Анекдоты на разные темы №2022 www.anekdot-rus.ru
Начальник полиции вызывает двух сыщиков, упустивших преступника, за которым они следили.
- Как это произошло?
- Он пошел в кино.
- А вы?
- А мы этот фильм уже смотрели.
Начальник полиции вызывает двух сыщиков, упустивших преступника, за которым они следили.
- Как это произошло?
- Он пошел в кино.
- А вы?
- А мы этот фильм уже смотрели.
Одна из мук ада: на коленях мужчины сидит красивая обнаженная блондинка, рядом стоит бочка с пивом, но но в бочке — щель, а в блондинке — нет.
Москва, Рублёвское шоссе, гаишшник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек: — Инспектор Петров, ваши документы. Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гай: — Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать… Из окна появляется следующая купюра того же достоинства. — И, будьте ...
Отец дает наставления сыну перед свадьбой: — Сынок, я хочу дать тебе два совета. Первый: в брачном контракте сделай пункт, что два раза в неделю ты без жены будешь проводить день в мужской компании. — А второй совет? — Никогда не проводи этот день в мужской компании.
Петух увидел курицу в микроволновке и говорит: «Ядрен батон… в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается!»
Читать дальше...
- Как это случилось?
- Меня жена бросила!
- Ну не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа!
- Вы не поняли, доктор! ОНА МЕНЯ БРОСИЛА, А НЕ УШЛА ОТ МЕНЯ!
Игла в яйце, яйцо — в утке. Да весело встретили в хирургии Новый Год.
- Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и все это - ВАМ!.. Нужно только купить у нас утюг и фен!
У меня после перехода на летнее время утренняя эрекция стала совпадать по времени с подъёмом, т.е. дошёл до абсолюта — встаю весь а не по частям.
В нашей милиции можно встретить много хороших людей, но почему-то встречаться не хочется...
Hужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй!
Серия «»Самые смешные книги»»: «»Теперь уж точно все съедобные грибы России»». Издание 2-е, исправленное.
В России вся пресса свободная. Остальная запрещена.
— Что такое «»зомбирование 25-ым кадром»»? — Это когда в 25-ый кадр вставляют хороший фильм, который давно хотел посмотреть. А 24 кадра — реклама.
Муж вечером разговаривает с женой: — Так сейчас быстренько ужинаем, ложимся спать, а завтра раненько едем в Донецк покупать себе хомячка. — А зачем за хомяком аж в Донецк тащиться? — Понимаешь, Кать, наступают такие времена, что в семье хоть кто-то должен быть из Донецка!
Мышка за кошку, кошка за жучку, жучка за внучку, а внучка за бабки и не такое сделает...
К остановке подъехал автобус и красивая молодая женщина в узкой юбке серьезно намеревалась в него зайти. Вдруг юная красавица внезапно поняла, что узость наряда не позволит ей поднять ногу даже на первую ступеньку.
Стеснительно улыбнувшись и подмигнув водителю, девушка немного расстегнула молнию юбки сзади, решив, что этого будет достаточно для того, чтобы зайти в автобус.
Красавица жестоко ошибалась. Вновь улыбнувшись водителю, молодая женщина уже с большим стеснением расстегнула замок юбки еще на несколько сантиметров. Читать дальше...
Всё самое «вкусное» и только для вас. Смейтесь и делитесь с друзьями!
http://pisez.com/2016/04/30-hohotushek-kotorye-vas-tochno-ra...
Классные приколы от врачей. Посмотрите!
http://pisez.com/2016/04/smeshnye-medicinskie-istorii.html