Новости за 04.04.2016

Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже.
Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится.
"Телка":
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок
отвечают... Читать дальше...

— Что еще можна снять с голой секретарши? — Голого директора…

Однажды 16-летний парень приехал домой на «Порше». Шокированные родители тут же устроили скандал. Они кричали и вопили так, что было слышно соседям:

Однажды 16-летний парень приехал домой на «Порше». Шокированные родители тут же устроили скандал. Они кричали и вопили так, что было слышно соседям:

Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алёша Попович на границе. Илья Муромец: — Что-то стало холодать… Добрыня Никитич: — Что-то девок не видать… Алёша Попович: — Нет, не дам кобылку мучать!!!

HD-версия «Дом Кино Премиум» на «Триколор ТВ»

Существенные изменения в распространении телеканала «Дом Кино Премиум» с начала апреля произошли на «Триколор ТВ».

— Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова… А потом там какая-то фигня случилась и рожать стали женщины.

- Мама, я хочу женится на Васе.
- Сыночек, на Васе нельзя жениться. Вася Еврей.

Мама-Вовочке: — Садись, и расскажи нам какую-нибуть забавную историю. — Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе…

Разговаривают две подруги. Одна говорит: — Вот когда я иду на дискотеку или в ресторан в этих трусах с кружавчиками — мне всегда везет с мужиками! Вторая: — А мне везет, когда иду вообще без трусов…

Шедевральная подборка от «капитанов очевидность».

1. Гениальное решение!

2. Выбор сделан

3. Мудрец дело говорит

4. А кто-то сомневается?

5. Вот это поворот

6. Классический пример

7. Конкретный ответ на конкретный вопрос

8. Кажется, есть еще несколько причин

9. Вопросов нет

10. Боги маркетинга!

11. Лучшего названия не придумаешь!

Умирает мужик от простуды. И просит доктора:»Слушай, я тебе ещё и заплачу, но напиши мне, что я умер от СПИДа» Доктор:»Зачем?!!» Мужик:»Вопервых себя реабилитируешь(СПИД не лечится), до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что её уже 5 лет тр№»;т, повесится!»

Анекдот, который сделал мой день!

Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят…

— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того…

— Да, Джон, смогу… смотри, — Подходит к человеку:

— Я вижу вы англичанин…

— Да…

— У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.

— О ужас! Мне незачем жить! Читать дальше...

Анекдот, который сделал мой день!

Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят…

— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того…

— Да, Джон, смогу… смотри, — Подходит к человеку:

— Я вижу вы англичанин…

— Да…

— У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.

— О ужас! Мне незачем жить! Читать дальше...

Мойша купил за сто рублей корову у старого крестьянина. Крестьянин обещал привести животину на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались, но без коровы.

— Простите меня сестра, но я согрешил!

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила,что водитель посматривает на нее.

— Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню.

— Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой.

Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем.

Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.

— В чем дело? — спросила монахиня. Читать дальше...

Мойша купил за сто рублей корову у старого крестьянина. Крестьянин обещал привести животину на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались, но без коровы.

— Простите меня сестра, но я согрешил!

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила,что водитель посматривает на нее.

— Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню.

— Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой.

Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем.

Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.

— В чем дело? — спросила монахиня. Читать дальше...

Забавные девушки. 

Милые и симпатичные девушки отлично проводят время. Давайте немного отдохнем и посмотрим на представительниц слабого пола.

Забавные зверушки (50 фото)

Смешные и просто милые фотографии всеми любимых животных.Такие фотки обязательно поднимут Вам настроение и вернут бодрость духа в начале трудовой недели!

Фотоподборка из серии «ожидание и реальность» (30 фото)

Предлагаю немного поднять себе настроение в первый рабочий день недели забавной подборкой фотографий из серии «ожидание и реальность».

30

Мойша купил за сто рублей корову у старого крестьянина. Крестьянин обещал привести животину на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались, но без коровы.

9 мая 2005 года в селе, за праздничным столом у старика Александра Никитовича Федулова собрались дети, внуки и правнуки отметить 60-летие Победы над фашистской Германией. Сам дед сидел у торца стола. На столе — вдоволь выпивки и закуски. Мужчины и женщины наполнили спиртным свои стопки и ждали чего-то необычного. Наконец жена старика, престарелая Рая принесла гранёную рюмку и поставила перед супругом. Он наполнил рюмку водкой, поднял её и начал рассказ:

«Эта рюмка — наша семейная священная реликвия... Читать дальше...

Забавные девушки. 

Милые и симпатичные девушки отлично проводят время. Давайте немного отдохнем и посмотрим на представительниц слабого пола.

Забавные зверушки (50 фото)

Смешные и просто милые фотографии всеми любимых животных.Такие фотки обязательно поднимут Вам настроение и вернут бодрость духа в начале трудовой недели!