рту, огурчики, пирожки с черникой.
Поэтому я пошёл в баню.
Баня маленькая, двухместная, мне выпало мыться с Колей. Гости смотрели нам вслед с пониманием. Все были в курсе, Коля родился и вырос в мартеновской печи. При виде тазиков он дуреет. В нём просыпается огненный монстр, демон веника и пара. А я ж не знал. Читать дальше...
Предлагаем Вашему вниманию серию свежих прикольных картинок и различных фото приколов. Хороших выходных!
Читать дальше...
Пропало вознаграждение! Нашедшему — собака!