Просыпается капитан после пьянки, не может понять, где он. Кричит: — Штурман! Штурман! Лежащий рядом мужик поднимает голову: — Что надо? — Координаты! Тот оглядывает ободранные серые стены, зарешеченное окно, железную дверь… — Вытрезвитель! — Да на@#& такая точность?! Город скажи!
— Я женатый человек. Я и рубцы на спине показать могу.
Дорожная трасса, крутой поворот, на нем обочина, на обочине табличка, на табличке написано «Не тормознул… Сникерснул.»
— Алло, барышня, барышня, а что вы делаете вечером? Что? А пошла ты сама, Смольный давай!
Пpизывная комиссия. Военком спpашивает: — А ты где хочешь служить? Пpизывник: — В Генеpальном штабе! Военком: — Ты что, идиот? Призывник: — А это обязательно?
Встречаются 2 друга:
— Как твои дела?
— Плохо!
— Что случилось?
— Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.
— Да ты что! Так ведь и должно быть.
— Понимаешь, молодая, красивая врачиха берёт меня за руку. А у меня даже давление и пульс не поднимаются!
Садится женщина в такси на заднее сиденье, и забрасывает ноги таксисту на плечи.
— Не понял!!!
— Между прочим, эти ноги некоторые целуют!
— Ну и что! У меня некоторые член сосут, мне его что — на капот повесить?
После экскурсии в музей. Учительница: —Что Вам больше всего понравилось? Иванов? —Мне, Марья Ивановна, больше всего понравились статуи женщин. Грудь — ВО!!! Попа — ВО!!! —Вон из класса!!! —Петров? —Мне больше всего понравились статуи женщин… —Вон из класса!!! —Сидоров? —Ухожу, ухожу…
Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:
— До города довезёте?
— А вы нефтяник?
— Нет.
— Тогда не довезу, — и уезжает.
Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:
— До города довезёте?
— А вы нефтяник?
— Да.
— Садись.
Едут, едут, девка:
— Может вам печку включить?
— Да, включите.
— Может коньячку 50 грамм? Читать дальше...
Очень понравился московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.
По соотношению цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов.
Аптека. Мyжик, показывая на yпаковкy с сyшеным звеpобоем: — Девyшка, y вас звеpобой свежий? Пpодавщица, саpкастически: — Вчеpашний!..
Вышла в печать новая книжка Зинедина Зидана «»Пенальти для чайников»» с Дэвидом Бэкхэмом на обложке.
Сосед соседу: — Вы знаете, что такое шампанское по-домашнему? — Нет. — Это когда муж пьет водку, а жена шипит.
Ее ответ сразил наповал!
Мужчина и женщина сидели на соседних местах в первом классе самолета. Вдруг женщина чихнула, достала платок, аккуратно вытерла нос, а затем ее тело заметно содрогалось в течение 10-15 секунд. Мужчина удивленно посмотрел на это и вернулся к чтению.
Через пару минут женщина снова чихнула, взяла платок, вытерла нос и вздрогнула.
Не в силах сдержать свое любопытство, мужчина повернулся к женщине и сказал:
— Я не мог не заметить, что вы уже несколько раз чихнули... Читать дальше...
Теперь он мой любимый!
В командировку муж собрался.
С утра торопится, спешит…
Ушел, с женой не попрощался,
пускай любимая поспит.
Сосед подвез в автомобиле,
а на работе шеф сказал:
Командировку отменили,
чтоб он, сегодня отдыхал.
Да, эта новость, как награда!
Отправился в обратный путь,
а уж жена как будет рада,
еще с любимым отдохнуть!
К двери он подошел неслышно,
открыл тихонько два замка…
И в коридоре вдруг услышал
из спальни голос мужика! Читать дальше...
Вот это талант.
Молодой парень пришел к пожилому бизнесмену, чтобы узнать, как он заработал такие деньги.
— Это был 1932 год. Разгар Великой депрессии. В карманах у меня было пару монет. На них я купил одно яблоко. Я провел целый день, натирая его, чтобы потом продать за 10 центов. На следующее утро я купил уже два яблока, опять их натер и продал за 20 центов. Я продолжал делать это каждую неделю, затем прошел месяц, потом год, — рассказал мужчина.
— Должно быть, это заняло у вас много лет. Читать дальше...
— Вот вам табуреточка и тряпочка.. — ??И что мне с этим делать?? — Сидите и молчите!!
1. Совместная французско-русская сказка о патриотизме
Были у папаши Дюбуа три сына: старший Жак, средний Жюль и младший Жан-дурак.
Пришла им пора жениться. Вышли они на Елисейские поля и стали стрелять в разные стороны. Жак попал в депутата Национального собрания, но тот был уже женат.
Жюль попал в кюре, но тому жениться религия не разрешает.
А Жан-дурак попал в лягушку, да и в ту, на самом деле, не попал, а промазал. Пыталась ему лягушка объяснить русским языком, что она на самом деле царевна... Читать дальше...
Я сидел в баре, задумчиво смотрел на свой напиток, и тут ко мне подошел огромный байкер. Он схватил мой бокал и одним глотком осушил его.
Читать дальше...
— Ты бы изменила мне, если бы тебе предложили сто долларов? — Никогда! — не задумываясь, ответила Вероника. — А за тысячу? — Нет! — А за десять тысяч? Названная сумма показалась Веронике настолько соблазнительной, что солгать в третий раз она не смогла.
Работал я в свое время на стройке, был свидетелем одного интересного случая.
Читать дальше...
— Решил заняться йогой, чтобы привести своё здоровье в порядок. Недавно аппарат МРТ показал, что у меня большие проблемы.— Господи, Юрочка, какие?— Я в нем застрял…
Прикольные картинки со смешными подписями для хорошего настроения!
http://myprikol.com/2016/06/prikolnye-kartinki-s-podpisyami_...
