Ночь. Мужа дома нет, жена в истерике. Вдруг звонок в дверь, жена открывает, а там муж - с улыбкой, цветами и тортиком.
-Дорогой, что это с тобой? Это мне?
-Тебе, дорогая, тебе. Пошли в спальню?
-Так сразу? Ты давай чайку с тортиком, а я пока цветы поставлю.
-Потом, все потом! Пошли в спальню!
-Дорогой, я...
-Пошли уже, ну!
-Ну не могу я, понимаешь, у меня критические дни!
-Да вы что все, сговорились, что ли?!
Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужны хорошее зрение и отсутствие совести... Ну и розетка...
- Опаньки! Соседи купили ружьё! Похоже, пора с караоке завязывать…
Пришел Иван-царевич в французский ресторан, а там: Лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом… — Вот они с ними как… А я-то, дурак, женился!
Если вы хотите снять порнофильм, вам понадобятся люди без чувства стыда. Ищите таких в караоке.
В молочных реках не купаюсь
И киселём не мажу рот.
В охотку сексом занимаюсь.
Из свежих фруктов пью компот.
«У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!»,
— плакал муж, выползая из спальни...
***
Ревнивая жена прочитала сообщение мужа в контакте и лайкнула его сковородкой два раза!
***
Не знаю, как там за границей, а у нас человек, пришедший с литром водки, считается родственником.
***
Я в 14 лет думала: а есть ли жизнь после 30?)
А после 30 точно узнала: жизнь — есть, да еще какая!
***
Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его: — Главное в рыбалке что? Читать дальше...
Свежие прикольные картинки с очаровательными котейками и забавными стишками для вашего отличного настроения!
Читать далее: Новая котоматрица на Бугаге (38 фото)
Народная мудрость: жена как сушенная рыба, чем больше бьешь, тем мягче становится.
Не перепутать. Слева пепельница, справа чай. Справа чай, слева пепельница. Слева пепельница, справа чай. С пеплом. Бл%…
Проводят у одного боксера интервью. Спрашивают, значит, для чего вам руки, ноги, и т.д. Спрашивают про голову: — А для чего вам нужна голова? — Мммм, для объективной оценки окружающей действительности… Да шучу, шучу, ем я в нее.
– Что ты умеешь делать? – Я умею ушами шевелить? – А мозгами не пробовал? – Пробовали, но все равно почему-то шевелятся только уши.
Дочь говорит маме:
- А эту обнаженную скульптуру, ваяли с моего мужа.
- Ой! Ой! Ой! Дочка!
- Не волнуйся мам, эта скульптура выполнена в классической школе, там эту штучку положено делать такой маленькой.
Пришел мужик зимой порыбачить, просверлил лунку, только собрался удочку закидывать, как тихий голос ему говорит, вкрадчиво так: -Здесь рыбы нет… Мужик пожал плечами, просверлил другую лунку, подальше. И тот же тихий голос ему повторяет: -Здесь рыбы нет… Просверлил мужик третью лунку, и опять то же самое: -Здесь рыбы нет… Тот озверел: -Да кто это … ...
Приходит мсье Джордж домой, дверь ему открывает дворецкий:
- Ну че, старый пердун, опять нажрался и по бабам ходил?
- Нет, Джон я покупал слуховой аппарат.
Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий. Тел. 99-01-23.
Зимняя рыбалка. Холод лютый, а один мужик сидит у лунки без шапки. — Ты чего без шапки-то, ушей не жалко? — спрашивают его. — Не, мужики! В прошлый раз мне кто-то сто грамм предложил, а я из-за этой гребанной шапки НЕ РАССЛЫШАЛ! Хрен теперь ее надену!
— Сколько мужчин должна иметь современная женщина ? — Пятерых.Друга:ему можно все говорить и ничего не показывать.Любовника:ему можно все показывать и ничего не говорить.Мужа:ему можно немного показывать и не все говорить. Врача:ему можно все показывать и все говорить.Начальника: что потребует.
АЭРОПОРТ. Женщину спрашивают: — Вы какой компанией хотите воспользоваться? — Какая компания?! Я одна хочу лететь!
Подруга — подруге: — Была у врача, оказалось — беременна. — Придумала ребенку имя? — Я еще отчество обдумываю
Местный ликеpоводочный завод пpедупpеждает: «»Куpение, куpение и только куpение опасно для вашего здоpовья»».
