- Ты пригласил в гости Иру? Мн
- Ты пригласил в гости Иру? Мне кажется, она - шлюха!- Я тоже на это надеюсь.
- Ты пригласил в гости Иру? Мне кажется, она - шлюха!- Я тоже на это надеюсь.
Едут в метро бабушка, девушка и трое мужиков. Один мужик думает: «Сейчас заедем в туннель, и я ее поцелую». Заезжает состав в туннель, свет гаснет, и раздается громкий чмок, а после шлепок пощечины. Свет загорается. Бабка думает: «Ах, эта молодежь!» Девушка думает: «Ах, эти старики!» Первый мужик думает: «Сейчас еще раз заедем, еще раз поцелую». ...
— Доктоp! Когда меня выпишут? — Когда каpдиогpамма выпpямится…
75% блондинок не отличаются умственными способностями!
Одна из 75%
https://youtu.be/Izp6S8r_isI
Источник: www.youtube.com
В европейской части России холода наконец-то отступили, а это значит, что пришла пора прощаться с зимней резиной. На станциях шиномонтажа сейчас круглосуточно кипит работа. А в погоне за клиентами, работяги идут на крайние меры...
Читать дальше...
20 тысяч девушек съехались на лесбийский фестиваль в Калифорнии
Фото: @lrdth_kc
Каждую весну около 20 тысяч лесбиянок со всех концов света прилетают в Калифорнию, чтобы провести пять веселых дней на самой большой в мире вечеринке для женщин гей-ориентации — фестивале Dinah, который проводится 26-й год подряд. «Лента.ру» изучила фотохронику события в Instagram и узнала несколько интересных фактов.
Гарем наоборот
На несколько весенних дней так называемое сексуальное... Читать дальше...
После брачной ночи муж приности молодой жене кофе в постель. Она пробует и вздыхает: — И кофе слабый…
Мужчина рассказывает врачу:
- Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Что только ни делали - нет.
- Но я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт, - говорит
врач.
- Да были мы там, целых два месяца...
- А вот Вас я туда не посылал!
Ты только не бойся
Профессионал боди-арта в стиле хоррор Сара Дафресне начала творить по просьбе своего девятилетнего сына Макса. Несколько лет назад мальчик попросил маму нарисовать на его лице череп, чтобы испугать друзей, но никто не мог предположить, во что это выльется. Теперь у художницы 65 тысяч подписчиков в Instagram, которых она ежедневно удивляет оптическими иллюзиями. Для этого ей нужно лишь немного времени, грим и вдохновение.
Сара живет в немецком городке Менген. Читать дальше...
Приходит мужик в хозяйственный магазин: — Дайте мне мыло и веревку. — Вы что, повеситься хотите? Мужик с сарказмом: — Нет, вот помоюсь — и в скалолазы!
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Три тысячи тридцатый!, я ещё раз повторяю, три тысячи тридцатый!
- (обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.
— У меня в кармане гвоздь, а у вас? — А у нас сегодня гость, а у вас? — А у нас… «фиеста»… А у вас «фиеста»? — Нет! У нас Ваша невеста!
Жена обращается к мужу: — Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть? — Зачем мне жалеть чужого мужчину?
— Папа, а можно я солнышко нарисую? — Конечно… Постой, а почему вместо солнышка ты нарисовал голую женщину? — А что, это тебя уже не греет?
Масяня Light — вы скачиваете только звук!
Бежит лось по лесу,зацепился за пень и оторвал себе яйца. Идет унылый,рыдает. На встречу корова: -Ты кто? -Я — корова, корова-большое вымя, а ты? -А я лось…просто лось.
- Что-то по ящику в рекламе не видно шефа ""Эльдорадо"". Куда он делся?
- Да его давно уж продали, со скидкой...
Почему при блондинкек нельзя на руль говорить «»баранка»»? Потому что она пытается его отломать и сожрать.
У одного мужика был кот. И - то ли старый котяра уже стал, то ли сметану спер, но жена мужика приказала отнести его далеко в лес и оставить там на произвол судьбы. Делать нечего - понес мужик кота в лес... И сам пропал. День его нет, два нет, на третий день появляется дома кот, и тут же мужик следом - грязный, злой и голодный.
- Ну ты чего, урод, отнес кота в лес? - напустилась на него жена.
- Ага, отнес, блин! И если бы за ним следом не пошел, заблудился бы на хрен...
Очередная коллекция замечательных котоматриц для поддержания вашего отличного апрельского настроения!
Читать далее: Лучшая котоматрица недели (38 фото)
«Вика, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут холодно.»
Читать дальше...
70-летний английский граф взял в жены 18-летнюю девушку…
70-летний английский граф взял в жены 18-летнюю девушку.
Отыграли свадьбу, значит, и отправились почивать каждый в свои покои.
Лежит молодая жена в кровати, скучает и размышляет:
— Ничего, заведу двух любовников, и все будет Ок.
Тут раздается стук в дверь. Тук-Тук.
— Кто там?
— Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
— Пожалуйста, граф, заходите…
Граф исполнил свой супружеский долг и удалился... Читать дальше...
История, которая все объясняет…
OLYMPUS DIGITAL CAMERA
Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
— Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили!
— А що я сделаю, если он у мене мятый?!
Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
— Мужчина! Суйте, пока стоит!
Да, в деревнях живет совершенно другой тип людей: они более открыты в своих чувствах, не скупы на эмоции, прямолинейны и душевны! Но среди них всех выделяется он - тот, кто имеет полное право носить титул "Первый парень на деревне". Лучших претендентов на это звание мы собрали в данном посте.
Смеёмся после слова ""Лопата"".