ДПС останавливает машину, у водителя которой нет документов.
ДПС: имя и фамилия.
Водитель: Андрей Аршавин
ДПС: да ты вообще в своём уме? Не понял ещё с кем шутишь?
Водитель: ладно, ладно... Михаил Булгаков
ДПС: ну вот это уже другой разговор
- Павел Петрович, к Вам снова посетители!
- А это точно ко мне?
- Да не знаю... Спросили: "А этот козёл уже на месте?"
Зачем мне глушитель, - думал мотоциклист, - я ведь не собираюсь никого убивать.
В гараже матерятся даже самые сдержанные люди. Просто без этих заклинаний вы ничего не сможете открутить.
- Первым делом, первым делом самолёты...
- Вы лётчик?
- Зенитчик!
Когда директор ЖЭКа сдает кровь, врачам приходиться подождать, пока стечет ржавая.
Странно, на Украине снесли почти все памятники Ленину, а экономического роста нет. Почему, ведь всё вроде правильно делают?!
Папаня один многодетный сегодня отжег в офисе.
- Я, - говорит, - почему сегодня на собрание не пришел? У меня было великое событие - выдали военник. Два месяца не могли выдать, решали, какую мне дать военно-учетную специальность. Ибо по первой (тракторист) я тыщу лет не работаю, а вторая, которая сейчас - завлабораторией в сельхозинституте. Говорят: "А ты можешь собак дрессировать? Может, в кинологи запишем?" - "Сомневаюсь, - говорю. - Кандидатская у меня по мухам, а занимаюсь я гинекологией коров". Читать дальше...
Купила зубные щётки (в наборе 2 шт., синяя и зелёная). Спрашиваю у мужа, какую он хочет щётку, и тут же, не дожидаясь его ответа, говорю:
- Я выбираю зелёную.
Муж:
- Сейчас ты наглядно продемонстрировала, как действует демократия в нашей стране.
Все с ума посходили, новость обсуждают - начальники, дескать, воруют и в офшорах прячут.
Ну, и что не так?
Для вас же, козлов, стюардессы перед каждым полетом повторяют заповедь:
"сначала нужно обеспечить кислородом себя, а потом уже детей и инвалидов".
Заголовок новости:
"У невесты в Старом Осколе украли свадебное платье и ящик водки".
Одесса. Кондукторша:
— Кто еще не позолотил ручку кондуктору? Ну шо, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нема мелочи, шарит по карманам у соседей!!
На работе.
- Ты, - говорю девушке, - работаешь как пчелка.
Вижу, улыбается!
И поясняю: жужжания на всю комнату и как результат - полграмма меда!
Получил журналом для записей по голове!
История случалась во времена не столь отдаленные, когда стали популярны конторы "замуж за иностранца". В общем пообещали в такой конторе одной особе найти мужа за рубежом, показали фото, потенциальный муж готов приехать на "смотрины" (частного интернета тогда не было, как и сотовых телефонов, письма шли долго, поэтому конторы организовывали такие встречи, понятно, что за счет жениха), готовьте мол невесту, уже выезжаем. Но жениха потенциальная невеста так и не дождалась. Дело было в следующем: прямого авиарейса в наш город не было... Читать дальше...
Мой друг сегодня наблюдал в центре Москвы.
Платная парковка, на которой стоит машина ДПС с двумя инспекторами. Подъезжает девушка, четко в два движения паркуется параллельно задом, и также стремительно и уверенно снимает с автомобиля номера. Явно возмущенные таким пренебрежением к своему присутствию, инспекторы выскакивают на улицу:
- Девушка, вы куда номера понесли?
- Помыть!
Немецкий инженер Франц Герстнер, начавший работать в России в 1834 году, всячески продвигал проект первой в стране железной дороги. В записке императору Николаю I он писал:
«...Нет такой страны в мире, где железные дороги были бы более выгодны и даже необходимы, чем в России, так как они дают возможность сокращать большие расстояния путём увеличения скорости передвижения...»
Однако Герстнер не был альтруистом, он отстаивал свои интересы: в частности выдвинул условие, чтобы в течение первых... Читать дальше...
Как-то после сильного снегопада ехал на работу, прихватив по пути девушку коллегу. Дороги расчистить еще не успели, и ехали все в ряд по накатанной колее. На пересечении с основным проспектом по нему как раз передо мной прошелся трактор, оставив вал, который я хоть и пробил, но забуксовал. В общем слезть с него не удалось, посадил девушку за руль, пошел толкать. Толкал, толкал - никак, девушка очень плохо водит, раскачку поймать не может, газует так, что уже сцепление вонять начало. А сзади уже очередь... Читать дальше...
Удивительное рядом: остановить потребление алкоголя помогают семечки, остановить потребление семечек - 20 грамм.
Когда не хватает своего, большинство хватается за чужое.
Иногда чтобы победить болезнь, сначала надо победить пациента.
Это так пошло и банально – расплачиваться за доставленное удовольствие.
Промахнулся бог с избранием избранного народа... думал, шо сын будет богом по отцу, а получился еврей по матери.
Есть женщины, как воздушные асы, с фигурами высшего пилотажа.
Самая неубедительная просьба получается тогда, когда просишь того, чего самому девать некуда. А просишь чисто из-за жадности.
Кандидат в депутаты отличается от депутата тем, что всегда готов ответить на вопрос "что должен сделать депутат", а депутат всегда вынужден отвечать на вопрос "как это сделать?".
