Новости за 28.04.2016

Не воpуй! Госудаpство не теpпит конкуpенции!

Только не наступайте на бабочек!

Попадают 3 лучшие подруги на небеса и оказываются перед воротами рая, где их встречает апостол Павел. Женщины очень рады, что попали в рай, и спрашивают у святого, как себя нужно здесь вести. Он отвечает:

— Не беспокойтесь, наслаждайтесь жизнью, только помните об одном правиле: нельзя наступать на бабочек!

В тот же день одна из подруг по неосторожности нарушила запрет и наступила на одну из бабочек, которых в раю летало огромное количество. Читать дальше...

Возвращается домой муж после визита к проктологу: — Манька! Тащи огурец! Мне врач прописал вправляющий массаж! Говорит у меня третья степень выпадения узлов. — А огурец зачем? — Да у него там специальный прибор есть, а на дому говорит и огурцом можно! Жена приносит огурец: а дальше что? — Так… так… дай вспомнить… О! Значит ...

Одесса и юмор – это практически слова синонимы! Убедитесь в этом на примере забавных жизненных диалогов жителей «жемчужины у моря».

— Что делать, если видишь перед собой маленького зеленого человечка? — Переходить дорогу…

Ну скажите мне, какие мозги надо иметь, чтобы, получив с неизвестного адреса письмо с пустым телом и вложенным файлом f@ckenkill.exe, немедленно запускать этот файл на исполнение?!!!

Главное — честно предупредить.
1

Восклицательный знак надо поставить в конце.
2

Может, лучше тогда на автобусе?
3

Только бы не встретить такую богиню.
4

Понять и простить.
5

«Бегите, ребята...»
6

На всех дорогах страны.
7

Берегись автомобиля!
8

Всем удачи на дорогах! Независимо от пола и возраста.

Маленький мальчик сидит на скамейке в парке и жует одну конфету за другой. После шестой конфеты мужик со скамейки напротив говорит:
- Сынок, кушать так много конфет - вредно. Испортишь зубы, будешь толстым...
- А мой дедушка дожил до 106 лет.
- И что, он кушал по шесть конфет в день?
- Нет, он, не лез в не свое дело.

«Как я провел лето — никого не касается. Это моё личное дело, так как лето — мое личное время, я не обязан за него отчитываться в сочинении. Надо уважать права человека! И если вы мне поставите двойку за это сочинение, то мы с вами, Екатерина Михайловна, увидимся в Европейском суде. Вас туда вызовут повесткой, а я там уже и так буду по другим делам. А вот по каким — это моё личное дело и никого не касается!»

По взаимному соглашению между армией США и иракскими партизанами, боевые действия в особо жаркий летний период будут перенесены на
территорию США.

Сборник прикольных, позитивных и просто красивых и забавных фотографий...
(39 фото)

Читать далее: Прикольные картинки весенним вечером (56 шт)

Про стройку

Стройка высотного дома.
Два рабочих (пожилой и молодой) недалеко от дома роют яму.
- Петрович, вот скажи, на стройке бывают несчастные случаи?
- Конечно бывают. И по халатности и по разгильдяйству.
- Как это по разгильдяйству?
- Вот сломает лопату прораб о твою спину, потому что ты плохо рыл - это будет по разгильдяйству. Понятно?
- Понятно. А по халатности?
- По халатности, это когда ты трудишься хорошо, можно сказать на "молодец" от прораба и тут об твою спину лопату сломаю я. Читать дальше...

От его рожи даже кирпичи отворачивают.

Это сделало мой день!

Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка.

— Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? — улыбаясь, спрашивает мясник.
— Гав! — прогавкивает пес.
— Гмм, — промычал мясник. — А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?..
— Гав-гав! — снова подает голос пес.
— И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило…
— Гав-гав! — гавкает собака.

Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька. Читать дальше...

Передача «Что? Где? Когда?». Ведущий: — А вот наш телезритель из Чечни спрашивает, что в черном ящ…

Нищий, который вот уже несколько дней подряд попрошайничает на улице, прикрепил к ошейнику своей собаки табличку с надписью «Я слепой». В этот день, как обычно, он уже в семь утра был на месте и читал газету. Подошел участковый. — Так, я вижу, что ты совсем не слепой! — говорит он ему. — Конечно, нет, гражданин ...

Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
— Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа… Все, батенька, не волнуйтесь — выписали вас!

Почему обязательно нужно слушать маму, бывают ли евреи бедными, какие детские мечты точно сбываются и ещё обо многом другом в выпуске одесских анекдотов.

- У меня твои голые фото, если ты не пришлешь еще - я разошлю их твоим друзьям.
- Я и забыла о них. Блин, я тут такая худая... Правда разошлешь?

- У нас под окнами люди в спортивных костюмах что-то запихивают в непрозрачный пакет.
- Сиди тихо и не высовывайся. А то нас либо убьют, либо позовут на субботник.

Какой же русский не любит быстрой езды — бессмысленной, беспощадной…

- Папа, я окончил институт!
- Что, первоапрельская шутка?
- Нет, весенний призыв…