Анекдот от
Плакат в кабинете у следователя в Прокуратуре говоришь — не пиши, говоришь и пишешь — не подписывай, говоришь, пишешь, подписываешь — НЕ УДИВЛЯЙСЯ
Плакат в кабинете у следователя в Прокуратуре говоришь — не пиши, говоришь и пишешь — не подписывай, говоришь, пишешь, подписываешь — НЕ УДИВЛЯЙСЯ
Запрос в гугле:"Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями"?0,33 сек. Найдено 15 колоний и 10 поселений.
Городской судья говорит мэру города — женщине: — Мадам, завтра у нас очередное судебное разбирательство. Не окажете ли вы нам честь быть в жюри присяжных? Мэрша: — Знаете, я такая добрая и мягкая и боюсь быть необъективной… К тому же я всегда выступаю nротив смертной казни…! Судья: — Ну что вы! Смертная казнь в нашем ...
Мировое сообщество обсуждает вопрос о замене сигнала «СОС» на сигнал «ППЦ».
— Микола, ты що свою домашню страныцю на домен «ru» засував? — А шо? — Так то ж «Раша»! — От, гады! А я думав, Рідна Україна
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Купил Гинер Зидана. Один матч ЦСКА сыграл, другой… Зидана даже в запасе нет. Гинер и спрашивает Газзаева: — А почему Зидан-то не играет? Газзаев: — Да это разве футболист?! Вот Яновский у меня: получил мяч, побежал вперед, потерял — и сразу сопернику по ногам сзади! Судья, может, и свистнет, зато их атака сорвана! Гинер: — ...
Мне психолог сказал:
- Напиши письмо человеку, который тебя бесит, и сожги его.
- Хорошо... А с письмом что делать?
Идет человек вдоль макового поля. Вдруг с поля ему навстречу выползает осоловевшая свинья и говорит: — Гав! Ой, шо я гоню?..
Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...
Может, стоит начать вести более спортивный образ жизни: ходить в спорт-бары вместо обычных.
— Доню, чого ти ще не спиш? — Я боюся… — Чого? — А нам сьогодні в садку вихователька сказала, що Ленін живий, і він дуже любить маленьких дітей!
Встречаются два старых друга. — Как ты? — Нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как бензопила — постоянно пилит и пилит. А как у тебя? — Тоже нормально. Женат всего 2 года. Жена пока ещё ничего, так, лобзик…
Супруги захотели заняться любовью, но их 8-летний сын был дома. Тогда они решили отправить его на балкон с эскимо и попросили рассказывать обо всем, что происходит на улице.
Читать дальше...
Подборка забавных картинок для хорошего настроения
http://myprikol.com/2016/06/prikolnye-pozitivnye-kartinki_4....
Эти знойные красавицы знают, как сделать правильные фотографии, которые обязательно оценят представители сильной половины человечества)
Нужно больше ковров!
Дача - это место, где можно прекрасно провести выходные и морально отдохнуть от серых будней. Но особенно хороши бывают девушки на даче! Когда они оказываются на лоне природы, кажется, будто в них просыпается что-то дикое, что-то от амазонок... Осторожно, после просмотра данного поста может возникнуть непреодолимое желание поехать на дачу.
Читать дальше...
Одесса. Привоз. - Мадам, купите живых раков! - Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко... - А вы глаза закройте, когда варить будете. - Шо, каждому?
Читать дальше...
— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!
***
— У вас есть финансовое образование?
— У меня бабушка еврейка.
***
— Софочка, Ви с Фимой такая счастливая пара, 40 лет вместе…
— Так, Раечка, сама посмотри: Фима ест — я готовлю, носит — я стираю, разбрасывает — я убираю. Читать дальше...
Мы не знаем кто все эти люди на фото и почему они делают то, что они делают. Мы даже не знаем живы ли они после всех своих выходок. Но одно мы знаем точно: с головой у этих ребят явно не всё в порядке. Настолько, что просто от просмотра фотографий уже становится немножко больно, когда пытаешься всё это представить.
Очень смелый парень. Или безумный.
Чтобы лопнувший помидор не заплесневел, трещину густо посыпьте солью, а помидор — съешьте.
В детском саду воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснёт, тому можно не спать!
Сейчас ничего бесплатного нет. Даже если ты хочешь, чтобы тебя обманули, надо сначала заплатить.
- Почему вы сегодня опоздали на работу?
- Виноват, проспал.
- Так вы ещё и дома спите?!
Жена мужу:
- Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины! Читать дальше...