Анекдот про мужа и жену
- Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него к матери. - А он? - А он сказал, что это лучше, чем если она к нам.
- Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него к матери. - А он? - А он сказал, что это лучше, чем если она к нам.
Футболка, последний раз надевавшаяся неделю назад, считается чистой.
Я, конечно же знал, что я далеко не красавец. Но когда сегодня проходил мимо проституток и они вдруг дружно стали делать вид, что ждут автобус...
Перед вами сотрудник склада компании Fedex. Который хитрым способом
умудрился поспать на рабочем месте.
Не торопись, могут отменить
Стройка. Прораб и два рабочих.
- Значит так: работа очень срочная; сейчас Леха принесет лопаты и вы вместе с ним копаете здесь яму два на два. Глубиной с могилу. Уточняю, могила полтора метра глубиной.
- О, как! Прям для двоих рыть будем.
- Если не выроете она вашей и станет.
- Хорошо-хорошо, Петрович, все понятно.
- Пока Лехи нет, можете покурить.
Прораб уходит.
- Ну и шуточки у него.
- Суровый мужик.
- Он в бетоне раньше никого не прятал? Читать дальше...
Обычно к правде человека надо деликатно подготовить. А вот ложь не требует никаких прелюдий.
«Папа может, папа может все что угодно…». Особенно отцы сильны в юморе!
Смех сквозь слезы :)
1. Экскурсия по заповеднику.
Экскурсия по заповеднику.
На входе всем раздают колокольчики. Один из экскурсантов спрашивает:
— а для чего колокольчики?
— это на тот случай, если рядом окажется медведь гризли.
— а как я узнаю, что медведь гризли рядом?
— по дерьму.
— а чем дерьмо медведя гризли отличается от другого дерьма?
— в нём колокольчики.
2. Пленный красноармеец.
Украина. Гражданская война. Поздняя осень. Холодный дождь, жижа по колено. Читать дальше...
Аж челюсть отвисла…
На днях купил мандарины в супермаркете. Они были упакованы в такую сумочку в виде сетки. Пришел домой, открыл… а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины сгрёб в охапку, чек взял в руки и пошел ругаться.
Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет, чтобы извиниться да заменить испорченные продукты, чек-то у меня с собой. Так нет, он решил на принцип пойти, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: «Хорошо, если нормальные – бери, ешь. Если съешь и не поморщишься ... Читать дальше...
Когда в воскресенье утром священник взошёл на кафедру, он сказал…
В одной маленькой церкви работала привлекательная органистка Линда с огромным бюстом. Её груди подпрыгивали и колыхались, когда она играла на органе.
К несчастью, это явно отвлекало паству.
Очень правильные и ответственные церковные дамы были в смятении. Они решили, что с этим надо что-то делать, ну или нанять другую органистку. Одна из дам очень деликатно заговорила с Линдой о проблеме и посоветовала ей растолочь... Читать дальше...
Вот так! Некоторые девушке себе даже одного не могут найти, а я сразу с 3 живу!
Читать дальше...Светка была практически здорова, а потом доктор узнал, что она владелица крупной фирмы...
Светка была практически здорова, а потом доктор узнал, что она владелица крупной фирмы...
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своём языке.
Читать дальше...
Ты и я, ты и я, прижавшись друг к другу!
1. Этот чувственный поцелуй мог быть наш, но как-то не срослось…
2. Немножко больше, чем просто проявление привязанности.
3. Главное при съемке — романтичный фон.
4. Водичка делает нас краше.
5. И это невинный поцелуй?
6. Это может быть наш романтический ужин.
7. Мечтаю о поцелуе с тобой…
8. Одно тело, одна любовь.
9. И тогда мы будем бороться с преступностью, но Нееет…
10. Читать дальше...
Вывеска:
Маникюрный салон ""Фредди Крюгер"".
-Закрой глаза и открой рот.Только не выплёвывай.Чувствуешь пузырьки?
-Карамелька такая?
-Карбид.
Катастрофа - самолет упал в море. Отплевываясь, выныривают два летчика. Один:
- Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты - традиция, традиция!...
- Дорогой, тебе нравится мое новое платье?
- Да, очень.
- Но ты даже не взглянул на него!!!
- Но я же сказал ПРАВИЛЬНЫЙ ответ!
-Я, пожалуй, возьму что-нибудь лёгкое, чтоб не портить фигуру.
-Петрович, я тебе сейчас рожу испорчу! Бери шпалу и тащи!
У нас если возвращаешься с рыбалки трезвый и с рыбой – значит браконьер!
Полная женщина – это не плохо. Плохо, когда пустая.
-Ты спортом занимаешься?
-Да, кошачьим. Читать дальше...
Домашнее животное - гармония в семье. С котом дом становится уютнее, комфортнее и мягче. С собакой - веселее и подвижнее. Домашнее животное - это друг, который всегда рядом. И это существо, которое полностью зависит от тебя.
Читать дальше...
Гайцы не только люди, но и мужчины. А мужчинам свойственно быть подверженным определенным штампам восприятия, как, например, «Все бабы дуры».
Читать дальше...
1
Двойник Джонни Деппа из прошлого и сам актер
Неужели у каждого из нас есть свой собственный двойник из прошлого? Ведь в последнее время все чаще в Интернете всплывают фотографии живших много лет назад людей, которые как две капли воды похожи на наших современников. Так, вслед за Мэттю Макконахи, двойник из другой эпохи нашелся и у еще одного голливудского актера - Джонни Деппа.
Как и в случае с Макконахи, снимок "брата-близнеца" Деппа был опубликован на сайте Imgur. Изображенный... Читать дальше...
- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом...
- Б...ь, мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться, плати! Нет денег - иди в жопу!!!