Новости за 09.06.2016

Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах.

Все телепузики мучаются телегазиками

Америка. Маленький городок. Парикмахерская.

Парикмахер стрижёт своего постоянного клиента, заодно ведёт дружескую беседу:

— Какие планы на отпуск?

— Хочу побывать в Москве, — отвечает клиент.

— В Москве?! В этом грязном, ужасном городе, где мусор не убирают, а по улице ходят бандиты и медведи?! Да вы что?! Не вздумайте!

— И всё-таки я поеду.

— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парикмахер.

— Аэрофлотом! — отвечает тот.

— Мама дорогая... Читать дальше...

Полковник — майору:

— Завтра в 9.00 произойдёт солнечное затмение, что случается не каждый день. Всех построить во дворе, а солдатам при себе иметь закопченные стёкла. Если будет дождь, то всех собрать в гимнастическом зале.

Майор — капитану:

— По приказанию полковника завтра в 9.00 произойдёт затмение солнца, в случае дождя вы его не увидите, и затмение состоится в гимнастическом зале, что случается не каждый день, но для чего иметь с собой закопченные стёкла.

Капитан ... Читать дальше...

В обувном магазине супруги выбирают туфли. — Посмотри, — говорит жена, — какие симпатичные лаковые лодочки! — Ты посмотри лучше на цену, — отвечает муж. — За такие деньги катер можно купить!

Вытри слюни с пальто: замерзнут — порежешься

                   З А В О Е В А Н И Е   Е Л Е Н Ы

    Впервые я увидел её на даче у своих друзей. Первое впечатление, как известно, самое верное, так вот – она была хороша. Потом я выпил ещё и она стала обворожительной, а после третьего коньяка - грациозной. Как я блистал для неё в тот вечер! Жениться я, конечно, не обещал, но намерения у меня были самые серьёзные. Я читал ей стихи позднего Танича и раннего Розенбаума, пел что-то из Лепса, сыпал цитатами из Донцовой и даже сыграл в лицах весь последний выпуск КВН... Читать дальше...

                                   З А В О Е В А Н И Е   Е Л Е Н Ы

    Впервые я увидел её на даче у своих друзей. Первое впечатление, как известно, самое верное, так вот – она была хороша. Потом я выпил ещё и она стала обворожительной, а после третьего коньяка - грациозной. Как я блистал для неё в тот вечер! Жениться я, конечно, не обещал, но намерения у меня были самые серьёзные. Я читал ей стихи позднего Танича и раннего Розенбаума, пел что-то из Лепса, сыпал цитатами из Донцовой и даже сыграл в лицах весь последний выпуск КВН... Читать дальше...

Старый еврей эмигрировал в Нью-Йорк и открыл там собственный кошерный ресторан.

Я встречался с этой девушкой 2 года, и вот, пожалуйста, начались претензии: «Я хочу знать, как тебя зовут!»

Помогите! Сломался будильник. Звонить ежедневно кроме выходных. В восемь утра.

…Женщины могут все. Hо некоторые — стесняются.

Министерство обороны России подтвердило факт крушения в Пушкинском районе Московской области военного самолета. В 10:25 мск истребитель Су-27 во время возвращения на базу после выполнения планового полета разбился, пилот погиб.Ранее сообщалось, что разбился самолет МиГ-29.Уточняется, что самолет...

Два рентгенолога пытаются рассмотреть на экране лёгкие заядлого курильщика. Один говорит другому: — Ничего не видно. Ну-ка прибавь излучения. — Так? — Ещё! Присмотрелись. — А это что за белые скелетики в очереди стоят? — Да это же соседний детский сад на прогулку вышел!..

Выдержки с женских форумов...

Это выдержки с нескольких женских форумов. Орфография и пунктуация авторов сохранены.

1) У моего парня была совершенно дебильная привычка — когда нервничал v дергал-щипал брови. Один раз мы ссорились с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной — мама дорогая моя, ДЖОКОНДА! )))) Потом брал у меня коричневую тушь… что то ваял там на своих глазницах… Вспоминать без истерики не могу…. Естественно, ссора сошла на нет!!))))

2)... Читать дальше...

На церемонии бракосочетания двух геев: — А теперь один из вас пусть поцелует невесту

Когда моему сыну было 2,5 года он постоянно засыпал держась за мамину руку.
Вечер. Тихо. Темно. Малый засыпает, мать держит его за руку.
10 минут. 15.20. Ей надо отойти и она шепотом просит меня поменять ее.
Меняемся. Малыш в темноте щупает поменянную, непривычно большую руку и спрашивает полусонный:
- Это что, нога?

Фото: poradumo.pp.ua

Заболел один арабский шейх редкой болезнью – врачи перепробовали все лекарства, но ничего не помогает. Обратились к самому мудрому доктору. Тот внимательно осмотрел шейха и говорит, что его спасет переливания крови, которая есть только у одного человека на Земле. И этот человек – бедный еврей Изя.

Ну, что делать. Не умирать же! Шейх велел привезти к нему этого еврея. Привели Изю к шейху, тот ему говорит:

— Мне нужно переливание твоей крови, за это я даю тебе один миллион долларов и «Бентли». Читать дальше...

Фото: Сергей Остриков

— Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как Сёмочка, он так хорошо играл на скрипке?!

— Сёмочка — известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился…

— Ой, как хорошо!

— Шо хорошего?! Жена-то — гойка!

— Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика!

— Мишенька — кандидат, пишет докторскую. Женился…

— Ой, как хорошо!

— Та шо ж хорошего?! И этот — на гойке женился!

— Кошмар!…... Читать дальше...

Я женился на вдове, а мой отец — на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок — мой брат, и жена его мне — мачеха. Тогда мать ее — мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА!

Уступить место девушке или нет? Это, пожалуй, самый распространенный вопрос, который рождается в голове у парней в общественном транспорте. И на этот счет нет однозначного ответа.

Уступить место девушке или нет? Это, пожалуй, самый распространенный вопрос, который рождается в голове у парней в общественном транспорте. И на этот счет нет однозначного ответа.

Уступить место девушке или нет? Это, пожалуй, самый распространенный вопрос, который рождается в голове у парней в общественном транспорте. И на этот счет нет однозначного ответа.