История, которая поставила Рейгана на место!
Приехал как-то Войцех Ярузельский к Рейгану (в бытность их обоих руководителями соответствующих стран). Рейган привел его в центр управления и говорит:
Читать дальше...
Приехал как-то Войцех Ярузельский к Рейгану (в бытность их обоих руководителями соответствующих стран). Рейган привел его в центр управления и говорит:
Читать дальше...
Фото — dobrenok.com
— Чего грустная такая?
— Да, чуть ребенку утренник не сорвала.
— Каким образом?
— Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках.
— И что? Они же ведь в каждой аптеке.
— Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика!
http://storyfox.ru/post/samaya-korotkaya-i-grustnaya-istoriy...
Шедевральная подборка от «капитанов очевидность».
1. Гениальное решение!
2. Выбор сделан
3. Мудрец дело говорит
4. А кто-то сомневается?
5. Вот это поворот
6. Классический пример
7. Конкретный ответ на конкретный вопрос
8. Кажется, есть еще несколько причин
9. Вопросов нет
10. Боги маркетинга!
11. Лучшего названия не придумаешь!
http://storyfox.ru/post/vot-chto-znachit-zheleznaya-logika/
Шедевральная подборка от «капитанов очевидность».
1. Гениальное решение!
2. Выбор сделан
3. Мудрец дело говорит
4. А кто-то сомневается?
5. Вот это поворот
6. Классический пример
7. Конкретный ответ на конкретный вопрос
8. Кажется, есть еще несколько причин
9. Вопросов нет
10. Боги маркетинга!
11. Лучшего названия не придумаешь!
http://storyfox.ru/post/vot-chto-znachit-zheleznaya-logika/
— Я Вам еще раз повторяю — очковые змеи это кобры, а не глисты!
Фото — dobrenok.com
— Чего грустная такая?
— Да, чуть ребенку утренник не сорвала.
— Каким образом?
— Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках.
— И что? Они же ведь в каждой аптеке.
— Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика!
http://storyfox.ru/post/samaya-korotkaya-i-grustnaya-istoriy...
Любая мама любит свое чадо, гордится им и желает ему самого лучшего, но только еврейская мама знает лучше всех, каким оно, это лучшее, должно быть, в какой форме, в какое время это лучше преподнести. Попробуйте ослушаться её и сделать наперекор — и настанет тот момент (даже не сомневайтесь!), когда еврейская мама скажет: «Ну, видишь, а я тебе говорила!»
Читать дальше...
Да что тут говорить, их объявления – просто кладезь народного юмора. Очень много там приколов попадается. Вот посмотрите!
Читать дальше...
Ну просто убойная доза «свободных людей из свободной страны». Смотря на эти снимки — можно точно угадать страну их происхождения. Садитесь в кресло поудобнее и наслаждайтесь, это очень захватывающее зрелище!
Да что тут говорить, их объявления – просто кладезь народного юмора. Очень много там приколов попадается. Вот посмотрите!
Читать дальше...
Очень рекомендую к просмотру всем участникам дорожного движения. Если понравится — поделитесь с друзьями!
Читать дальше...
Очень рекомендую к просмотру всем участникам дорожного движения. Если понравится — поделитесь с друзьями!
Читать дальше...
На причале сидит мужик с мегафоном и монотонно повторяет: ""Лодка номер ""9"", ваше время истекло. Возвращайтесь. Лодка ..... "" Подходит малыш: ""Дядя, у тебя на станции всего 7 лодок. Откуда взялась ""9""?""
Мужик монотонно в мегафон: ""Лодка номер ""6"", что у Вас случилось?""
Очередная подборка народного креатива и полных маразмов, которые можно встретить на улицах различных городов.
Очередная подборка народного креатива и полных маразмов, которые можно встретить на улицах различных городов.
- Беня, дай в дог 100 гривен.
- У меня столько нет, только 80.
- Ну дай 80. А 20 будешь должен.
33 вещи, которые я узнал из фильмов:)
1. Все телефонные номера в США начинаются с цифр 555.
2. Независимо от того, насколько сильно пострадал космический корабль, его внутренняя гравитационная система никогда не повреждена.
3. Все говорят на английском, независимо от того, откуда они родом. Даже пришельцы из космоса, несмотря на то, что никогда не были на Земле и, соответственно, не слышали о Земле или землянах.
4. Когда вы выключаете свет, чтобы лечь спать, все в вашей комнате будет хорошо видно... Читать дальше...
Тут Волка из "Ну погоди!" расчехлили, говорят, отставной капитан ГРУ
XXX: Сегодня с утра показывали "Ну погоди".
XXX: И вот прикинул я, чем занимался Волк до всей этой карусели с Зайцем, просто наблюдая, как он себя ведет.
По моим прикидкам, в первой серии лет ему 20-25.
Наверняка отслужил в армии. Причем служил отнюдь не в стройбате, а как минимум в ВДВ. Откуда? А давай посмотрим.
YYY: Интересно. Излагай.
XXX: Прекрасная техника владения оружием. Причем нестандартным. Читать дальше...
Адриатика. Местная утлая лодчонка. В ней три человека: один постоянно вычерпывает воду, двое других вытаскивают латанные-перелатанные сети с богатым уловом.
По соседству стоит роскошная белоснежная океанская яхта. На корме загорает топ-модель. На носу владелец яхты с супермодным навороченным спиннингом. Ловит по одной малюсенькой рыбке в час. Он с тоской смотрит на большой улов местных рыбаков и обиженно молвит:
- Ну почему одним всё, а другим ничего?
Если к вам вдруг нагрянули гости, а у вас не убрано, то, пока гостям двери не открыли, быстро поставьте ведро с тряпкой и намочите руки. И вот у вас уже на срач в доме, а уборка в самом разгаре.
Хотел пошутить про гороскопы, но оказалось, что сегодня мне лучше заняться домашними делами.
Когда маленький Фейнман спросил папу: "Когда я толкаю тележку, мячик катится обратно к концу тележки, а когда я тяну ее вперед и внезапно останавливаюсь, мячик катится к переднему краю тележки. Почему так происходит?"
Папа ответил: "инерция".
маленький Фейнман: "А что такое инерция?"
Папа: "Это мудреное слово физики придумали специально, чтобы объяснить почему сраный мячик двигается таким образом. Но сами они не знают, что это за фигня."
По статистике, женщины не хотят утром, а мужчины вечером. Но все прекрасно понимают, что как бы не хотелось…, а посуду мыть надо!
Хотел переодеться в женщину, но не смог, потому что мне нечего надеть...