Новости за 09.04.2016

Милые и симпатичные девушки отлично проводят время. Давайте немного отдохнем и посмотрим на представительниц слабого пола.

Свежая пятничная подборка прикольных картинок и смешных фото. Всем отличных выходных, берегите печень :)

Крым. пляж. Жара. Жареные люди вертятся. Тут всем известный крик: — Хачапури. Свежие хачапури. Мальчики, не хотите хачапури?!! — Бабушка, от Ваших хачапури у нас пучит хари!!!

Сегодня в тюрьме празник — день выпускника. Таким способом начальство пытается заманить заключённых после Дня открытых дверей.

- Можно тебя чмокнуть?
- Валяй!
- Чмо!!!

Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак — надо заслужить!

Она такая страшная, что когда она заходит в банк, охранники выключают камеры видеонаблюдения.

Из интервью с автором стихотворения: — Это стихотворение я назвал «»Пирдуха»». Ведущий едва не упал со стула: — Простите, но нельзя ли было назвать Ваше стихотворение как нибудь более возвышенно?! — А что по-Вашему может быть более возвышенным, чем Пир? — Духа??

— Абрам, шо вы таки все время молчите? — Шоб я в такой мороз руки из карманов вынимал?..

По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не догадалась, что он снова напился. «Приду домой и стану читать, — наконец решил он. — Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый». Так он и сделал. Через минуту жена вошла на кухню и спросила: — Что ты тут делаешь? — ...

Люблю свою жену!

Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала — возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:

— Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.

А сам пошел пить с мужиками. Стемнело, мужик собрался идти жену забирать.

Выходит на ту поляну и видит:

Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:

... Читать дальше...

Чего только не увидишь на пляже!

Отдых на пляже любят все. Что может быть лучше, чем теплые солнечные лучи, освежающая водичка и мягкий песок? Но пока до отпуска еще далеко, давайте насладимся этими смешными фотографиями, которые просто убивают наповал!

И в завершение небольшой бонус в виде картинки :)

Многие мужчины не знают!

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит:

— Пусти меня к себе жить.

— Зачем ты мне нужна?

— Я пещеру убирать буду

— А у меня и так чисто.

— Я готовить еду буду.

— Я мамонта забил, зажарил, вот и еда

— Ну просто пусти на одну ночь.

Пустил… Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:

— Так вот зачем ты нужен... Читать дальше...

На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: «У турков три проблемы»…

Дело было в Чехии. Тогда мой друг попадал в разные курьезные истории, а все из-за столкновения менталитетов.

Со вступлением Латвии в блок НАТО, альянс значительно усилился за счёт Латвийского Военно-Морского Плота и Латвийского Военно-Воздушного Змея..

Оторвалась у меня пуговица на брюках. Подхожу к жене с намерением вежливо попросить её пришить. Молча, с улыбкой, протягиваю ей брюки и пуговицу. Жена в шутку говорит…

Ой вэй!

Встречаются два владельца модных салонов одежды и начинают жаловаться, у кого жизнь хуже. Один говорит:

— Послушайте, Гольдберг, разве у вас — это проблемы? Вот у меня — ужас! Каждый вечер мой сын приходит ко мне в салон, берет у меня деньги, сразу идет к манекенщицам в раздевалку, пристает к ним, хватает их за все места, а потом пропадает с ними где-то всю ночь.

— И это — проблемы?! Не смешите меня! Вот у меня каждый вечер сын приходит в мой салон, берет у меня деньги... Читать дальше...

Недавно был в Берлине. Вечером зашел в бар, не в «Элефант», как Штирлиц, но чем-то похожий. Сижу пью кофе. А у стойки три молодых и очень пьяных немца. Один все время что-то громко вскрикивал и порядком мне надоел.

14 апреля, 9:10 утра
Забрала машинку. Маааленькая, глазастенькая, руль такой весь красивый. Папа спрашивает, какой объем двигателя, а я не заглядывала потому что не знала, что это важно. Не багажник же. Не забыть купить тряпочку для зеркала в цвет педалей.

9:17 утра
Долго искала багажник. Пришлось вернуться в салон. Оказалось, что это задний бардачок. Ролики входят, но как быть с сумкой для бассейна ума не приложу.

15 апреля, 9:27
Утро началось со встречи с красивым сильным офицером. Читать дальше...

Историки выяснили, что Иван Сусанин на самом деле женщина. Иначе зачем сорок здоровых мужиков пошли за ним в лес?

Два интернетчика:
- Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад. 90-60-90.
- Круто. А откуда у нее шестизначная аська?

Зек спрашивает своего сокамерника:
- Слушай, а чего к тебе никто не приходит, передачек не шлют, у тебя что, родственников нет?
- Есть, но они все здесь...

Все нации эгоистичны, примитивны и мыслят очень простыми категориями: немцев беспокоит, в каком магазине продается самая вкусная колбаса; француз думает, кого бы ещё трахнуть; русский — что бы ещё спереть… И только американцы мыслят абстрактными категориями в масштабах всего человечества: их волнует, на кого бы ещё кинуть бомбу.