Новости за 25.04.2016

Зима 2007
- А сегодня, детишки, мы будем лепить снежную бабу. Иннокентий, ну как ты лепишь? Ты посмотри, как остальные ребята лепят. ГРЯЗЬ надо брать двумя руками... Вот, молодец!

До сих пор очень смешно!

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.

Смотрит — джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил — правда, бомжа машина.

Ну мент его спрашивает:

— Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
— А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу — джип мой. Ну я их и рассмешил.
— А как?
— Да я одному лысому на голову наср@л, у него сразу волосы выросли, вот умора была. Читать дальше...

Идет война, противники засели в окопах и активно перестреливаются. Командир думает, что же делать – как поднять боевой дух соратников? Решил, что нужно украсть вражеское знамя.

Читаем анекдоты, повышаем настроение смехом!

Если вы торгуетесь или возмущаетесь ценами при входе в платный туалет, значит, вас еще не слишком приперло.
***
У всех такие мерзко-философские размышления о смысле бытия, что даже как-то неловко радоваться скидке на кастрюлю в икее.
***
— Ты должен снова показать мне, как пользоваться стиральной машиной.
— Ставишь «синтетику», 40 градусов, засыпаешь порошок, включаешь.
— А зачем остальные режимы?
— Они для женщин. Читать дальше...

Весёлые картинки в чёрной рамке для хорошего настроения.

Женщины отличаются умением выражать свои эмоции, а особенно круто они это делают в записках.

- Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем.
- Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата?

Наверное все слышали утверждение, что женщины с годами становятся все краше и сочнее, как хорошее вино. Это действительно так, вы только посмотрите на этих шикарных представительниц слабого пола за 50.

Урока атеизма. Учительница объясняет детям, что бога нет.
- Дети, вы видели бога?
- Нет!
- Следовательно, бога нет.
Вовочка тянет руку. - Марьяиванна, а можно я задам вопрос?
- Можно.
- Дети, вы видели у Марьи Ивановны мозги?

С друзьями мы общаемся совсем не так, как с другими - здесь и своя специфика, и своя история, и своя ирония. Но в каком бы ключе ни проходило общение, наши друзья - это самое ценное, что у нас есть.

Первая серия мультфильмов про Масяню увидела свет 22 октября 2001 года и вот уже 15-й год она радует нас своим хулиганским жизненным оптимизмом, саркастичной философичностью и циничным юмором. Его создатель Олег Куваев не оставил героев сериала «вечно молодыми», как это принято в мировой практике мультсериалов – они взрослеют вместе со своими зрителями.

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
- Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

Все большую и большую популярность и признание получает жанр аниме, стоящий особняком от привычных нам романтических, мистических или детективных аниме сериалов. Этот жанр получил название этти. Можно смело назвать этти своеобразной энциклопедией пикан...

Знаете почему на гербе именно двухглавый орел? Потому что когда его фотографировали он головой крутил

Разговор подруг:
- Парни любят красивых и недоступных...
- Ну что ж - пойду накрашусь и запрусь в сейф!

Знаешь, зачаем на компасе зеркальце? Для того, что бы ты всегда мог видеть того, кто заблудился!

Преамбула: недавно моя бабушка окончила курсы "компьютерной грамотности" и начала осваивать всемирную сеть, в частности одноклассники. 
Далее история с её слов.:

Тюрьма. Большая камера, пахан вечером спрашивает: — Кто будет моей женой сегодня? Голос: — Жена Коля сегодня не может, она вчера съела гнилое яблоко и сегодня у неё менструация.

Мужик нашел аргументы....

Прихожу сегодня со службы домой, а в квартире аромат вкуснейшей еды. Любимая необычайно улыбчива и услужлива, а еще ходит как кошка - все трется и мурлыкает. Думаю: «Это Ж-Ж-Ж не спроста, по ходу сейчас меня будут на что-то разводить».
И действительно, только я поел, усадил свою пятую точку на диван, как моя половина села рядом, обняла и словно невзначай: «Любимый, а давай машину купим». Думаю: «Ого, вот так сразу в лоб и даже без десерта? Ну ладно, мы не пальцем деланы... Читать дальше...

Где-то в Люберцах есть качалка, в которой приседали ещё деды во время войны. Так вот однажды качки решили делать ремонт, начали снимать обои со стен, а там несколько слоёв. Дошли даже до шёлковых обоев XVII века-оказалось, в этом помещении тогда был домик прислуги князя Архипова. И уже под этими обоями обнаружилась газета "Статский ФизкультурникЪ" ,где в разделе смешных истории был напечатан этот баян.

Разговаривают две подруги, одна бедновато одета, другая вся в модных шмотках: — Все мужики козлы! — Ты просто не умеешь их доить..

У нас, как и в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: «КИЯ-А-А». Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Читать дальше...

Транснациональная корпорация по организации доставки пошёлылок по всему миру «ВоБлин Hren-td» (штаб квартира — г. Ититьтвоюинск» рада поздравить своих сотрудников с 10-летием и пригласить к плодотворному сотрудничеству/ деловых партнёров и клиентов

На перекрёстке у светофора Белаз ударил мерседес 600, из мерседеса никто не вышел!