Новости за 12.06.2016

Вот это обломал.

Незнакомец в самолете сидел рядом Арчи. Как вдруг он повернулся к нему и сказал: «Давайте поговорим. Я Уоллес. Я слышал, что если с кем-то говорить в самолете, то время пролетит быстрее».

Арчи сразу же ответил: «На какую тему вы хотите поговорить?»

«Даже не знаю, — ответил Уоллес.- Может поговорим об атомной энергии?»

«Хорошо, это интересная тема. Но сначала я хочу задать вам один вопрос. Лошадь, корова и олень едят траву. Почему же тогда олень ходит в туалет шариками... Читать дальше...

Вот как надо просить подарки.

Джим и Мэтти поехали на каникулы к бабушке и дедушке на Рождество.

Перед тем как лечь спать, мальчики начали читать молитву. Вдруг Мэтти начал сильно громко молиться, надрывая свой голос: «Я молюсь, чтобы мне подарили новый велосипед. Я молюсь, чтобы мне подарили новый плеер. Господи, подари мне новую игру».

Его брат перебил его и сказал: «Да почему ты так кричишь? Бог не глухой».

На что Мэтти ответил: «Зато бабушка глухая».

Сплошной обман.

Девушка лежала в кровати со своим любовником, который также был другом мужа. Вдруг зазвенел телефон.

Так как это была квартира девушки, то она взяла трубку. Парень в это время слышал обрывки разговора: «Я так рада, что ты позвонил. Правда? Как замечательно. Я  рада, что ты весело проводешь время. Просто отлично. Пока».

Она повесила трубку, и ее любовник спросил: «Кто это был?»

«Ой, да это мой муж рассказывал, как отлично вы сейчас проводите время на рыбалке». Читать дальше...

Гениальный диалог! Сложно сдержать смех!

Автомобиль Джима странно вилял всю дорогу, поэтому его остановил полицейский и попросил  выйти из машины.

— Не могли бы вы дыхнуть в алкотестер?

— Нет, — отвечает Джим. – Видите ли, у меня обостренная астма, так что это может вызвать приступ.

— Хорошо, — говорит полицейский, — тогда вам придется сдать кровь на анализ.

— Это я тоже не могу сделать, офицер. Я болен гемофилией, а это значит, что из-за открытой раны я могу истечь кровью до смерти. Читать дальше...

Лучшего ответа и не придумаешь!

Муж только что закончил читать книгу под названием «Вы можете быть МУЖЧИНОЙ в своем доме». Он прибежал к жене на кухню и сказал:

— С этого дня ты должна знать, что в этом доме я хозяин, и мое слово – закон! Сегодня вечером ты приготовишь для меня изысканный ужин и роскошный десерт. Потом мы поднимемся наверх, и будем заниматься сексом так, как Я этого захочу.

После этого ты наберешь мне горячую ванную, чтобы я мог расслабиться, а когда я закончу, вытрешь спину полотенцем и подашь халат. Читать дальше...

Бабка приехала в Москву и решила пройти на улицу Горького.

Подходит к заросшему обкуренному парню.

-- Молодой человек, будь любезен, объясни старухе, как пройти на улицу Горького?

-- Я тебе, бабка, не молодой человек, а чувак;

во-вторых, не пройти, а бросить кости;

в-третьих, не на улицу Горького, а на Пешков-стрит;

а в-четвертых, я не знаю, вон стоит свисток, спроси у него.

Бабка подходит к милиционеру: -- Мент! -- Я тебе, бабка, не мент! Читать дальше...

Мужик умирает. Позвал родных: 
— Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь — мое последнее желание — подвесьте меня ногами к люстре. 
И умер. Его взяли за ноги — подвешивают. Вдруг звонок в дверь. Открывают, а там милиция: 
— К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником издеваются! 

Министра обороны спросили: — Какие церковные звания будут введены в армии? Министр обороны ответил: — Митрополита и митрозамполита.

На уроке сына нового русского спрашивают: — Сколько будет дважды два? — Четыре! — А семью девять? — Что-то вы стали задавать слишком много вопросов!

- Сижу вчера, приходит смс: Вам на счёт через систему Qiwi зачислены 194 рубля. Проверяю счёт - никаких денег, естественно, нет. Ещё через 10 минут приходит вторая смс: Извините, положила деньги Вам ошибочно. Их очень ждёт сын. Положите, ради Бога, умоляю, их ему на телефон.
- И что ты сделал?
- Написал смс на номер этого "сына": Вам зачислены 194 рубля через систему NENAEBAL.

Олигарх садится в машину. Там сидит грустный водила. Олигарх спрашивает: — О чем грустишь? Я тебе 2500 баксов в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно… О чем думаешь? — Я вот думаю, Иван Иванович, — нам бы шофера нанять…

— Пап, а я сегодня в школе при всех президента матом обозвал… — Отойди от меня, совершенно мне незнакомый мальчик!

Сегодня комитету госбезопасности стукнуло 70. Это на 5 человек больше чем вчера.

Если к уху приложить пустой кошелёк, то можно услышать, как плакали твои денежки.

Вечерело. Они сидели в парке на скамейке.Она повернулась и заглянула ему в глаза. -Вася,я должна тебе кое-что сказать. Он продолжал счастливо улыбаться. -Вася,послушай меня. Она заметно волновалась. -Я слушаю. -Вася,я уже не девочка. Улыбка медленно сползла с его лица. -Света, я не понял, я что, с пацаном встречаюсь?

Класика, запорожец и 600, в запаре старый дедушка. (Б)ратки: Ну все дед ты попал, гони все что есть. (Д)ед: да нет у меня нечего, только разве что сын — начальник птичника… (Б): на телефон, звони. Через пару минут место аварии окружают люди в масках и с автоматами. Один в маске: Папа, я же тебе говорил. ...

— У солдата одна мысль! — Как одна? А закусить?

Надпись на воротах дома:»Собака не злая, но имеет очень слабые нервы!»

Новую породу зайцев вывели работники Шушенской зверофермы. Новые зайцы имеют форму шапки-ушанки с ушами по бокам. Селекционеры продолжают свои исследования с целью получения зайцев разных размеров с тесемочками на ушах и шелковым подкладом на брюхе.

Автомобиль Джима странно вилял всю дорогу, поэтому его остановил полицейский и попросил  выйти из машины.

Подборка самых неожиданных комментариев из соцсетей, которые посвящены этому событию.
Перед началом этого чемпионата никто не верил в сборную России

Друзья, представляю вам праздничную коллекцию приколов, которые можно встретить только в нашей стране. Смех сквозь слезы. Голосуйте и делитесь с друзьями!

Приходит мужик в салон тату сделать. У его спрашивают:
- Что будем бить?
- Мне ТАНК на всю спину!
Проходит 20 минут, мастер говорит:
- Готово!
- Так быстро?
- А х$@и тут, всего 4 буквы!