Новости за 08.04.2016

В операционной. — Ассистент, хватит мясо домой нарезать!

— Папа, неженатый мyжчина называется женихом? — Да. — А как называется женатый мyжчина? — Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова…

Для мужчины раздеть и не тра*нуть, все равно, как для женщины примерить и не купить.

Уже который месяц болтаясь на орбите и изнемогая без женщин космонавты обращаються с просьбой в Центр управления польотами: — Пришлите нам бабу! Хоть, какую-нибудь! Хоть, резиновую! И вот приходит долгожданный контейнер. Обшарив в нём все углы команда находит маленький тюбик с надписью «Жидкая женщина». А на обратной стороне инструкция: «Втирать в чл*н до полного удовлетворения».

Иван Петрович Иванов, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе. Поздравляем Вас с назначением на должность генерального директора и главного бухгалтера с правом подписи в 29 Компаниях.

80% проблем решаются сами по себе, а 20% не решаются совсем. Так что не суетитесь...

Женщина звонит в элитный мебельный магазин: — Здравствуйте. Я бы хотела заказать у вас самую дорогую кожаную мебель. Администратор (бодро): — Здравствуйте!!! Конечно-конечно, обслужим по высшему разряду. Каталоги привезем на дом. Как вы будете платить, наличными или кредитной карточкой? Женщина: — Ой, вы знаете, у меня ведь нет денег! Администратор (грубо): — До свидания! — ...

— Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает все. — Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает.

— Официант, у меня в супе лягушка! — Извините, сэр, муха в отпуске!

Эта история произошла во времена ярой дружбы СССР и Кубы. Тогда дальние стратегические бомбардировщики Ту-95 регулярно кружили вокруг Кубы и делали аэрофотосъемку всего что можно и нельзя. Американцы в этом районе тоже держали свои боевые корабли, в том числе и несколько авианосцев. Карибский кризис, одним словом. 

Эта история произошла во времена ярой дружбы СССР и Кубы. Тогда дальние стратегические бомбардировщики Ту-95 регулярно кружили вокруг Кубы и делали аэрофотосъемку всего что можно и нельзя. Американцы в этом районе тоже держали свои боевые корабли, в том числе и несколько авианосцев. Карибский кризис, одним словом. 

После пышного приема, на котором были, в основном, одни лишь грибные блюда, сидит известный знаток грибов, весь такой довольный и сытый и лениво листает энциклопедию грибов. Вдруг он побелел, книга выпала у него из рук, он как-то обмяк. Это заметили его гости, и один спрашивает:
- В чем дело? Что случилось?
Знаток грибов еле слышно говорит в ответ:
- Теперь нас может спасти только опечатка в этой книге.

Власти наконец-то придумали, как с помощью эвакуаторов бороться с неправильно паркующимися автомобилями: в местах где запрещена парковка, теперь постоянно будут стоять эвакуаторы.

Представляешь, меня вечно везде спрашивают паспорт. Так надоело доказывать, что мне есть 18, а ведь мне уже 41…

В жизни есть только три вещи, от которых некуда деться - это смерть, налоги и желание иметь более быстрый процессор.

Почему многие женщины считают корейскую косметику одной из лучших? Наверное, секрет в том, что она изготавливается из натуральных природных компонентов. В ней нет вредной для организма химии, специальных отдушек и красящих веществ, что важно для сохранения молодости и здоровья кожи.

В Подмосковье к часовому на военном аэродроме приставали два новых русских:
- Слушай, командир, продай автомат!
- Как же я продам, А тревогу объявят? Что я буду делать?
- Как что! Вырежешь себе деревянную палочку, будешь бегать и кричать: Пух! Пух! Кто тебя во время тревоги заметит? Мы тебе деньги дадим!..
Солдат не устоял. Только вырезал себе что-то деревянное, как завыла тревога. Обмирая со страха, солдат бежит к ангару, кричит: "Пух! Пух!", открывает ворота...
Из ворот, расставив руки... Читать дальше...

Приезжает генерал в часть с проверкой. На занятиях по полит подготовке задал вопрос - все руку тянут. Сели обедать: генералу в тарелку кладут кашу и курицу и всем солдатам тоже самое: кашу и курицу.
После проверки говорит начальнику части:
- Ну ладно, полковник, пятерку я тебе ставлю, хотя и знаю, что ты меня на дурил, но скажи как?
- На занятиях кто знал ответ поднимал правую руку, кто не знал - левую. А что касается обеда... то у нас было всего две курицы: одна у вас в тарелке, а... Читать дальше...

- Подсудимый, почему, прежде чем взломать шкатулку, вы убили старушку, страдающую глухотой, да еще и спавшую в другой комнате?
- Ваша честь, на шкатулке было написано: "Вскрыть после моей смерти...".

На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: «У турков три проблемы».

На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: «У турков три проблемы».

Мужик жалуется врачу:- Знаете, как выпью - на теле появляются синие пятна...- У моей тоже характер еще тот...

Ну просто оборжаться можно! Испанец-хохотун отжигает насчет итогов референдума по поводу ассоциации Украины с Евросоюзом.

Внимание! Весна уже началась, а вместе с ней началось и сезонное обострение психических заболеваний. Как это происходит у оригинальных модников — смотрите далее …