Новости за 27.04.2016

- Моя жена за рулем - как молния!
- Что, так быстро ездит?
- Hет, попадает в деревья.

-Автоинспектор останавливает машину:
— На этом участке дороги допустимая скорость — 60 километров в час. А у вас было все 120!
— Так нас же двое!

Стандартная, в общем-то, фраза из научной статьи (работа сделана на цыплятах): - Эвтаназия путем цервикальной дислокации. Т.е. цыплятам просто сворачивали шею. Но как благородно это звучит на латыни!

- Почему прекращены съемки сериала "Симпсоны"?
- Потому что один из главных героев, Гомер Симпсон, в настоящее время работает Президентом США.

- Мистер Буш, имеете ли вы доказательства того, что Ирак обладает оружием массового поражения?
- Да, мы сохранили чеки, подтверждающие оплату.

Звонок в дверь. Мальчик-пионер открывает, за дверью стоит женщина:
- Скажите, а это вы спасли моего маленького Абрашу, который вчера провалился под лед?
- Да.
- Скажите, а где же его вязаная шапочка?

Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю, давай разведемся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял, вдовой и оставишь...

Папа рассказывает дочке сказку: -А главным на балу у короля был принц. И вот он увидел Золушку, влюбился в нее и весь вечер не мог оторвать от нее глаз. Дочка(с ужасом): -Папа, папа, а зачем же он у нее глаз оторвать хотел!!??

Оркестр для фортепьяно и фортетрезво.

Ресторан «»Титаник»». Отличительная особенность интерьера — сильно наклонённый пол. Туалет затоплен. После закрытия всех посетителей смывает на улицу.

Жили-были два китайца. И звали одного Сунь, а другого — Высунь.

Возвращается мент утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит: — Сбегай в ларек за пивком! Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек. Продавец в ларьке его спрашивает: — Тебя что, с работы выгнали? — С чего бы это? — Да форма на тебе пожарника.

Ночь. Граница. Поезд проходит досмотр. Таможенник идёт по коридору купейного вагона:
- Оружие! Наркотики! Антиквариат!
Открывается дверь:
- И два чая во второе купе!

Падающий камнем парашютист кричит, пролетая мимо своего коллеги: — Мой не открылся! Какое счастье, что это только тренировка!

Звонок в фирму: — Вам не нужен бухгалтер с морским уклоном? — Это как? — Мне половина, вам половина, и все концы в воду.

Покупать автомобиль, заправлять бензин, пользоваться автосервисом и ездить по дорогам лучше не в России.

Мама собирает дочку к бабушке, с пирожками — И вот ты придешь к ней, и откроет тебе дверь наша старенькая бабушка, и начнет разговоры разговаривать, ты стой на своём! — И даже, когда она тебе скажет, что зима скоро, дрова мол дорогие…Стой на своём ! — И даже если она тебе скажет, что лекарства подорожали ...

Встpечаются два новых pусских: — Hу и стpана! Всюду ноpовят наколоть. Вчеpа вступил в паpтию «зеленых»… — Чего это тебя на пpиpоду потянуло? — Так ты в куpсе? А я, дуpак, думал, они боpются за доллаpы…

Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки?

Девушка зашла в кабинет к гинекологу и, увидев, что доктор – мужчина, начала сильно стесняться. Чтобы хоть как-то разрядить напряженную обстановку, врач решил завести отвлекающий разговор и немного пошутить. Он надел перчатки и сказал:

— А знаете ли вы, как делаются эти резиновые перчатки?

— Нет, — ответила девушка.

— Нет? Так я сейчас вам расскажу! Посреди цеха стоит большой чан с горячей резиной, к нему походят китайцы и опускают туда руки. Читать дальше...

Испекла бабка колобка и говорит:
- Только в Макдональдс не ходи, а то сосиску в жопу засунут!

Цепляет за живое! Мужчинам обязательно к прочтению!

У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды.

Приехал домой. Убрал за котом.

Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех.
Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек, ни комп даже не включал.

Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать…

Прилёг. Читать дальше...

Мы постоянно смеемся над женской логикой. Но иногда она (женская логика) очень даже логична. Прошу прощения за тавтологию. Итак, суть темы.

Занавес…

Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.

— Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… Да, спасибо, что познакомил! ... Читать дальше...

У знакомого жил кот. И однажды знакомого попросили взять на некоторое время пожить попугая — какаду. Говорящего. Здорового.