Новости за 20.06.2016

1. Пендельтюр – это дверь на качающихся петлях, открывающаяся в обе стороны, а не то, что вы подумали.

2. Разгадан секрет ЕГЭ! Его ввели для подготовки офисных специалистов по разгадыванию кроссвордов!

3. Уральский Завод Линеек представил новую линейку линеек.

4. Казалось бы, у всех людей ноги растут из жопы. Но у игроков нашей сборной по футболу как-то по-особенному.

5. - Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей? Читать дальше...

— Собаки здесь – и те воспитанные! Не пнешь – не укусит.

Подборка неприятностей и фэйлов, которые могли произойти с каждым из нас.

Очередная подборка прикольных демотиваторов

Две кнопки решили приколоться. Одна прикололась, а у второй облом.

Жена блондинка спрашивает мужа: — Правда, что покойники превращаются в пыль? — Да. — УЖАААС у нас под диваном три покойника!

Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!

С приходом лета и тепла девушки облачились в сексуальные наряды и будоражат взгляды мужчин. Вот таких привлекательных девчонок можно встретить на улицах разных городов.

С приходом лета и тепла девушки облачились в сексуальные наряды и будоражат взгляды мужчин. Вот таких привлекательных девчонок можно встретить на улицах разных городов.

Один парень очень хотел откосить от армии, прикинувшись близоруким. Он даже взял с собой на медкомиссию свою невесту, чтобы она подтвердила, что он почти ничего не видит. Увидев невесту, медкомиссия тут же освободила парня от службы как инвалида по зрению…

На всю жизнь можно остаться девственницей, если отдаваться только работе.

Специальное предложение от сочинских врачей — рентген с обезьянкой!

Соискатель защищает диссертацию на тему «Почему уменьшается поголовье лошадей в России». Первый тезис: уменьшаются угодья, негде пастись. Второй тезис: пестициды, лошади травятся. Третию тезис: лошадей крадут. Оппонет возражает: как же так, если в одном месте крадут, значит в другом месте лошади должны появиться. Соискатель, подумав, отвечает: а их везде крадут!

Умирает старый еврей. — Сара, у меня последнее желание. — Да, Изя. — Дай мне пожалуста чай с 2 ложечками сахара. — Но Изя, что за странное у тебя желание. — Понимаеш Сара, всю жизнь в гостях я пил чай с 3 ложечками сахара, а дома — с 1, а мне так хотелось 2 ЛОЖКИ ...

Приехал как-то Хрущев на свиноферму. Свиньи:

– Хру-хру, хру-хру...

– Чем вы их кормите?

– Отрубями.

– Кормите кукурузой, чтобы полностью выговаривали.

Умер Хрущев, попал на тот свет. Ну, в ад, понятное дело. Черт такой, типа распорядитель, вешает ему на грудь значок, на котором две буквы: "ТК".

– Э, товарищ черт, это вы чего мне навесили?

– Да у нас тут уже есть такие. Вон, смотри, Маркса на сковороде жарят, у него на груди "ТК", значит, "теоретик коммунизма". Читать дальше...

Глубокая ночь. Сталин снимает трубку:

– Слушай, Молотов, ты все еще заикаешься?

– Да, товарищ Сталин, немного, но, если надо для партии, я...

– Нет, ничего, спи спокойно!

Набирает номер Микояна:

– Слушай, товарищ Микоян, сколько было бакинских комиссаров? И колько погибло?

– Двадцать семь, товарищ Сталин, а погибло двадцать шесть.

– А, ну ничего, ничего, спи спокойно, дорогой наш двадцать седьмой бакинский комиссар!

Сталин звонит Берия:

 ... Читать дальше...

В КГБ прибегает испуганный человек:

– У меня пропал попугай!

– Так обратитесь в милицию!

– Я знаю, куда обращаться! Я просто пришел официально заявить, что с попугаем не согласен!

— А вы где служили? — В Забайкалье. — Это за Пепсикольем?..

* * *
Продюсер, курирующий весьма известный телепроект, был, что называется, человеком не обремененным культурным багажом. В том числе и языковым. Никакого языка, кроме родного, он толком не знал. По паре слов из английского и немецкого. Однако, натура деятельная, активная, и, прямо скажем, напористая. А иначе, продюсером и не стал бы.
Разъезжая по Германии, то ли по делам, то ли на Октоберфест, заглянул наш продюсер в хороший ресторанчик. По пивку, по шнапсу, по свиным рулькам и прочей тушеной капусте. Читать дальше...

Специалисты всего мира ломают голову над тем, что произошло в матче Россия - Англия. А ведь все просто. Вспомните о разнице во времени между нашими странами. Российская команда начала играть, когда англичане уже закончили.

Если вы — высокий человек, многие вещи из этого списка вам, наверняка, не знакомы и кажутся смешными. А вот людям невысокого роста не до смеха. Вот с чем им приходится сталкиваться каждый день.