Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.
Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в "Вконтакте", а в Википедии.
Узнав радостную новость о беременности, будущие родители начинают с энтузиазмом готовиться к этому событию. Но их ожидает много сюрпризов — приятных и не очень.
Читать дальше...
Всякие мелкие и масштабные неприятности, которые могут случиться с каждым из нас.
Отборный юмор специально для наших читателей!
— Куда ты решил поехать отдыхать?
— Оценив свой бюджет, я решил, что не устал.
— Мам!
— Не мамкай.
— Пап!
— Не папкай.
— Хосе мартинез де изабель гарсия эктор вероника лопез хуан!
— Этого тоже не делай.
Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?
— Ты Бемби. Читать дальше...
Казалось бы, в ХХI веке люди должны перестать выкладывать дурацкие фотографии на сайты знакомств и в соцсети, но не тут-то было. Кажется, в наших краях это промысел только расцветает с каждым днем, открывая всё новые и новые таланты.
Читать дальше...
Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное — не мошенничать!
Читать дальше...
Фуф, читал и плакал!
У нас, как и в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: «КИЯ-А-А». Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. Читать дальше...
В городок приехал богатый турист. Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . . Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. Читать дальше...
Эти карикатуры изначально кажутся очень жесткими, но если присмотреться, то в них видится вся правда жизни. Ведь в них нарисован наш мир - мир, в котором мы живем. Только наоборот. Самое время задуматься о том, что мы делаем. Как относимся к вещам, которые нам кажутся повседневными.
Да, человек не всесилен и простая человеческая поддержка ему периодически требуется. Но бывают ситуации, когда без нее вообще никуда. Сумасшедшие фотографии этих моментов перед вами.
Читать дальше...
Субботнее утро. Очень захотелось яйцо всмятку. Поставил в пароварку вариться два яйца. Тут же крутится кошка абиссинской породы. Кошка очень любопытная и полезла исследовать - что там шипИт и парИт. Чтобы кошка не ошпарилась кричу: "Не нюхай мои яйца - обожгёшься!". Жена аж споткнулась мчась из ванной на кухню, чтоб оценить такое безобразие...
Султан вечером приходит в свой гарем, устало садится на ложе и, повернувшись к любимой жене, говорит: — У тебя глаза как звезды. Передай по цепочке…
Экзамен по вождению. Инструктор спрашивает:
- Какое из колес меньше всего поворачивается во время поворота на право?
Будущий водитель, подумавши:
- Наверное, запасное.
Для чего делалось всё это
Не корысти ради, здоровья для
Профилактические процедуры
Вместо комментария
А для чего вообще хулиганили русские варвары
Да всё просто!
Шпиёнили они, вызнать всё хотели!
Вместо комментария
А что же наши неполживые пишуть?
Страдают и переживают за хозяев своих
Места себе не находят... Читать дальше...
Встретились две подруги. — Как ты похудела — восклицает одна. — Мне изменяет муж — отвечает другая. — Я так страдаю. — Так разведись с ним! — Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило.
Разговор двух приятелей: — Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается! — Как это? — Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.
Парочка обнявшись сидит на диване: -Очем ты думаешь? -О том же, что и ты! -Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!
